גברים רבים חושבים שהם יודעים הכל, במיוחד בכל הקשור לסקס. גם אם הדבר אינו נכון, ויש הרבה מקום לשיפור, הם עדיין מעדיפים לראות את עצמם כבעלי ניסיון רב, ככאלה שמבינים ויודעים מה אישה צריכה ורוצה במיטה. 

פעמים רבות גברים גם נוטים לבקר את האישה, כי אולי לא סיפקה את הפנטזיות שלהם כפי שהיו רוצים, או שלא עשתה "תרגילי אקרובטיקה" מספיק מרהיבים. 

אבל מה קורה כשאותם גברים יוצאים לדייט ומכירים אישה שעוסקת בתחום המיניות בתור מקצוע? אישה שאולי יודעת ומבינה טוב יותר מהם מהי אינטימיות אמיתית ומהו סקס טוב. האם בסיטואציה כזאת הגבר "מלא הביטחון" פתאום נרתע ופוסע כמה צעדים אחורה, או שהוא ממשיך בהתלהבות קדימה? האם ביטחונו האישי והמיני מתערער פתאום, או שדווקא להפך, הוא שמח על כך שניצבת מולו מישהי שבאמת מבינה עניין, מה שבהחלט יכול לתרום לקשר הזוגי והאינטימי שלהם. 

"בשיחה הטלפונית הראשונה אני לא מספרת לגבר שאני סקסולוגית", אומרת ד"ר חגית כהנא, מומחית לרפואת נשים ומיילדות, סקסולוגית ופסיכותרפיסטית, בעלת קליניקה בשכונת רמת החייל בתל אביב. "אני לא מספרת זאת מיד, כי אני לא רוצה שמישהו יהיה מאוים וגם לא רוצה להיות במצב שיגידו 'איזה קטע', כי אני לא רואה את עצמי בתור קטע, אלא בתור אישה שרוצה זוגיות וחברות". 

אז מה את בעצם מספרת להם?  

"בהתחלה אני מציגה את עצמי כרופאת נשים. אגב, אני לא יודעת אם רפואה או סקסולוגיה היא בעלת עוצמה יותר גבוהה. יש גברים שגם העובדה שאני רופאה גורמת להם לחרדה, כי 'היא נורא חכמה, נורא מצליחה'". 


ד"ר חגית כהנא. "סקס מפסיק להיות אישו אמיתי כשאתה מתחיל לתקשר עם בן אדם"

ומתי את מספרת על העיסוק שלך כסקסולוגית? 

"כשאני מרגישה שיש סיבה לספר, כשנוצר איזשהו קשר, נוצרה חברות. יש גם כאלה שעושים עלי מיד גוגל וכבר מגיעים לפגישה עם המידע הזה ומתחילים לדבר על הנושא". 

איך באמת גברים מגיבים כשהם שומעים שאת סקסולוגית? 

"סוג אחד אומר 'איזה קטע, נראה איך זה עם סקסולוגית', סוג שני אומר 'אולי היא מבינה בזה יותר טוב ממני', ופעמים רבות זה מפחיד ומרתיע את הגברים. כמו כן, חלק מסתקרנים לגבי המקצוע הזה וחלק לא. זה מאוד אישי. זה כמו שהייתי מספרת שאני עוסקת בבניית ציפורניים, אז חלק היו מתעניינים בכך, וחלק לא". 

כהנא (54) גרושה מקריית אונו, אם לשלושה, מבהירה ש"אומנם סקס מוכר, סקס זה צהוב, אבל זה מפסיק להיות אישו אמיתי כשאתה מתחיל לתקשר עם בן אדם וזה הופך להיות קשר. העובדה הזו שאני סקסולוגית אולי מסקרנת בשלב הראשון, כי סקס זה מסקרן, אבל בהמשך זהו קשר בין שני אנשים שמביעים את הרצונות שלהם, החשקים שלהם בתור בני אדם. המקצוע 'אפקטיבי' רק בקטע של הסקרנות הראשונית, בשלב הגישוש. אחרי שאתה מכיר את הבן אדם, העיסוק שלו הוא לא הקטע המרכזי, אלא הקשר בין האנשים". 

