תקופת הגירושין: יש סיטואציות מאתגרות ממנה, אבל אין מאתגרות כמוה (להלן מוכרת גם כ"בא לי להיכנס למיטה ולא לצאת ממנה שנה", "תנו לי מרתף יין לגור בו לפרק זמן בלתי מוגבל", "קשרו אותי לכל יבואני הסמים הקלים באזור גוש דן רבתי").
נכון, ישנה הקלה מסוימת בידיעה שהתמודדתם עם ההחלטה הלא פשוטה הזאת והרמתם את הכפפה (ובהמשך את השמלה ואת החולצה) ויצאתם לדרך חדשה, אבל בואו, אתן לכם טעימה קטנה ממה שהנכם הולכים לחוות בתקופה הקרובה. (הבשורות הטובות הן שהיא עוברת, השאלה באיזה אופן תיקחו אותה).
אז, שנסו מותניים, קחו ממשקה שכר לגימה או שתיים ואל תראו בעיניים.
קודם כל, במידה ואינכם גרושים באופן רשמי (כדת משה וישראל, סטטיק ובן אל) זכרו שאתם עדיין בהליך משפטי. אי לכך ובהתאם לזאת את כל הפנטזיות על קשירות ושלישיות בדאנג'ן - שמרו חזק בדמיון ואל תצאו לשדה הציד עדיין. חבל שחבר רחוק, שהוא כבר אינו אח קרוב, יקלוט אתכם נמרחים על איזה ילדה בת 20 וישלח וידאו בהול לפרודה, מנגד לא בא לך שיצלמו אותך נכנסת בזוג לשירותים ב"ג'ימי הו" ויוצאת עם מרקם לבן בין שפתייך והתמונה לעיל תככב אצל פלוני, שמעולם לא פגשת מתויגת בסטורי.
כעת, לאחר שצלחתם את השלב שלעיל והנכם גרושים ומאושרים, חילקתם את רכושכם ונשארתם בערך עם מה שהגעתם לפני הנישואים (אוסף קלפי בוורלי הילס 90210 נדירים, משנות התשעים אינו נחשב), אתם צריכים לקחת בחשבון את הנקודות הבאות:
ראשית, האפליקציות הבלתי נגמרות של היכרויות הקיימות בשוק, המציעות מגוון רב של גברים ונשים מצודדים, עשירים ורציניים הנם בגדר "דברים שרואים מכאן ממש לא רואים משם". על פי רוב תצטרכו להפעיל שיקול דעת בריא, לשאול שאלות מכוונות ולבקש סלפי עדכני (כן, כאלה אנו, שטחיים). מי שיגיד ש"העיקר האופי", כנראה שהוא אדם בעל אופי נפלא ומראה קצת פחות; מי שתגיד שהיא בלונדינית מוצקה ונאה, לעתים תתגלה כלובה, הקופאית המפורסמת מהסופר, לא בהכרח עם מבטא, אבל מאיימת קמעה; אלו שיצטלמו עם משקפי שמש - ככל הנראה יהיה להם מה להסתיר; מי שתאמר שהיא בין עבודות - זכרו שעבודות הבית לא תופסות כאן; אלו שיגידו שהם אחרי פרידה קשה, אבל למדו רבות ומוכנים לצאת לדרך חדשה - הם הכול חוץ ממוכנים לצאת לדרך חדשה. הם ידברו על האקסים שלהם, באופן שפתאום האקסים שלכם ייראו כמלאכים בשמי ים תיכון; אלו שיזמינו אתכם לערב רומנטי עם נרות ריחניים ויין מיקב שמעולם לא הוקם ופלטת גבינות ייחודיות שיובאו במשלוח מפנק מצרפת - יביאו אתכם לבית שרוב הנורות בו לא עובדות (אז אין ברירה אלא להדליק נרות חנוכה), היין יהיה ככל הנראה תירוש והגבינות - מהפיצוצייה הקרובה למקום מגוריהם. וצר לי לאכזב - אבל מתווה של כוונות רציניות לא יהיה על השולחן. מה שבטוח הראש יידפק, הבטן מעט תכאב ואולי סקס חביב ייצא מכך.
אגב, אם שפר עליכם מזלכם ותתעוררו בבוקר ביחד, כנראה תצטרכו להזכיר לעצמכם מה אתם עושים שם ולמה לעזאזל יש לכם פוסטר זוהר עם אור אולטרה סגול, כמסיבת פול מון בקופנגן מעל הראש.
