יש לי ילדה בת שנה ו-11 חודשים ותינוק בן ארבעה חודשים. יש לנו מיטת מעבר מוכנה עבור בתנו, וברגע שנעביר אותה למיטה החדשה, אנחנו רוצים להעביר את אחיה למיטת התינוק. אנחנו חוששים שכשבתנו תראה את אחיה ישן במיטה הישנה שלה, היא תקנא ותסרב לעבור למיטת המעבר. כיצד נוכל לגרום לה לעבור למיטה החדשה ללא סצנות מיותרות, ומתי בכלל נכון להעביר אותה למיטת מעבר?

ההחלטה להעביר ילד למיטת מעבר היא נטו של ההורים. אתם לא צריכים לפחד מהתגובה של בתכם, אחים בלאו הכי יקנאו אחד בשני, וזה לא צריך להוות שיקול. אם את רוצה שבתכם לא תקנא, תעבירו אותה למיטת מעבר, תסגרו את מיטת התינוק, ורק עוד חודש תפתחו אותה. אתם יכולים גם להימנע מלחכות ופשוט להעביר את התינוק תוך כדי המעבר של בתכם. 


החלטה נטו של ההורים. צילום: ingimage ASAP

תגידו לה: 'קנינו לך מיטה נהדרת וחדשה, והמיטה הישנה שלך עוברת לתינוק'. הזמן הנכון להעביר ילד למיטת מעבר הוא כאשר הילד מבין שהוא יכול לטפס ולרדת ממיטת התינוק, וזה יכול לסכן אותו. אם בתכם עדיין ישנה במיטה שלה בשקט ואין חשש שהיא תטפס ותיפול על הראש, אתם יכולים לדחות את המעבר כי ברגע שמעבירים ילד למיטת מעבר, הילד מתחיל לרדת מהמיטה ולטייל בבית.

אם את מעבירה את בתך והיא מתחילה לרדת מהמיטה, תגידו לה שבכל פעם שהיא תעשה זאת אתם תחזירו אותה למיטה, ובכל פעם שזה קורה תחזירי אותה מיד, בלי לדבר, לחבק או לנשק, גם אם היא נרדמת בבכי. כך היא תבין שאין לה טעם לרדת כי מחזירים אותה. התהליך הוא מאוד פשוט ואפשר בתוך 4-5  ימים לגמור עם זה.

אני אמא לשני ילדים בני שנתיים וחצי וחמש וחצי. הילדים מאוד קשורים לסבא שלהם, והוא חלק בלתי נפרד מהיום שלהם. בימים האחרונים התבשרנו שאבי חולה מאוד. הוא סובל מכאבים חזקים, והילדים, שהיו רגילים לסבא פעיל ואנרגטי, חווים סבא מקופל ומכונס בתוך עצמו. אני מפחדת ממה שעתיד לבוא. איך אספר לילדים שסבא חולה, וכיצד אכין אותם למצב שחלילה ילך לעולמו?

לילדים צריך להגיד את האמת, ולנו יש את היכולת לתווך להם אותה כפי שאנחנו בוחרים. אני מציעה לך לקחת את הילדים יחד עם אמך ולקיים איתם שיחה, זה לגיטימי אם תבכו לידם כי אתן באמת עצובות. תסבירי להם בעדינות ש'בגלל שסבא הזדקן, יש לו מחלה קשה שגורמת לו לכאבים ועייפות, ולפעמים היא גורמת לו למצב רוח לא טוב'. תגידי שאתם לא יודעים מתי הוא יהיה בריא, ואם הוא יהיה בריא, כך כבר הכנסת 'אם' יהיה בריא, והילד הגדול כבר יבין. 

תסבירי להם שיכול להיות שסבא לא יוכל לשחק איתם וזה לא שהוא לא רוצה אלא כי קשה לו. ייתכן שבשלב מסוים הילד הגדול ישאל אם סבא ימות, ואת יכולה לענות שכל הסבים הזקנים תמיד מתים - כך את מרחיקה את הסיטואציה ממך. תגידי שייתכן שזה יקרה ושאולי לא תראו אותו ותתגעגעו אליו, אבל בינתיים הוא פה וזה הזמן לשמח אותו.


לא לרחם על הילד יותר מדי. ילד ואמא. צילום: ingimage ASAP

כדאי לעדכן את הגננת במצב, אבל חשוב שבגן לא ירחמו על בנך כל כך, כי צריך לתת לילד תחושה שמצפים ממנו להתנהג יפה ולהיות פעיל למרות שהוא עצוב. בחודשיים-שלושה שלאחר המוות אפשר לקבל ולהכיל התנהגויות ומצבי רוח שונים ועדיין לשמור על הגבולות, אבל אם המצב יימשך, ייתכן שתיאלצי לפנות לעזרה מקצועית או להדרכה הורית.

בתי בת השנתיים היא ילדה טובה וצייתנית, אך לאחרונה היא מתחילה לעשות דברים בכוונה. כשהיא משחקת היא מוציאה דברים מהמגירה למרות שאסרנו עליה לעשות זאת. אנחנו לא משתמשים במילה "עונש", אבל החלטנו להגיד לה שבפעם הבאה שהיא תעשה את זה, היא תיכנס למיטה. האם זה בסדר לנהוג כך?

בגלל שלא יצרתם קשר הגיוני בין התגובה שלכם למה שבתכם עושה, כרגע מבחינתה זה כן עונש. יש מי שאומר שאסור לקשר את המיטה לעונש כי אם אומרים: 'את לא ילדה טובה, אז נכניס אותך למיטה', אז הופכים את המיטה לסוג של כלא ומיטה היא כדי לישון בה. לדעתי, תסגרי ארונות מסוימים שאת לא רוצה שהיא תיגע בהם, ובמגירות מסוימות תני לה לשחק. זה כיף לא נורמלי עבורה, וזה בדיוק הגיל לפשפש להציץ ולזרוק. 

כשהיא מסיימת לשחק פשוט תגידי לה לאסוף את הדברים. אם אתם כן רוצים להפעיל סנקציה, אז תגידי לה שבכל פעם שתראי שהיא זורקת משהו מהמגירה, תרחיקי אותה, וכך תנהגי. אז היא תלמד שאין טעם להתקרב למגירה הזאת. זאת לא צריכה סנקציה, זאת צריכה להיות למידה.

מתוך תוכניתה של מיכל דליות, כל יום שישי ב-10:00 ב"רדיו ללא הפסקה". הביאה לדפוס: ליאת מלכא בלכטובסקי.