איזה סוג של גברים יכולים להרגיש מאוימים בגלל המקצוע שלך? 

"כל אדם חש מאוים אם אין לו מספיק ביטחון עצמי, או בגלל שאני רופאה, או בגלל שאני מצליחה, או אולי כי החבר הקודם שלי היה מישהו ידוע. הכל תלוי בביטחון העצמי של הגבר, בכמה שהוא חושב שהוא שווה, יכול, מה מגיע לו. כשגבר מרגיש מאוים בגלל שאני סקסולוגית, זה כשאין לו מספיק ביטחון מול נשים, או ביטחון בתפקיד שלו עם עצמו. אולי הוא חושב 'היא בטח יודעת יותר ממני, איך אוכיח ששלי יותר גדול?'. מצד שני, גבר בעל ביטחון יכול לחשוב 'איך אנחנו נהנים בזוגיות שלנו מהעובדה שהיא יודעת יותר'". 

האם סקסולוגים אכן יודעים יותר גם בחיים האישיים שלהם? 

"אני חושבת שבסופו של דבר זוהי הידברות גופנית ופיזית בין שני אנשים, וכל אינטראקציה עם בן זוג היא שונה. מה שעושה מין טוב יותר זה לא אם אני יודעת לעשות 17 או 71 תנוחות. הקטעים הטכניים הם לא אלה שיוצרים מין יותר טוב. לסקסולוגים פשוט קל יותר לדבר על הנושא בגלל העבודה שלהם, בגלל השיחות שהם עושים עם המטופלים שלהם, אבל בן אדם לא צריך לקחת את המקצוע שלו למיטה וגם לא להתעלות או להראות שאני מבינה יותר, כי זה לא מוביל לאיזשהו מקום.

"מה שמקדם זוגיות זו התקשורת במיטה ומחוצה לה. אני גם לא חושבת שתפקידו של סקסולוג לעשות בקרת איכות לפרטנר שלו". 

ומה קורה במקרים שלפרטנר יש בעיה מסוימת? 

"יכול להיות שאני אבין, אבל בחלק מהדברים אדע לא להלחיץ, כי אני יודעת שסקס בפעם הראשונה והשנייה פחות טוב ומספק מסקס שבא אחרי היכרות. האם אני אהיה מוכנה לקחת את תפקיד המטפלת בזוגיות? כנראה שלא. כשאני נכנסת לזוגיות או נכנסת עם מישהו למיטה, אני נכנסת כדי ליהנות מכך ולא כדי לטפל במישהו. אני לא רוצה לטפל באף אחד לא במיטה ולא מחוצה לה.

"זוגיות זה שיתוף בכל מיני דברים, לפעמים אנשים מתייעצים אחד עם השני, אבל התפקיד שלי הוא לא לטפל במישהו, זו לא זוגיות מבחינתי. בזוגיות שלי אני חברה, מאהבת. אני לא עובדת בזוגיות". 

איזו עצה היית נותנת לגבר שמתחיל קשר עם אישה שעוסקת במיניות? 

"אם אתה יוצא עם מישהי, אתה צריך לראות את הקשר ביניכם, החברות ביניכם. זה לא רלוונטי מה המקצוע שלה ולא צריך לעשות מזה אישו. אם תרגיש מאוים בגלל המקצוע שלה, כנראה שאתה לא צריך להיות בתוך הקשר הזה". 

אני לא סרוגייט 

"הייתי גם מייעצת לגברים לא לשפוט, אלא לבוא לדייט או להיכרות ממקום של ראש פתוח", אומרת דניאלה אזולאי, מאמנת אישית למיניות, אהבה עצמית והחזרת תשוקה לחיים האינטימיים. 

