לפני כשלושה חודשים אמי נפטרה, ולצערי נוצר ביני לבין אחיי נתק בגלל הירושה שהיא הותירה אחריה. אני הייתי יד ימינה של אמי, ואחיי חושבים שקיבלתי ירושה גדולה יותר משום שהייתי קרוב אליה, אבל בפועל זה לא נכון. חשבנו לפנות למגשר, אני מצפה שהוא יעשה צדק, ושמה ששייך לי יישאר שלי ומה שמגיע לאחיי ילך אליהם. מה דעתך?


אם אתה חושב שיש צדק אבל יש הרבה מאוד אנשים שלא רואים את אותו צדק, אז אתה בקונפליקט, כי גם אם לדעתך מגיע לך לרשת את רוב הכסף, אחיך עדיין חושבים שאתה לא צודק. אתה היית קרוב יותר לאמא שלך, וזה אומר שאתה עברת איתה תהליכים יותר משמעותיים והיו ביניכם יחסי אמון יותר קרובים מאשר לה ולאחיך.

עניין הירושה לא משנה לאחים שלך, בינך ובין אמך הייתה קרבה גדולה, ומבחינתם אתה לקחת להם דבר מאוד יקר והם תמיד ירגישו שקיבלת יותר. בסופו של דבר, התמורה המעשית של אמך אליך היא גם לתת לך קצת יותר. וזאת התשובה, אתה תצטרך לוותר על היחסים עם האחים שלך אלא אם תסכים לוותר על מה שאמך רצתה לתת לך הלכה למעשה. אם תעשה זאת ותוותר על הכסף, זה יהיה בעבורם, בשביל לעשות עמם את הצדק שאמא שלך לא רצתה לעשות.

משהו בי רוצה לפרוץ ואני לא יודעת איך. אני נמצאת היום בתפקיד טוב יחסית, אבל אני יודעת שמקום העבודה שלי לא קשור בייעוד שלי. אני לא רוצה להתפטר מכיוון שאני מפרנסת יחידה, אבל אני חושבת שאני צריכה לפתח את עצמי ולפרוץ. בנוסף, משהו גורם לי לאי־שקט גדול ואני מחפשת תשובות. אני גרושה, נמצאת בזוגיות שהיא פרק ב' בחיי. בן זוגי נותן לי הרבה ביטחון וחום, אבל יש לו נטייה לכעסנות. לאן עלי לפנות ומה עלי לעשות?

יש המון קונפליקטים בחיי הזוגיות שלך ובעצם את לא נהנית משום דבר כי את לא קוטפת פירות. במערכת היחסים שלך יש הרבה מאוד זלזול וחוסר הערכה, וגם אם תפרצי את לא תקבלי את מה שמגיע לך מהזוגיות הזו. לדעתי, כדי לפרוץ את צריכה לבנות זוגיות אחרת או שעלייך לשים את הזוגיות הקיימת הזאת בהשהיה, ולומר: 'אני לא מסכימה לזה, אני רוצה לבנות גבולות חדשים בזוגיות הזאת'. כרגע, כל מה שאת תעשי לא יגרום לך לפרוץ.

הפריצה קדימה היא כמו בניין שאנחנו בונים, ואם התשתית והיסודות של הבניין עקומים, אי אפשר לבנות את יתר הבניין. את מאוד רוצה להצליח אבל לא מרגישה הערכה מבן זוגך, ובעצם בתת־המודע שלך את אומרת: 'מה הטעם?'. אקולוגיה מאוד משפיעה על בני אדם, ואם את חיה עם בן אדם שתמיד כועס 
זה מה שאת רואה. כאמור, אני חושבת שאת צריכה לבדוק את היחסים האלה שוב, בן אדם שכועס כל הזמן על עצמו ועל העולם לא יכול באמת להיות אכפתי לשאר, ואי אפשר לפרוץ מתוך כעס.

אני נמצאת בעיצומו של תהליך שבו אני מגלה "כוח מאזן של היקום", הגעתי לגילוי הזה לאחר שהגעתי למקום חשוך בחיי. עברתי את התהליך הזה עם עוד חברה, הפכנו להיות מורה ותלמידה אחת של השנייה, ובאיזשהו שלב התנתקנו. אחרי שהתנתקנו גיליתי שכשאני לא יוצרת איזשהו דיאלוג עם אדם נוסף, אני קצת מאבדת את מה שגיליתי. איך אני מצליחה לעבור את התהליך לבד ומתנתקת מכל הרעש של כל העולם החיצון בעניין הזה? ובמידה שאני מגלה בן אדם חדש שאני רוצה שיעבור איתי את אותו תהליך, איך אני מביאה אותו למקום הזה?

כבר בילדותך את היית בחושך גמור, ולמעשה איבדת את כל יחסי האמון עם המשפחה שלך ועם הסביבה שבה גדלת, וזה דבר מאוד לא פשוט. הרבה פעמים אנחנו מקבלים כוח כשאנחנו מבינים שאין לנו ברירה ושאנחנו עומדים מול קיר. את גילית שאת מאבדת את עצמך, וחיפשת משהו להאמין בו.

כשאנשים נתפסים לפילוסופיה מסוימת, הם פתאום מגלים בתוכם שהכל אפשרי, יש אנשים שמגלים את אהבת חייהם ויש כאלה שפשוט מגלים שהם בני מזל מעצם העובדה שהם נושמים. את חווית הארה וגילית בעצמך סוג של עוצמה פנימית, ואז יצרת דיאלוג. חברתך התנתקה ממך כדי שתדברי עם סוגים נוספים של בני אדם. את עוברת עכשיו תהליך של מבחן שבודק אם את מסוגלת להעביר את מה שאת חווית לאנשים נוספים. את צריכה כרגע להיפתח לעולם ולהפיץ את הסיפור שלך, ולא רק ליצור יחסי אמון עם בן אדם אחד. היום, בעידן הרשתות החברתיות את יכולה לעשות זאת בדרכים רבות.

מתוך תוכניתה של שלומית תמיר, כל יום שני ב־20:00 ב׳׳רדיו ללא הפסקה" 

ערכה: ליאת מלכא בלכטובסקי