אני בת 35, גרושה ויש לי ילד בן 7. לאחרונה חזרתי לגור בבית הוריי ועכשיו אני מתחילה הכל מאפס. סיימתי לימודי עיצוב פנים והחלטתי ללמוד בנוסף תקשורת חזותית. התכנון שלי בעתיד הוא לעבוד כפרילנסרית, לעצב מקום ובמקביל גם למתג אותו.

אני עובדת כיום בחברת ריהוט אבל השעות לא מספיקות לי ואני רוצה תוך כדי עבודה לצאת לשטח ולעבוד במקביל. כולם סביבי אומרים לי שבשל עיסוקיי הרבים אני מתחילה להתפזר. כיצד עלי לפעול?

"את צריכה ללמוד להתמקד, להסתכל רגע מה עומד מולך, מה את עומדת לעשות ומה הצעד הבא שלך, הלוגיקה היא דבר חשוב. אולי זה ישמע בסיסי אבל בכל דבר שאנחנו רוצים להתחיל הכי חשוב זה להתחיל. כדי לעמוד ברשות עצמך ולהתקדם את צריכה ליצור לעצמך רזומה. תוכלי לעשות זאת בכך שתציעי את שירותייך למשרדים, עסקים קטנים של חברים או חברים של ההורים. תגידי להם שאת רוצה לעשות להם עיצוב פנים ואולי תקשורת חזותית ולתת להם יעוץ.

תקדישי לכל אחד בזמנך הפרטי ארבע-חמש שעות ואחרי שתסיימי תבקשי שיכתבו עלייך מספר מילים ושיאפשרו לך לצלם שתיים-שלוש תמונות של המקום. כמו כן תפעלי בתוך הרשתות החברתיות - תפתחי דף פייסבוק תחת השם שלך עם המיתוג העסקי שלך, תפני לאנשים ותציעי חברויות ותתחילי לעשות עבודה סביב הדף. אני ממליץ לך להירשם לכנס לעצמאות כלכלית שאני עורך, שם תוכלי לשמוע הרצאות שיוכלו לעזור לך ולכוון אותך".

לבתי בת ה-13 אף פעם לא הייתה חברה קרובה וזה מטריד אותי. גם כשעברנו דירה והייתה לה הזדמנות לפתח קשרים חדשים היא מצאה בכל ילדה פגם - אחת מובילה אותה יותר מדי, אחת לא מובילה מספיק וכו', בכל אפשרות לחברות משהו לא מוצא חן בעיניה. אני חוששת שאם היא לא מצליחה לפתח חברות עמוקה כעת היא תתקשה בעתיד, כשתגדל, למצוא בן זוג. מה דעתך?

"רוב הבעיות נגרמות כתוצאה מכך שאנחנו רואים בעיות (ראי אפקט פיגמליון או נבואה שמגשימה את עצמה). לדעתך על פי כל המבנים הנורמטיביים כבר הייתה אמורה להיות לבתך חברה טובה ומכיוון שאין לה כזאת את מפליגה בדמיונך בהיסטריה וחוששת שבגלל שהיא לא יודעת לייצר קשרים אינטימיים היא לא תתחתן.

"תרשמי לעצמך את כל התכונות הטובות שלה". צילום: Ingimage/ ASAP

הגעת רחוק מדי ומהר מדי והבעיה עם זה שמבלי שתשימי לב לא רק שתשקפי את זה לבת שלך, אלא שבשלב מסוים את עלולה להכניס בה את אותם פחדים. אם את רוצה שיהיה לבתך ביטחון תראי לה שאת בוטחת בה וכדי להראות לה את זה את צריכה לבטוח בה.

זה לא יכול להיות רק בדיבורים, את חייבת להיות אמיתית כי ילדים קולטים את האמת, אז תלמדי את עצמך לבטוח בה. תרשמי לעצמך את כל התכונות הטובות שלה, במה היא נהדרת, במה היא אנושית ובמה היא רגישה.

לבתך יש נטייה למושלמות וזה מעיד על חוסר ביטחון עצמי, אם זה אכן המקרה, ואת תגרמי לה לחשוב שהיא בבעיה, הביטחון שלה ירד אף יותר. את צריכה לעשות את הפעולה ההפוכה בדיוק, תגידי לה שתפעל בדרך שלה ובקצב שלה ותדגישי בפניה כמה היא מדהימה בעינייך וכמה את סומכת עליה.

תהיי רגועה, מדובר בילדה בת 13 ולא באישה בת 33 . תני לה להיות מיוחדת ותחבקי אותה, זו ממילא הדרך היחידה שדרכה לאט לאט היא תקבל את הביטחון וכשזה יקרה היא תוכל לפרוץ למקומות של מחוץ למושלמות במערכות יחסים".

אני בת 70 ובעלי בן 80. הייתה בבעלותנו דירה אבל בגלל המשכנתה הגבוהה נאלצנו למכור אותה. בינתיים נכנסנו לפרויקט של קבוצת רכישה והדירה שרכשנו תהיה מוכנה רק בעוד שלוש שנים, עד שהיא תהיה מוכנה נגור בשכירות. את הדירה שהייתה בבעלותי מכרתי בסכום של 3.2 מיליון שקלים, אני מחזירה מיליון שקלים בגלל המשכנתה ונשארת עם שני מיליון שקלים. האם פעלתי נכון כשהצטרפתי לקבוצת הרכישה?

"בשיא הכנות, לפי כל מה שאת מתארת ומבלי להיכנס לפרטי העסקה הספציפיים אני לא משוכנע שעשיתם החלטה נכונה. אתם בני 70 ו-80 , אלו שנים שאתם צריכים ליהנות מהזמן המשותף שלכם ולבלות, ובעיני קבוצת רכישה בגיל הזה היא בלגן מיותר.

סיפרת שנשארתם עם שני מיליון שקלים, בסכום הזה כאשר משקיעים את הכסף נכון אם זה בדירות להשקעה או בתיקי השקעות סולידיים, אפשר להפיק בממוצע תשואה של כ־ 5% בשנה. אתם לא צריכים בית גדול, לדעתי הייתם יכולים להשכיר דירה קטנה ולגור בה, בקבוצות רכישה הרבה פעמים מועד הכניסה מתארך וממילא תצטרכי בינתיים לגור בשכירות. אם בכל זאת ביצעת את העסקה והחלטת ללכת עליה אז תעשי את זה, לא קרה שום אסון".

מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב-08:00 ב"רדיו ללא הפסקה". הביאה לדפוס: ליאת מלכא בלכטובסקי