אזולאי (35) גרושה מחדרה, אם לשניים, מוסיפה ש"קודם כל הייתי אומרת לגבר שזה לא משנה מה העיסוק של האישה, כי העיסוק שלה עדיין לא אומר עליה הכל. אומנם מיניות זה משהו שלא מדברים עליו בבית, אבל זה עוד לא אומר שזה סוד. הרי כולנו באנו לעולם הזה, כי מתישהו ההורים שלנו עשו סקס. לכן לא צריך לשפוט אותה בגלל עיסוקה". 

מניסיון אישי, הרגשת שהמקצוע שלך מרתיע גברים? 

"כן. זה מאוד מסקרן אותם מצד אחד, מצד שני זה מרתיע. אני יוצאת לדייט, או מדברת עם מישהו לפני הדייט, שואלים אותי מה אני עושה, אני אומרת 'מאמנת למיניות', אם זו פגישה פנים מול פנים, אז הם פותחים את העיניים, 'מאיפה נחתת עכשיו? מה זה אומר?', ואז אני מתחילה להסביר כשיש הזדמנות להסביר. היו מקרים שגם את זה לא נתנו לי, ישר פוצצו אותי בשאלות, ישר חושבים שאני סרוגייט - ואני לא.

שואלים 'למה בחרת בזה בכלל? מה, את חושבת על סקס כל הזמן? עד כמה את אוהבת סקס?', ומתחילים לדבר ממקום ארוטי, מהמקום של האקט עצמו, ולא מהמקום שממנו אני עובדת, המקום של מיניות. אני גם מרגישה שזה מעורר בהם איזשהו סוג של פחד, 'מה את יודעת שאני לא יודע?'. יש גם כאלה שאומרים לי למשל 'בואי תלמדי אותי', אבל לא מהמקום הזה שהם באמת לא יודעים, אלא מהמקום של 'בואי תשכבי איתי'". 


דניאלה אזולאי. "במערכות היחסים האחרונות שלי הייתי צריכה כל הזמן להוביל במיטה"

ואיך את מגיבה לכל האמירות הללו?  

"קודם כל, כשאני יוצאת לדייט יש משהו מאוד ברור שאני מחפשת ורוצה: שהגבר שיהיה איתי במערכת יחסים יהיה כזה שלא יפוצץ אותי בשאלות מסוג זה כשאגיד לו שאני מאמנת למיניות, אלא שיהיה מוכן לקבל את זה ויתעניין בשאלות אחרות. כשמתחילים לפוצץ אותי בשאלות, אני כבר יודעת שאני לא רוצה להיות שם ואז אני עונה להם בצורה מאוד מקצועית ומכובדת. בסוף אני גם מציעה להם אימון, ומסבירה להם שזה כמובן לא כולל מגע. בסופו של דבר תמיד אני מחייכת ושולחת אותם לדרכם". 

העליבו אותך מתישהו בגלל המקצוע שלך? 

"היה גבר אחד שממש הייתי צריכה לעצור אותו. בדייט השני הוא כבר הפך אותי בראש ל'יזיזה' שלו, התייחס אלי כאילו אני עוסקת בזנות, היה שולח לי הודעות ארוטיות ואינטימיות, וכשלא רציתי לענות לו, כתב לי 'כמה זה עולה כדי לקבל ממך את הטיפול?'. הייתי ממש צריכה לקחת אותו לשיחה ולהסביר שאני לא במקום הזה. אמרתי לו שאני לא מתעסקת בזנות, כשאני אומרת לא, זה לא, ואם אני מאמנת למיניות, זה לא אומר שיש לך הזכות להפריע לי בלילות בהודעות כאלה.

"היה גם מישהו ששמע דרך חברים שאני מאמנת למיניות, פנה אלי ואמר לי 'אני רוצה שתטפלי בי בצורה מאוד אישית, שתשכבי איתי ותגידי לי מה אני צריך לתקן'. הסברתי לו שזה לא המקום".

