היום, ט"ו באב, מציינים בארץ את יום האהבה, המועד שבו בימי קדם היו הנשים הרווקות יוצאות לחולל בשדות כדי למצוא שידוך. כיום לא רק שהדרך למצוא זוגיות השתנתה,  גם האהבה לא נהנית מאותם יחסי ציבור כמו פעם. "בעידן הנוכחי יש שינוי בנורמות, בסולם הערכים וגם במסרים חברתיים", אומרת ד"ר גלית לזר, מנהלת מכון "איזונים" לטיפול אישי, זוגי ומשפחתי. "העולם נהיה נגיש בגלל האינטרנט והרשתות החברתיות, וכיום הכל קרוב, הכל פשוט ולא צריך להתאמץ".
 

התמורות הרבות שחלו בעידן הנוכחי משפיעות בחלקן באופן ישיר או עקיף על הזוגיות שלנו, והופכים אותה למשימה לא פשוטה, גם בכניסה לקשר חדש וגם כשבוחנים קשר קיים. וזה עוד לא הכול. יש עוד שינוי מהותי שמשפיע על היכולת שלנו להשיג זוגיות ולשמור עליה: "אנחנו לא כל כך יודעים לאהוב כיום", מצהירה ד"ר לזר. "וזאת כי אנחנו רוצים משהו מיידי. אנחנו מחפשים מישהו הורי שיכיל אותנו ושיקבל אותנו כמו שאנחנו, גם כשלנו קשה לקבל את עצמנו. אבל האהבה מחייבת גם לשאת תסכול וחוסר סיפוק". 
 

העידן הדיגיטלי: החיסרון של השפע 



מפייסבוק ועד טינדר, דרך אינספור אתרים ואפליקציות היכרויות, במרחק נגיעה במסך הסלולרי נמצאים בלי סוף בני זוג פוטנציאלים. האומנם? למרות השפע, לכאורה, כל מי שהשתמש אי פעם באפליקציות הללו יודע שבינן לבין מציאת זוגיות יש מרחק רב. דורית כהן, פסיכולוגית ויועצת זוגית, מפנה את האצבע המאישמה אל הקלות הבלתי נסבלת של הדפדוף הלאה. "ישנה הידיעה שמחכים לך עוד ועוד פרופילים שעדיין לא פגשת ועדיין לא בדקת, אז למה להתעכב על הנוכחי כשישנם כל כך הרבה אחרים?", היא מבהירה. "תוך כדי החיפוש הזה נוצר ריגוש נעים וממכר, ואז אנשים ממשיכים להיות חברים באתרי ההכרויות גם כשהם מתחילים בזוגיות חדשה.

 דוקטור גלית לזר. צילום: פרטי

הריגוש של החדש, של הבלתי ידוע והמסתורי הוא מאוד מושך וקשה לוותר עליו. זה מקשה על התמקדות במערכת היחסים הנוכחית, ולא מאפשר להעמיק ולהשקיע, כי אתה תמיד יודע שמחכות עוד עשרות בחורות שטרם ניסית. מצד שני, זה גם מאוד מעייף וסוחט נפשית. כל פעם צריך להתאמץ, למצוא חן ולכבוש. הכמות, הזמינות והנוחות לעומת מה שהיה לפני העידן הדיגיטלי, בסופו של דבר הופכים את תהליך ההכרויות למשהו שונה שצריך לאגור משאבים ואנרגיות לקראתו וצריך להיות מוכן להשתמש בו בצורה נכונה. אני לא חושבת שמבחר זה דבר רע, זה דווקא דבר חשוב, אבל התהליך הזה מאוד שוחק".
 

כהן מציינת שגם כשאנחנו נמצאים בקשר מחייב, הרי שאתרי ההיכרויות וגם פייסבוק מהווים פיתוי גדול לבריחה ממציאות זוגית שוחקת. "מאז שהתחיל פייסבוק אנשים חזרו לקשרי עבר ולאהבות ישנות שלפני כן לא היו זמינים להם, וגם יצרו קשרים חדשים תוך כדי נישואים", היא אומרת. "פתאום הכל זמין ונגיש, וגם הסיכון הוא יחסית קטן כשאתה פונה למישהי בפייסבוק ומבקש חברות. מקסימום היא לא תסכים. זו לא דחיה כמו פנים מול פנים. לכן אנשים יותר נועזים ויותר עושים זאת והרבה פעמים מנהלים במקביל לזוגיות קשרים ברשת. קשרים כאלה יכולים בסופו של דבר להתפתח לרומן, וזה קורה הרבה".
 

