בעברי הייתי מנהל מכירות, ובשנים האחרונות אני עובד מהבית. אני עובד באינטרנט, והמקצוע שלי לא מצריך עבודה מול אנשים, אך לצערי משום שאני עובד מהבית ונמצא לרוב לבד, המוטיבציה שלי ירדה פלאים. אני לא פוגש אנשים, אני מבלה את מרבית זמני מול המחשב וזה די מתסכל. חשבתי לשכור משרד ולהתחיל לעבוד מחוץ לבית אבל אני לא בטוח שזה רעיון טוב. מה לדעתך עלי לעשות?\
"בעיני הפתרון שחשבת עליו הוא לא כדאי. גם אם תשכור משרד משלך עדיין תהיה לבד ולא יהיו סביבך אנשים שיוכלו להפרות אותך. בשנים האחרונות בעלי מקצוע רבים השייכים לענפים שונים ומשלימים מחליטים להקים יחד משרד, וכך הם מתחלקים בהוצאות ויוצרים הפריה הדדית. אני מציע שגם אתה תיצור סביבת עבודה חדשה, מעין סטארט-אפ של שיתופי פעולה. אתה יכול להקים משרד עם אנשים עצמאיים כמוך שהמקצועות שלהם משיקים לשלך.
אתה מגיע מעולם של אינטרנט, פייסבוק וכו', תחפש שלושה-ארבעה כיוונים משיקים שיכולים להיות מפרים מבחינתך ביכולות, בצורת העבודה ובדרך השיווקית. הסטארט-אפ הוא למצוא את האנשים הנכונים ולהקים איתם יחד מקום שיביא לידי ביטוי את הכוחות של כולכם. תתחיל לעבוד על זה ולגייס שותפים לדרך, אין לדעת, משם יכול לצאת הדבר הבא".
בתי נשואה ואמא לשלושה ילדים. לפני כשנה היא ובעלה מכרו את ביתם ורכשו דירה על הנייר שתהיה מוכנה רק בשנת 2016. הם החליטו לשכור דירה בתקופת ההמתנה אך הוריו של החתן שלי הציעו להם לגור בינתיים אצלם והבטיחו לאפשר להם לגור בדירה שבבעלותם. לצערי, במהלך המגורים המשותפים בתי ובעלה הסתכסכו עם הוריו, וכעת בגלל כל המריבות והאווירה העכורה חמותה של בתי מסרבת לאפשר להם לגור בדירה המובטחת. האם לדעתך בתי ובני משפחתה צריכים ללכת לגור בשכירות או שעליהם להמשיך לחסוך כסף ולהישאר לגור עם הורי החתן הממורמרים?
"לא עושים הכל בשביל לחסוך שכר דירה. בתך ובעלה לא צריכים להמשיך לחיות בסביבה שהיא כל כך לא נכונה משפחתית, זוגית והורית. עליהם להכין תוכנית פעולה כלכלית ולהתחיל להחזיר לעצמם את השליטה על חייהם. זוגות רבים מהרהרים בשאלה אם לעבור לגור עם ההורים על מנת לחסוך כסף, מניסיוני זהו רעיון נורא שבמרבית המקרים נגמר בסכסוכים משפחתיים ומה גם שלרוב בני הזוג כלל לא מצליחים לחסוך כסף.
אם בכל זאת בוחרים לעשות את המהלך הזה צריך לפני המעבר לעשות גידור סיכונים, העברת ציפיות עמוקה וסוג של חוזה בין כל הצדדים שמגדיר גבולות ברורים. לשאלתך, כדי לשמור שהמסגרת המשפחתית לא תיהרס, בתך ובעלה חייבים לעזוב. כשאנשים מזהים שהחיים שלהם לא נמצאים במקום הנכון ושהמערכות המשפחתיות נהרסות, צריך לעשות פעולה. המחיר הכספי תמיד יותר קטן מהמחיר שאת מתארת".
ניהלתי מערכת יחסים זוגית עם גבר במשך 15 שנה. בזמן שהיינו בקשר, הוא התחתן והמשיך להיות איתי בלי לספר לי שהוא נשוי. כשגיליתי את הסיפור כעסתי מאוד, אבל סלחתי לו והמשכנו להיות בקשר. בשלב מסוים הוא התגרש ונכנסתי להריון ממנו, בהתחלה הוא קיבל את זה, אבל בחודש השביעי של ההריון החליט שלא יתמוך בי. היום בתנו כבר בת שנתיים, הוא משלם מזונות מדי חודש אך מסרב להיות בקשר איתנו. ניסיתי לדבר איתו, וביקשתי שיבוא לפעמים רק כדי שלילדה תהיה דמות אבהית אך הוא מסרב. האם אני לא עושה מספיק כדי שבתי תכיר את אביה?
"לפי מה שאת מתארת מדובר באגואיסט סדרתי שמסרב לקחת אחריות על הפעולות שלו. אני מציע לך להתקדם בחיים, התוצר החיובי ממערכת היחסים הקלוקלת שלכם הוא המתנה שקיבלת, ואת צריכה להגיד תודה לאלוהים שקיבלת ילדה נפלאה. אם הוא ירצה להיות בקשר איתה, זו תהיה בחירתו הבלעדית אז במקום לבזבז עליו אנרגיות, כדאי שתשקיעי בבתך את כל כולך.
נראה שבאופן תת-מודע את משתמשת בבתך כדי לגרום לאקס שלך לחזור להיות במערכת יחסים איתך, את משתמשת בצורה מניפולטיבית במחשבה שאולי בעתיד בתך תכעס שלא עשית מספיק כדי לקרב בינה לבין אביה, אבל זה רק כדי להוכיח לעצמך שאת צריכה להמשיך לרדוף אחרי אותו גבר. אני מציע לך לוותר על אופציה למערכת יחסים עם בן זוגך לשעבר, כי אם יום אחד בתך תבוא אלייך בטענות, הן יהיו רק על כך שהקדשת את חייך למטרה הלא נכונה. תעשי עם עצמך תהליך של שחרור, תשבי בבית, תבכי טוב, קחי את כל התמונות שלו ותשמרי אותן בצד. אם תקבלי עכשיו את ההחלטה לשחרר ולהמשיך הלאה, יכול להיות שבעוד שנה תזכי בגבר ראוי ואכפתי וגם בתך לא תחיה בחוסר. את זקוקה ליציבות ולמערכת יחסים אמיתית בחייך". ד
מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב-08:00 ב״רדיו ללא הפסקה״. הביאה לדפוס: ליאת מלכא בלכטובסקי