ומה קורה כשאת כבר נכנסת למערכת יחסים עם מישהו?  

"אני מרגישה שבמערכות היחסים האחרונות שלי הייתי צריכה כל הזמן להוביל במיטה, להתחיל 'לחפש' את הגברים, להתחיל את האקט, כי הם הרגישו שכאילו התפקידים התחלפו. תמיד אני זאת שהייתה צריכה להוביל". 

ולא יכולת להתנתק לרגע מהמקצוע שלך במיטה הפרטית שלך? 

"מאוד חשוב לי ליישם את התאוריה שאני יודעת ומלמדת גם בתוך החיים שלי, כי אם אני מאמנת, אבל לא מאמינה במה שאני מלמדת, אז משהו פה לא בסדר. זה כמו שלא הייתי הולכת להתאמן אצל מאמן כושר שהוא שמן. לכן מאוד חשוב לי אישית שהדברים גם יהיו מיושמים אצלי".

איך למשל את מגיבה אם את נתקלת בבעיה כלשהי אצל הפרטנר?  

"אני יכולה לתת לך דוגמה של מערכת יחסים שהייתה לי. לחבר שלי לשעבר הייתה שפיכה מוקדמת, הוא לקח כדורים, טופל בכל מיני דרכים. מערכת היחסים הזאת הייתה חשובה בזמנו לשנינו, דיברנו ושאלתי אותו אם הוא רוצה שנעשה טיפול ביחד מהמקום של הכלים שיש לי. הוא הסכים ואחרי חודש וחצי עזב את הכדורים והיה ממש סיפור הצלחה. אחרי כמה חודשים היה שיפור מאוד גדול והייתה לו שליטה מלאה בשפיכה שלו. אבל כמובן לא כל גבר אקח כפרויקט. כן שכבתי עם גברים אחרים שקלטתי שיש אצלם בעיה, אבל לא נכנסתי לתהליך טיפולי, כי לא רציתי להיות במערכת היחסים הזאת". 

גברים במגמת שיפור  

"הפחד הכי גדול של גברים כשהם נתקלים באישה העוסקת במיניות כמקצוע זה שאני יודעת יותר טוב מהם, שאולי הם לא יהיו מספיק טובים במיטה, שלא יוכלו 'להשתלט עלי', כי יש פה מישהי עם עוצמה", אומרת אבישג חיה כספי, מנחת סדנאות טנטרה ומפגשים פרטיים לזוגות ויחידים בתחום של טנטרה-תרפיה. 

"יש גם כאלה שאומרים 'וואו אחלה, סוף סוף אני פוגש אישה שמחוברת לנשיות ולמיניות שלה', וזה מלהיב אותם מאוד ממקום חיובי של הערכה. אלה בדרך כלל גברים עם ניסיון חיים, כאלה שכבר הבינו כמה מיניות זה דבר חשוב בקשר זוגי. מצד שני, יש גם כאלה שבגלל המקצוע שלי מקטלגים אותי בצד השני של הנשים שמזדיינים איתן, אבל לא מתחתנים איתן". 

כספי (53), גרושה מראשון לציון, אם לילדה, מסבירה שכאמור "מצד אחד זה מלהיב, מצד שני זה מרתיע גברים. בהתייחסות כיום למיניות, גבר צריך להיות 'הבמאי, המפיק, המבצע', וכשגבר פוגש אישה כמוני זה מלהיב, מכיוון שמיניות זה גם האוטומט האבולוציוני של גברים, אבל מצד שני זה נורא מפחיד ומאיים שאולי אני יודעת יותר טוב מהם, ורוב הגברים יכולים להיכנס לאיזושהי חרדת ביצוע.


