בני בן ה־29 כוסס ציפורניים עד זוב דם מאז שהוא ילד קטן. ניסינו למנוע את זה באמצעות עזרים חיצוניים, אבל ללא הצלחה. אנחנו מבינים כי הבעיה מרמזת על משהו פנימי עמוק הרבה יותר, ומעוניינים לדעת כיצד אנחנו יכולים לסייע לו להתמודד עם הבעיה.

“כסיסת ציפורניים מתרחשת בכל גיל, אבל בעיקרון זהו סימפטום ילדי המתקשר לעיכובים, דבר שאנחנו עושים בגיל לא מותאם ובהבנה מאוחרת. אין לו חיבור בין ההבנה הרגשית שלו לעצמו, וזה מתבטא באופן כזה. הייתי ממליצה לו להתחיל לחקור את כל נושא הסיומות וההתחלות אצלו בחיים, כי עושה רושם שהוא סובל מקשיים בלהתחיל תהליכים ולסיים אותם.

אני רוצה שתביני שזו לא את שצריכה להרגיש. בגיל שבו הוא נמצא, חשוב מאוד שהוא זה שיעשה עבודה ויגיע למצב שבו הוא מצליח להרגיש. עליו להבין מה התחושות שלו בכל מיני נקודות על ציר הזמן של חייו.

לדוגמה, בסוף התיכון – זה לא משנה מה היו ההישגים שלו, אנשים יכולים ללמוד במסגרת ולקבל ציונים מעולים, אבל ברגע האמת להבין שהם לא הרגישו והתחברו לעצמם, או לחלופין הרגישו רע מאוד אף שהיו המצטיינים בכל המחזור שלהם. הייתי ממליצה שתשאלי אותו בשפה שלו ‘מה אתה הרגשת כשהתחלת את הצבא?’, למשל, כדי שהוא יצליח ליצור בהדרגה חיבור לרגש שלו.

אם לאחר תקופה שבה את מנסה לדובב אותו, את שמה לב שאתם עומדים במקום והוא מתקשה לשתף איתך פעולה, יכול מאוד להיות שהבעיה שעליה יושבת כסיסת הציפורניים היא שהוא פשוט מתקשה להרגיש, והמחסור ברגש מתבטא בעת שהוא כוסס ציפורניים. הרבה פעמים, מה שיוצר את הקושי בחיינו הוא לא התוצאה של הדברים, אלא מה שהרגשנו בעת שעשינו אותם.

אני רוצה שתתחילי איתו דרך, תסייעי לו להתחבר לרגשות שלו וליצור ‘אתחול לשינוי’: תעברו יחד על תקופות בחיים שלו, מהגן ועד סיום התואר הראשון, ושיגיד לך בכל נקודה בציר הזמן מה הוא הרגיש בהתחלה ובסיום, ומשם תמשיכו. אסכם את דבריי ואומר שההרגשה היא החשובה ולא התוצאה”.

אני בת 55, ולפני כשנה סיימתי קשר נישואים של 25 שנה שידע עליות ומורדות, אבל הסתיים בהבנה משותפת. הייתי רוצה למצוא לעצמי זוגיות מדויקת יותר, וברצוני לדעת מאיפה להתחיל. מה דעתך?

“בגיל 55 זהו דבר לא פשוט לעצור ולבחור זוגיות חדשה, במיוחד לאחר שהיית עמוק בתוך מערכת יחסים במשך שנים רבות, עמוק בתוך דפוסי מחשבה קבועים כל כך. עלייך לקבל החלטות משמעותיות ולהתרגל לסגנון חיים שונה ואחר ממה שאת רגילה אליו. יכול להיות שכרגע את לא חווה דיוק בנושא מערכת היחסים לא סתם – מה שאת באמת צריכה לחקור ולבדוק בצורה עמוקה הוא מי את באמת לאחר 25 שנה של מערכת יחסים.

יכול להיות שזה הזמן להבין מחדש חלקים אחרים בעצמך. ממה שאני מבינה ורואה דרך עיני רוחי, זה שאת אישה שמאוד אוהבת להיות בשותפות, אישה שזקוקה לשותף בחייה, כי אחרת לא היית ממהרת למצוא זוגיות, אלא מעדיפה להישאר קצת לבד ולהבין עם עצמך לאן מועדות פנייך. בן הזוג שאיתו חיית במשך 25 שנה היה אדם מעט מקובע, ואת לעומתו היית ‘מחוץ לקופסה’. עושה רושם כי שבעת מסוג כזה של קשר, אבל באותה נשימה הייתה לך התנגדות רבה להיות מי שאת באמת ולהתחבר ליכולות שלך, ככל הנראה מפני שעדיין לא היו לך כלים לראות את זה.

עכשיו אני ממליצה שתנסי לראות את הדברים לפי ‘בראייה אחרת’ וממש להבין שיש פה משהו הרבה יותר רחב ממה שנדמה לך. את מחפשת מישהו שהוא מחוץ לקופסה ובעל חוש הומור, כזה שיודע לחשוב באופן אחר, רחב יותר, מישהו שאינו מקובע במחשבתו, וכדי למצוא אותו תנסי את להיות ככה, תנסי להתנהג כמו האדם שאיתו את רוצה להיות במערכת יחסים, ואז תגיע עד אלייך הזוגיות המדויקת עבורך. כרגע יש סוגי זוגיות המשלימים עבורך רצפים של מי שהיית פעם עד למי שאת היום, ועלייך לבחון מה את באמת רוצה”. 

ערכה: עדן בן ארי