בני בן ה-41 לא מוצא את עצמו. הוא נשוי עם ילדה אבל הוא יושב בבית מובטל ולא עושה כלום. הוא קיבל דמי אבטלה במשך שבעה חודשים אך הוא בזבז את הזמן ובמקום לחפש עבודה הוא ישב בחוסר מעש. לצערי הוא לא מוכן להקשיב לי, ולדעתי הריפוד סביבו הכניס אותו לסוג של שאננות. מה אפשר לעשות כדי להעיר אותו?

"את לא יכולה להיות סוכנת השינוי בחייו של בנך. לדעתי אשתו היא זו שצריכה לשים את הרגל ולעשות סוף להתנהגות שלו. עליה לשוחח איתו אך מניסיוני היא לא צריכה לקשר את הבעיות למצב הכלכלי שלהם ולדרוש ממנו לעבוד, אם היא תעשה זאת במצבו, זה ימשיך ויוריד לו יותר את הביטחון העצמי, וככל שהביטחון שלו ירד כך הוא יהפוך להיות יותר קיצוני בחוסר ההקשבה שלו.

כלתך צריכה לבוא ממקום שאף אחד אחר לא יכול לבוא ממנו ולהגיד לבנך שלא טוב לה להמשיך לחיות בצורה הזאת כי המצב פוגע בזוגיות שלהם. היא צריכה להפנות את בעלה לאיש מקצוע ועליכם לעמוד מאחוריה ואף לעזור לה לממן את הטיפול. שתגיע עם אסטרטגיה מוכנה לשיחה איתו, ולפני שהיא פונה אליו שתשוחח כבר עם מאמן אישי כדי שהכל יהיה סגור וברור מבחינתה ומבחינת בנך".

אני בן 29, הצעיר מבין ארבעה אחים. שלושה מאיתנו כבר מסודרים בחיים, אך אחי הגדול בן ה-38 מובטל ושקוע כבר שנים בחובות. הורי בני ה-67 נאלצו למכור את ביתם כדי לעזור לו לסגור חובות וכעת הם גרים יחד איתו בדירה שכורה. עד גיל 25 נראה היה שהוא בכיוון הנכון, אך מסיבה מסוימת החלה אצלו לפתע הידרדרות והכל השתנה, הוא מסרב לספר לנו מה גרם לו להגיע למצב הזה, והוא כל הזמן משקר ומתחמק. כולנו ניסינו לדחוף אותו ולעזור לו אך שום דבר לא השפיע עליו. אנחנו כבר מיואשים, כיצד אפשר לעזור לו?

"בסיטואציה שאתה מתאר, לא האחים שלך, לא ההורים שלך ולא אתה, יכולים להיות בעלי משמעות ביכולת של אחיך לפרוץ דרך קדימה מתוך התקיעות שאתה מתאר. אתם חלק מהבעיה לא מהפתרון, אתם משמשים לו מראה למקומות החלשים שלו ובכל פעם שהוא רואה אתכם הוא הולך ונהיה יותר חלש.

לא כדאי לדרוש ממנו לעבוד כדי לא להוריד לו את הביטחון. צילום אילוסטרציה: Ingimage / ASAP

מערכת היחסים והאנרגיה שנוצרה בינו לבין הוריכם זה ממקום של 'אני לא יוצלח', וגם העובדה שהאחים הקטנים שלו הצליחו לעמוד על הרגלים והוא לא, היא מראה שמשקפת עבורו 'אני לא מוצלח'. אחיך כנראה סובל מבעיה של דימוי עצמי נמוך, פינוק והרבה מאוד הרגלים לא איכותיים שנוצרו עם השנים, וכדי לעזור לו אתם חייבים להגיע לגורם חיצוני שיקדם אצלו שינוי, כי מכם הוא מסרב לקבל עזרה.

אתה מתאר אדם שמאוד נעול בתוך עצמו, והוא יסכים להיפתח רק בפני מישהו שהוא בוטח בו, אולי אפילו מישהו חיצוני שהוא לא איש מקצוע. אתם חייבים להבין איך אתם מצליחים לסדוק את השריון שלו כדי לגרום לו לדבר עם גורם חיצוני. תילחמו על זה, תנצלו כל פרצה אצלו ואם צריך לשקר תשקרו, תעשו הכל כדי שהוא יגיע לפריצת הדרך הזו, רק כך תהיה התקדמות". 

בני בן ה-20 השתחרר מצה"ל אחרי שנת שירות אחת בלבד, ומאז לא עשה עם עצמו שום דבר מועיל. הוא פשוט רובץ בבית, מעשן גראס עם החברים שלו ועובד בעבודות מזדמנות. הוא ילד מאוד חכם ויש לו פוטנציאל לא ממומש, אבל הוא לא עושה כלום בשביל להתקדם בחיים. לאן עלי לפנות כדי לקבל כלים שיוכלו לעזור לו? 

"טיפ לחיים - אל תשתמשי יותר במשפט 'יש לו פוטנציאל לא ממומש'. זהו המשפט הנוראי ביותר שאפשר להגיד או לחשוב על ילד כי הוא תמיד יגרום לו להרגיש שהוא לא מספיק טוב. לפי מה שאת מתארת, לבנך יש בעיית מסוגלות מתמשכת. הילד הזה כנראה זועק את בעיית המסוגלות שלו כבר הרבה שנים, הוא נורא מטעה כי הוא חכם, יודע להתבטא ומלא פוטנציאל, אבל זה שאת לא רואה את הבעיה לא אומר שהיא לא קיימת. את צריכה לשנות את דרך ההסתכלות שלך עליו. תורידי את הביקורת והשיפוטיות ותביני שיש לו בעיה אמיתית. יכול להיות שהוא סובל מהפרעות קשב, הפרעות ריכוז או הפרעות ניהול אישי.

את חייבת לשלוח אותו לאיש מקצוע שיאבחן אותו. תשלחי אותו לפסיכיאטר והוא יפנה אותו הלאה בהתאם לאבחון. תדאגי לכך שהוא יגיע לאבחון ממקום שלם, תגידי לו שאם אכן יש לו איזושהי הפרעה הוא חייב לקבל עזרה, כדי שירגיש יותר טוב וימצא את עצמו".

מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב-08:00 ב"רדיו ללא הפסקה". הביאה לדפוס: ליאת מלכא בלכטובסקי.