אבישג חיה כספי. את הטכניקה של טנטרה לומדים, זה פשוט, אבל את הלב אי אפשר להביא

"אם הם באים מהמקום של 'המפיק, המבצע, הבמאי', אז פתאום מישהי לוקחת להם את המקום, מישהי שיש לה ביטחון עצמי במיניות שלה ובנשיות שלה. זה משהו שיכול להפחיד גבר, כי אז הוא לא בשליטה. כמובן שיש כאלה, והם מעטים, שזה דווקא מאוד מייחד את האישה בעיניהם. אישה שמחוברת לעוצמה שלה ולעוצמה המינית שלה, יכולה להלהיב אותם ברמה הרגשית, הפיזית והאנרגטית". 

מהי התגובה הראשונית של גברים כשהם שומעים במה את עוסקת?  

"העיניים נפערות לרווחה, יש שתיקה, ואז 'וואו, איזה יופי....', ומתחילים לחקור, מה זה אומר? מה זה בדיוק עושה? השיחה הופכת על העבודה שלי. ואז קורה גם שמתחילים לשתף אותי בבעיות שלהם, כאילו עכשיו אני צריכה לשבת ולהיות בסשן. לגברים שאני לא רוצה לפתח איתם את השיחה, אני רק אומרת שאני עוסקת בסדנאות של מודעות, ובזה נגמר העניין". 

כספי מספרת שאת ניסיונה המקצועי היא בהחלט מביאה גם לחיים הפרטיים שלה. "ברור שאני כן מיישמת את הניסיון המקצועי, העוצמה שלי והחיבור שלי למיניות שלי. עם הפרטנר אנחנו מדברים על הדברים בצורה פתוחה ובוגרת. אני גם יוזמת. דיבור של אמת הוא התנאי הראשוני שלי לכל קשר, אחרת אם אנחנו לא בכנות, אז אנחנו בפוליטיקה, במשחקי כוח, ואני לא רוצה להיות במקום הזה. 

"אבל חשוב לי להבהיר שלמרות שאני אולי יודעת יותר בתחום המיני, ולמרות שדברים טכניים פותרים בצורה טכנית, בכל הקשור ללב, לחיבור הרגשי - זה לא משהו שמישהו יכול לדעת יותר טוב מהשני. את הדברים הטכניים של טנטרה לומדים, זה מאוד פשוט, אבל את הלב אי אפשר להביא. כדי להגיע למקום של לפתח רגשות ולהביע אותם, דרושה איזושהי עבודת מודעות". 

האם העיסוק שלך הרס לך איזשהו קשר?  

"אני לא יכולה להגיד שהרס, כי זה בקושי התחיל. פגשתי באיזשהו אירוע חברתי מישהו שמתוך ההיכרות הראשונית מצא חן בעיני, ואז הוא שמע שאני עוסקת במיניות, נבהל ובזה זה נגמר". 

איך היית מאפיינת את הגבר הישראלי של היום? 

"אני עוסקת בתחום הטנטרה כבר 13 שנים, ויש באמת שינוי מאוד יפה שאני רואה. אני חושבת שהגבר הישראלי כיום הוא יותר קשוב, יותר רגיש, יותר מעוניין לפתח את המקום הזה של המיניות ויותר סקרן. אנחנו חיים במדינה מאוד צבאית שגבר נתפס כלוחם, כחודר, וזה משבש קצת את המחשבה לבחורים צעירים של מה זה באמת גבר. אבל בסביבות גיל 30 הגבר הישראלי כבר נהיה יותר רגיש, יותר סקרן, יותר פתוח, יותר מתחשב. לפני 10 שנים הגברים היו מגיעים למודעות הזאת רק בגיל 40, היום כבר רואים שינוי חיובי בגיל צעיר יותר". 

מה היית מייעצת לגבר שמסוקרן לגבי אישה העוסקת במיניות, אבל מצד שני גם חושש? 

"כל העולם כולו גשר צר מאוד, והעיקר לא לפחד כלל. מה שהוא יכול לצפות זה ללילות אהבה של אלף לילה ולילה, שאפשר רק לחלום עליהם"