ילדתי בת ה־13 אובחנה כלקוית למידה, ובמקביל סובלת מבעיות חברתיות. לאחרונה היא החלה לשקר באופן מוגזם למורה בבית הספר ולחבריה הקרובים ביותר. אני חשה שאני מאבדת שליטה על הילדה שלי מהרגע שהיא יוצאת מן הבית. כיצד עלי לפעול בנידון?
“נשמע שאת מודעת לכך שבתך נמצאת במצב לא נורמלי כיום. לדברייך, עושה הרושם שהילדה יודעת שהשקרים שלה לא משרתים את טובתה, ועדיין היא לא מצליחה לצאת מהלופ וממשיכה לשקר, וזה עצוב מאוד לשמוע. שום הסבר הגיוני שלך אל מול הילדה לא יעזור לה כי היא לא פועלת בהיגיון כעת. לא מדובר בבעיה התנהגותית בלבד, אלא בבעיה פסיכולוגית. לכן אני ממליצה לך לקחת אותה למומחית בבני נוער שאליה היא תסכים ללכת. אני מפנה אותך להתייעץ עם פסיכולוג שבקיא בבני נוער אשר יוכל לתת לך כלים להתמודד עם הסיטואציה, במקביל לטיפול בקליניקה שלו. במקרה של בתך, נראה שגיל ההתבגרות השתלט עליה, והוא זה שמשגע לה את ההורמונים. כשילד משתגע, עליו להיות במצב מבוקר של אדם מומחה. בתך לא פועלת עם הראש אלא עובדת עם הלב, ולכן היא זקוקה למישהו שיסייע לה להבין את הרגשות שלה בצורה עמוקה יותר. זכרי שבתך סך הכל בת 13 ואל תיכנסי ללחץ מהנושא, כי זה יכול לעבור לה. לא משנה מה היא עושה, חשוב שהיא תזכור שאמא שלה כאן לידה. תני לה כתף, למרות שאת לא מסכימה עם הדברים שהיא עושה, וקחי אותה למומחה שיעזור לה”.
אני אם לארבעה ילדים. בתי הבכורה בת ה־17 מאתגרת אותי במיוחד מכיוון שאינה ממושמעת ולא נענית לגבולות שאני מציבה בבית. כל דבר שאני אומרת לה נתקל בחומה של אדישות. לפני שלושה שבועות התרחשה מריבה בינינו, והיא עזבה את הבית. באמצעות האינסטגרם גיליתי שהיא והחבר שלה נדדו מבית לבית, ובמקביל היא ממשיכה להגיע לבית הספר, ללמוד לבגרויות ולממן לעצמה את שיעורי הנהיגה. לאחרונה היא הודיעה לי שהיא שוכרת דירה וביקשה את עזרתי במימון. אינני מכירה את החבר שלה, אך בעלי סיפר לי שהוא צורך סמים. כיצד עלי לנהוג עמה מעתה?
“אי אפשר שלא לכעוס הילדים שלנו כשהם מרגיזים אותנו, זה טבעי ובסדר. חשוב שהילדים יראו את הוריהם כועסים כדי שידעו גבולות. הפטנט שלי: כשאנחנו מצפים מילד לעשות שינוי בהתנהגות מסוימת, עלינו להפסיק לכעוס עליו על אותה התנהגות ולנסות יחד איתו לפתור אותה בהבנה ובסובלנות. הרבה פעמים הורים נדרשים להחליט עם עצמם כיצד יצאו מסיטואציה: חכמים או צודקים. אם תחליטי להישאר צודקת, תמצאי את עצמך נגד הילדה ותיאלצי להילחם לנצח. אם תבחרי להיות חכמה, תביני שבתך היא נערה עצמאית שעושה מה שהיא רוצה בעקשנות. שתיכן נשים חזקות, ונשמע שבתך היא אישה עצמאית. היא מתחזקת היום זוגיות יציבה, לומדת, עושה בגרויות, מממנת בעצמה שיעורי נהיגה ואפילו שוכרת דירה בסיוע קל מההורים.
לדעתי, הסכסוך ביניכן ייפתר לאחר שאת תשדרי לה שתמיד תהיי שם עבורה כרשת ביטחון אם היא תיפול. אני חושבת שאת צריכה לשדר לה חום, דאגה וגעגועים. בקשי להכיר את בן הזוג שלה, שלחי לה הודעות ואמרי לה שאת מתגעגעת. בקשי לבוא לראות את הבית החדש שלה ותשאלי אותה אם חסר לה משהו. בתך אומנם אחרת, אך היא אחרת במובן הטוב של המילה. את זקוקה ליותר מידע על מה שעובר על בתך כדי להעלים את עננת הפחד שיש בתוכך. יש סיכוי גדול שהזוגיות הזו לא תחזיק מעמד, כפי שיש סיכוי גדול שבתך תבחר להתגייס לצבא ושם היא תעבור שינוי משמעותי באישיותה. בתך הוכיחה לך שהיא יכולה להסתדר בלעדייך ושהיא אינה זקוקה לך. כדי שלא תאבדי אותה עלייך לבנות עמה מחדש קשר של שתי נשים חזקות, ואת תראי שבעוד חודש גם תקבלי עותק של המפתח לדירה שלה. ככל שהיא תחוש ממך התנגדות, היא רק תתרחק ממך ורק תפסידי מכך. אל תדחפי אותה לפינה כדי שלא תפעל בקיצוניות. הסיטואציה שאת נמצאת בה מתקיימת אצל המון הורים ומעידה על כך שהם חינכו טוב את ילדיהם. חינכת את הילדה להיות חזקה עם אישיות אוטונומית, ולכן ייתכן מאוד שהיא גם תבחר בדרכים שלא ימצאו חן בעינייך. הילדים שלנו ימשיכו לעשות טעויות וכדי שהן לא יהיו הרות־גורל, עלינו להיות בתמונה ולשמש להם מגדלור”.
ערך ב-103FM: איתמר זיגלמן