בתי ובן זוגה חיים יחד ויש להם זוגיות מאושרת. לאחרונה היחסים שלהם קצת התערערו, כבר מעל חודש ימים אביו של החבר של בתי מאושפז בבית חולים סמוך לביתם, ובמשך כל התקופה הזו אמו של החבר שוהה אצלם כדי להיות קרובה לבעלה. הבן מרוצה מהסידור כי אמו מבשלת, מכבסת ועוזרת, אבל לבתי יש קושי עצום כי המצב פוגע לה ולבן זוגה בפרטיות ובאינטימיות. מה בתי צריכה לעשות? אני מפחדת שהיא תצבור כעסים ותגיד דברים שתצטער עליהם בשלב מאוחר יותר.
"אם ידך משגת, אני ממליץ שבחודש הקרוב תשלחי את בתך לקבל עזרה. תמליצי לה לפנות למאמנ/ת ולהיפגש איתה מספר פעמים כדי שתאוורר את הארובות. במקום שתצבור כעסים מיותרים ותתפרץ על אמו של בן זוגה, עדיף שהכעסים יתפרצו במפגש עם איש מקצוע וכך היא תוכל 'לנקות' את עצמה. עדיף שבתך תעבור תהליך מקצועי עם גורם חיצוני ולא עם אדם קרוב אליה, כמו אמא או אחות. כשהיא באה אלייך ומתלוננת בפנייך זה לא מאוורר לה את הארובות כי את צד בעניין, ורגשית היא לא יכולה להפיק מזה את המיטב.
לכן היא צריכה ללכת החוצה ולפנות למישהו שיקשיב לה ויראה לה דרך הסתכלות שונה. מאמן יוכל להראות לה את החמלה ואת המקום שלה ולהציע לה דרכי פעולה. כשהיא תעשה את זה, היא תחזור הביתה מרוקנת מכעסים כשבידה כלים שיעזרו לה לעבור את החודש הזה בשלום ושחס וחלילה ההתפרצות לא תגיע, כי לנקות דבר כזה לוקח שנים. לא צריך שזה יגיע לקצה, זה יהיה לה שיעור לחיים, וייתכן שימנע פיצוץ שממנו אין דרך חזרה".
אני בן 22, גר בבית הורי ובן למשפחה מסורתית. לי ולאבי יש קשר מיוחד, אנחנו קרובים וחברים טובים מאוד. אני רוצה לעשות קעקוע, דבר שפוגע באמונתו. דיברתי איתו על הנושא כדי לבדוק אם הוא באמת נותן לי לבחור את הדרך שלי, והוא אמר לי לעשות מה שאני רוצה, אבל רמז לי שזה יפגע בו ושאם אעשה קעקוע, המצב בינינו לא יהיה טוב. למרות הדברים חשוב לי לחיות בדרך שלי. מה דעתך?
"תהליך ההתבגרות לא מסתיים בגיל 18, באופן טבעי התהליך מסתיים כשאנחנו מקימים משפחה משלנו. כרגע, אתה צריך להחליט מה יותר חשוב לך ואם אתה מעוניין לעשות את הצעד הזה או לחכות. אם אתה יכול לחכות עד שתעזוב את הבית וזה לא בוער בך, הייתי מציע שתחכה עם העניין ותדחה אותו באופן זמני.
בטבע אין בחירה שאין לה מחיר, אתה שואל שאלה מניפולטיבית - אתה רוצה לבחור לעשות מעשה ותוהה איך לעשות זאת בלי לשלם את המחיר, אבל אתה צריך לשקול עד כמה עניין הקעקוע חשוב לך. אם קעקוע זו ההחלטה שלך, תיאלץ להסביר לאביך שאלו הם חייך, אלו רצונותיך, ושזה לא קשור אליו בשום צורה. אתה תצטרך להודיע לאביך שאתה מכבד ואוהב אותו, אבל עושה כרצונך בגוף שלך. עצתי היא שתחליט עם עצמך מה אתה עושה ותבדוק אם אתה יכול להתפשר בלי לוותר על עצמך. אם זה כבר ויתור עצמי אל תתפשר, אבל תישא את המחיר. בכל אופן, אבא זה אבא - לא תוכל לשנות אותו".
בני בן ה-25 עדיין גר בבית ולא מדבר איתי כבר חצי שנה. ניסיתי לגשת אליו ולהשלים איתו בכל מיני דרכים אך ללא הצלחה. איך אוכל לפתוח איתו דף חדש בלי להתעסק בעבר?
"את צריכה להגיע למצב שתהיה לך מערכת יחסים טובה עם בנך כדי להמשיך ולהיות חלק בחייו. עלייך לעשות תהליך מחודש ולהיזכר בילד שלך, החל בלידה שלו ועד לנערותו ובגרותו. תבני במוח שלך מערכת יחסים חדשה עם הילד ותראי אותו דרך עיניים של חמלה ומצוקה. בשלב מסוים את תצטרכי לסלוח לו ולשחרר אותו ולהגיד לו שקרה מה שקרה ושאת יודעת שגם את טעית לא פעם ולא פעמיים, הרי צריך שניים לטנגו. תסבירי לו שלמרות כל טעויות העבר יש אותך ואותו, ואתם משפחה. על החלק שלך תבקשי סליחה, אבל אל תדרשי ממנו לבקש גם. שיעשה את חשבון הנפש שלו עם עצמו.
החיים חשובים ומורכבים מדי, ואת צריכה אותו בחזרה. קחי בחשבון שככל הנראה, ההתחלה תהיה קשה מאוד. תהיי מוכנה לזה שלבנך יהיה מאוד קשה לשכוח את העבר ולהוריד מהאגו שלו, אבל אם זו מטרתך, את חייבת לעשות תהליך ולהתאהב בו מחדש".