ערכה: אפרת קורמן

אבא שלי נמצא במצב סיעודי מלא ובעשר השנים האחרונות מטופל על ידי פיליפינית צעירה שמתגוררת בבית. לאחרונה אחי בן ה־56 נפרד מאשתו וחזר לגור בבית, מהלך שיצר מתיחות רבה בין אמי לבין אחי והפיליפינית. אני חושדת שאחי מנהל רומן עם המטפלת, וזה גורם למתיחות רבה בתוך הבית. המטפלת  לא מוכנה שאמי תבשל, תנקה או תעשה כל דבר אחר אף על פי שהיא מתפקדת היטב.

אמי הגיעה למצב שבו היא לא רוצה לדבר עם אף אחד, מרגישה כאורחת בביתה שלה ואף מנסה לברוח מהבית בכל הזדמנות. אמי התעמתה עם המטפלת, וזו טענה שהיא נשארת כדי לטפל באבא שלי. בהמשך גם דרשה מאחי לעזוב את הבית, אך הוא השיב לה "הבית שייך גם לאבא, אשאר על אפך ועל חמתך". מצבה הבריאותי והנפשי של אמי הולך ומידרדר. כיצד אוכל לעזור לה להתמודד עם המצב הרגיש שאליו נקלעה? וכיצד עליה לפעול בעניין המטפלת?

"אמך קיבלה לביתה את אחיך מרצונה החופשי. באופן טבעי היא חושבת שהבית צריך להתנהל על פי תפיסת עולמה, מחשבותיה ודרכי פעולתה, אבל היא שוכחת שהבן שלה הוא כבר לא ילד קטן. בנוסף, הפיליפינית הצעירה מתגוררת בביתה כבר עשר שנים, מה שהופך אותה לבת בית וילדה מאומצת לכל דבר ועניין. אמך חיה בביתה עם חמור גרם בן 56, פיליפינית מאומצת שסועדת את בעלה והפכה להיות חלק לגיטימי ואינטגרלי מהבית, וזה הוביל ליחסי אם ובת.

התייחסותה של אמך לסיטואציה היא שגויה כי היא לא יכולה להחזיק מישהו בביתה כל כך הרבה שנים, וברגע שמשהו לא מוצא חן בעיניה, לעשות פרצופים. מדובר באישה בוגרת שהכניסה לביתה את בנה, וכעת היא חייבת לקחת אחריות על עצמה ועל הבחירות שלה. אמך טעתה בגישה ובהתנהגות שלה, אבל מה שהיה היה. אם היא הגיעה למסקנה שהיא לא רוצה שבנה והמטפלת יתגוררו יותר בביתה, היא צריכה להתייעץ עם עורך דין.

אמך היא האפוטרופוס הרשמי של אביך, ולכן היא זקוקה לייעוץ מקצועי. אחיך חייב לעזוב את הבית, ועם כל הצער שבדבר צריך לשחרר גם את הפיליפינית. למרות הטעויות שאמך עשתה, זו זכותה המלאה לנהל את חייה כפי שהיא רוצה. אם היא לא מעוניינת בסיוע משפטי, עלייך לשחרר ולחיות את חייך, אך אם תרצה עזרה את תהיי שם בשבילה. האופציות פרושות בפניה, היא רק צריכה להחליט".

בני והשותף שלו הם בעליה של מסעדה מצליחה. שניהם השקיעו סכום מכובד, והעסק עובד ואף מרוויח יפה. הבעיה היא שהם לא מסתדרים ביניהם ומנהלים ויכוחים ועימותים רבים. השותף הוא אדם בעל מזג קשה שחוטף "קריזות" מדי פעם, שובר צלחות ואפילו צועק על העובדים והפועלים. בנוסף בני חושד שהוא גונב כספים מהקופה. בני עובד קשה ומשקיע שעות רבות בניהול העסק. מצד אחד הוא לא רוצה לפרק את השותפות, אך מצד שני האווירה במסעדה היא לא נעימה והוא הולך לעבודה בלי חשק. כיצד לדעתך עליו להתמודד עם השותף? והאם השניים צריכים לסגור את העסק? 

"השותפים מנסים לבנות 'בית' וזוגיות משותפת אבל זה לא עובד. אני חושב שאם זוגיות לא עובדת, אז צריך להתגרש, אבל לפני שעושים את המהלך שממנו אין דרך חזרה בנך צריך לוודא שעשה הכול וניסה כל דרך אפשרית על מנת לתקן ולהחיות את העסק ואת הזוגיות. לדעתי בנך והשותף שלו זקוקים לעזרה מקצועית מאדם חיצוני כמו למשל מאמן עסקי שיכול למצוא את הדרך ואת השפה המשותפת של השותפים. 

הוא יכול לתרגם להם האחד את השני, לעשות סדר ולהטיל על כל אחד מהם תחומי אחריות שונים. אם העסק היה סופג הפסדים, אז לא היית חושב פעמיים והפתרון היה ברור, אבל במקרה כזה, אם השותפים רוצים לפרק את החבילה, שניהם צריכים להסכים על פרידה וגם לדעת לעשות אותה בצורה הטובה ביותר. נסה להציע לבנך להשקיע במספר מפגשים עם בעל מקצוע שינסה להשליט סדר בעסק, ואם זה לא יעזור הפתרון האחרון יהיה פירוק. 

מאמן עסקי מקצועי בעל ניסיון שליווה בעבר עסקים קטנים יכול להיות פתרון מצוין עבור בנך ועבור השותף הסורר שלו. אני מכיר בעלי עסק רבים שהגיעו לסיטואציה דומה, וברגע שאדם חיצוני התערב הצליחו להרגיע את הרוחות ולהשליט סדר הן מבחינה מקצועית והן מבחינה אישית. בסופו של דבר הם הצליחו להגיע לתובנות והדברים הסתדרו על הצד הטוב ביותר".  

מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב-08:00 ב"רדיו ללא הפסקה"