ערכה: ליאת מלכא בלכטובסקי

אני אמא לחמישה ילדים קטנים, נשואה כ-12 שנים. לי ולבעלי יש המון בעיות בזוגיות, יש לנו המון עליות וירידות ובעיקר ירידות. יש קושי ועומס בגידול הילדים, שנינו הורים עובדים, ובבית האווירה קצת לחוצה ומתוחה.

יש בינינו המון ויכוחים והרבה פעמים זה קורה מול הילדים. זה לא נעים להם והם אומרים את זה בעצמם. חשבנו להתגרש אבל שנינו סבורים שלא צריך לפרק משפחה כשהילדים קטנים. מה דעתך? האם יש סיכוי להציל את הקשר?

״ילדים צריכים הורים מאושרים, לא הורים מתוסכלים שכל הזמן רבים. הם לא צריכים להיות עדים לוויכוחים ולחיות באווירה קשה ולא נעימה. דבר אחד בטוח, אתם לא יכולים להמשיך לחיות בצורה כזאת. לפני שאתם מחליטים להיפרד אני מציע שתנסו לשנות כיוון ו׳לאתחל' מחדש. אתם צריכים לפרק את כל המחשבות האוטומטיות שלכם ולבדוק כיצד אתם יכולים לפעול אחרת. תעשו ״חלוקה מחדש״ של הקלפים, קחו לכם זמן לדבר ובמשך 4-3 שעות תרשמו את כל הדברים שלא עושים לכם טוב.

על מה אתם 'מתפוצצים', על מה יש ריבים, איך ומתי זה קורה, באיזה שעות, ואיך זה מתנהל, ממש לכתוב הכל לפרטי פרטים. כשתסיימו קחו את כל הדברים האלה ותתחילו לרכז אותם למכנים משותפים, תהיו יצירתיים, תשנו ותפרקו את כל תחומי החיים. לצד זה תתחילו להקדיש זמן למפגשים איכותיים שהיום אין ביניכם.

אתם הפכתם למכונות שרק עובדות ומתעסקות בילדים כדי לשמר את היומיום ואתם כבר לא מסוגלים לראות אחד את השני, זה מפעל שלא הצליח ולכן אתם צריכים לעשות שינוי. צאו לחצי שנה של תיקון ותחליטו שאתם לא משאירים שום דבר מהחיים שלכם שלא עובד. אתם צריכים לשנות את המבנה היומיומי שלכם כי רק מחוץ למבנה הסיזיפי וההישרדותי הזה יש מצב שתיזכרו שאתם מסוגלים לא לריב וליהנות אחד מחברתו של האחר״.

ההורים של אשתי נפטרו ולא השאירו אחריהם צוואה, הם הותירו אחריהם הרבה רכוש ואחיה של אשתי השתלט על כולו. למרות שגם אשתי זכאית לנתח מהירושה היא מסרבת להתעמת עם אחיה ולא רוצה להרוס את היחסים איתו. מה עלי לעשות?

״על פי הדברים שאתה מתאר אשתך אכן זכאית לחלק מהירושה. היא חייבת לקחת אחריות ולקבל החלטה, אם היא מחליטה שהיא לא מעו-ניינת בירושה ומוותרת על זכויותיה אתה לא יכול לעשות כלום, אבל אם היא תשנה את דעתה ותחליט שהיא רוצה להיאבק על חלקה אתה יכול לפעול. אני מציע שתפנה אליה ותסביר לה שהיא בעצם מונעת עושר

מילדיה וחוטאת לרצון הוריה שקרוב לוודאי היו רוצים שהנכדים שלהם יזכו ליהנות מפרי עמלם. כדאי שתפנו לעורך דין שמתמחה בעיזבון וירו-שות, הוא יוכל לכוון אתכם ולעזור לכם. אני מציע שאשתך תיתן לו ייפוי כוח שיפעל בשמה וכך היא לא תצטרך להילחם בעצמה. אני מבין שהיא לא רוצה לקלקל את יחסיה עם אחיה, ולכן לפני שהיא פועלת כדאי שהיא תשוחח איתו.

שתגיד לו שהיא אוהבת אותו ורוצה את טובתו אבל גם היא זכאית לירושה של ההורים וגם לילדיה מגיע ליהנות מהירושה. שתבהיר שהיא לא רוצה לריב איתו ולכן היא נותנת ייפוי כוח לעורך דין שיגשר ביניהם וידאג לזכויות שלה בצורה מסודרת. כפי שאתה מתאר את הדברים יכול להיות שהוא ישתלח בה וזו כנראה הסיבה שהיא לא רוצה להתעמת איתו. חשוב שהיא תיקח בחשבון שזו יכולה להיות תקופה לא נעימה״.

יש דפוס קבוע שרודף אותי: בהתחלה הכל מתנהל כשורה, אני מחבב את הבחורה והיא אותי אבל בערך בדייט השלישי כשהבחורה ממש מוצאת חן בעיני היא נעלמת. חברי טוענים שאני גבר מאוד עדין וזה מרתיע בחורות אבל אני לא יודע במה זה מתבטא. מה דעתך?

״מוזר בעיני שאתה לא יודע להסביר במה העדינות שלך מתבטאת. אתה לא מספק מספיק מידע ולכן יש לי הצעה בשבילך: לדעתי כדאי שתפנה לארבע הבחורות האחרונות שנעלמו לך, תרים אליהן טלפון ותגיד שאתה עושה עם עצמך עבודה עצמית.

תסביר ששמת לב שתמיד אחרי התחלה מבטיחה הקשרים שלך איכשהו מתמוססים ותבקש מהן את עזרתן. תבקש מהן שיהיו אמיתיות ויסבירו מדוע הן נעלמו ומה אצלך הרתיע אותן. אתה צריך להבין מה בך מרחיק את הבחורות שאתה יוצא איתן. אחרי שיש לך ארבעה דוחות כאלה זה ייתן לך הסתכלות אמיתית ותוכל להגיע למסקנות בנושא״. 

מתוך תוכניתו של אלון גל,
כל יום שישי ב-08:00 ב׳׳רדיו ללא הפסקה