שנית, עניין הילדים. מכבה כמו שהוא מדליק. ואני עוד לא התחלתי לדבר על לשריין בייביסיטר שיעלה לכם כמו משכורת חצי שנתית (אם אתם ממש חזקים בקטע של הדייטינג). מי שגרוש פלוס פתאום חש שותפות גורל תהומית עם הצד שכנגד ברגע שיש ילדים בתמונה. באופן מדהים והזוי כאחד אתם כבר רצים קדימה ורוצים לעשות שידך בין הילדים (רגע, עצרו שנייה, בדקתם שהשידוך ביניכם עובד בכלל?) . במידה והנכם גרים באותו אזור כבר מתחילים לחשוב על שבת משותפת בפארק בליווי פיקניק מגבש. אם הסדרי הראייה שלכם הפוכים - עזבו אתכם ולכו לפתור כתב חידה של חמיצר. זה כבר הרבה יותר פשוט ומועיל.
אם הגבר או האישה שהכרתם רווקים או גרושים ללא ילדים - אז בכלל זכיתם בפיס. אין מהמורה, כביכול. אתם מקבלים אותה טאבולה ראסה. אה, שכחתי, רק פרט קטן, השאלה איך אתם תיתפסו בעיניהם הרווקיות. גם כאן שני צדדים למטבע, במידה והרווקים או הגרושים ללא - הנם בעלי פתיחות מחשבתית וממש צמאים לזוגיות - הם ישכילו לראות איזה הורים נפלאים אתם. כאשר את אישה שנראית טוב אחרי לידה, הקהל המוזכר לעיל עוד יגדיל לעשות ולומר שיש בכך יתרון ענק לראות אותך אחרי לידה, וכך הוא לא מרגיש שמכרו לו חתול בשק.
במידה והם רוצים אתכם מיובאים חדש מהניילונים, ללא עבר הורי, כי זה סך הכל הגיוני שבגיל שלושים וארבע תהיו בהכרח רווקים, היות ואתם גרים בעיר הגדולה- דפדפו הלאה. אין מה לנסות לשכנע. חבל על הפגישה המהנה עד מאוד. כי באופן מדהים גם אחרי שני בקבוקי גוורץ, עשרה ג'וינטים שרצו במהלך הערב וסקס בלתי נשכח, שגם בערוץ "אגו" כבר גנזו - אתם עדיין נשארים הורים.
לא הביישן למד: אחת המהמורות הגדולות היא להתחיל עם המין השני פנים מול פנים. עברו כמה שנים טובות מאז שעשית עיניים למישהו במועדון, צבע שיערך כבר התחלף מאז הפעם האחרונה שהזמנת מישהי למשקה. בבקשה, בתחינה ובמחילה אל תהיו שתויים כמו בחתונה של אחותכם הגדולה כשאתם ניגשים לעשות את הצעד הזה. כי היום, כמו אז- זה עשוי להיות מביך ממש כמו שהחזיקו את ראשכם והקאתם על עצמכם בנוכחות ההורים שלכם. פשוט נסו להיות קלילים, לזהות את הסיטואציה, לקרוא בין השורות ואולי אף להתיז בושם נעים על עצמכם פלוס מסטיק בנמצא. נסו לגרד את השובבות שהחבאתם עמוק בנפשכם איש שם בשנות האלפיים וראו שלא חל חוק ההתיישנות על חוש הומור. מקסימום תשמעו לא ותעברו לתחנה הבאה, שם האוטובוס עוד לא עזב.
לסיכום, אתם לא הולכים ללקק דבש, זאת עדיין לא התקופה הכי יפה בחיים שלכם, גם אם תפתחו תחביבים מגניבים כמו גלישת חולות והוקי קרח בימי שישי. אתם עדיין עם מטען כבד, גם אם תעשו קעקוע הורס על כל הגב, תגלחו חצי מהראש ותעשו פירסינג בפיטמה. אבל זכרו, לשגרה החדשה הזאת מתרגלים ואפילו מתחילים ליהנות ממנה בשלב מסוים. תהיו קלים עם עצמכם ותעבירו את עצמכם למצב אקטיבי.
זכרו, אתם רק בתחילת הדרך וצפויות לכם הפתעות בהמשך. כן, גם זמנו של הדאנג'ן יגיע ויתפוס מקום של כבוד. להמלצה על חנויות סקס, נא לפנות לכותבת.
בהצלחה.