"הרשת גם נותנת חלופה לקיום קשרים זוגיים או קשרים בכלל, ולכן יש פחות צורך אצל אנשים בקשר", מוסיפה סיגל סידליק־אלון, הפסיכולוגית הארצית של שרותי בריאות כללית. "כיום כשמישהו מקיים יחסים קצרים דרך הרשת שלא מחייבים את המפגש, זה פחות מקדם את הצורך בזוגיות ארוכת טווח. בעזרת הרשת אתה פחות מרגיש לבד, אפילו עצם זה שאתה מתכתב עם מישהו ומשתף במה שעובר עליך. חייבים כמובן לציין שמצד שני הרשת גם מאפשרת לאנשים שקודם התקשו למצוא זוגיות, להכיר אנשים שאולי לא היו מוצאים אותם לפני כן". 

מימוש עצמי: הדרך אל האושר  



מלבד הרשתות החברתיות, מה שמאפיין את העידן המודרני הוא הדגש על האינדבידואל ועל מימוש עצמי. מה שבא פעמים רבות על חשבון הזוגיות. 

"המסר החברתי כיום הוא שהאושר האישי הוא הדבר היחידי שחשוב, וזה בא לפעמים על חשבון האמפתיה לאחר", מסבירה ד"ר לזר. "מצד שני, יש חוסר נכונות לשאת רגשות שהם לא אושר, כמו מצוקה, דכדוך או אי נוחות ולכן כשמשהו מתחיל להתערער בקשר, עולות השאלות: למה שאני אתאמץ בכלל או למה שאני אתבונן פנימה - שזה תהליך כואב וקשה - כשאני יכול יחסית בקלות לשנות מציאות חיצונית. קשה כיום להחזיק בזוגיות, כי קושי נתפס בימינו כמילה מיותרת. למה שיהיה לי קשה או עצוב או לא מספיק נוח? זה בעצם השינוי החברתי הערכי ששם את האני במרכז במובן המיידי. אותו תהליך מתרחש גם לפני שנכנסים לזוגיות חדשה. הרבה פעמים קשיים או לקויות, פגמים ומורכבויות אצל האחר נתפסים כבלתי נסבלים, אז למה שאני אשא אותם?"


סיגל אלון. צילום: פרטי
 

משפחה אלטרנטיבית: איפה הילד 



 סיבה נוספת לירידת קרנה של הזוגיות היא העובדה שבעזרת פלאי הטכנולוגיה ושינוי הנורמות החברתיות, השתנה בשנים האחרונות מהותית מודל המשפחה, כך שכיום אין שום צורך בזוגיות על מנת להקים משפחה. הורות משותפת, פונדקאות ותרומות זרע הן חלק מהאופציות להקמת משפחה, ואף אחת מהן לא מחייבת בן זוג. "המבנה המסורתי של המשפחה דרבן אנשים להיכנס לזוגיות ארוכת טווח בשלב יותר מוקדם של החיים מתוך הרצון להביא ילדים לעולם. כיום מקובל להביא ילדים בגיל יותר מבוגר וגם הרפואה מאפשרת זאת, למשל על ידי טיפולי פריון והקפאת ביציות", אומרת סידליק־אלון. "ההורות הייתה טריגר להיכנס לזוגיות וכיום אנו רואים שיש פתרונות אחרים להורות: גם הורות וזוגיות מאוחרת, גם הורות יחידנית וגם הורות משותפת שלא מחייבת זוגיות". 

גירושים: חופשי ומאושר  



העלייה המתמדת באחוזי הגירושין מוכיחה שכיום אנשים מוכנים בקלות יותר לוותר על מערכת יחסים זוגית. אחוזי הגירושים הקבוהים הפכו את ההחלטה להתגרש לקלה יותר, שכן כבר אין מדובר בהליך שמתלווה אליו קלון חברתי. "לאנשים קל יותר להתגרש כיום. גם בגלל שהחברה היא פחות שמרנות וגם משום שגירושין כבר לא נתפסים כנוראים, כסטיגמה", אומרת סידליק-אלון. "אנשים חושבים על מה שנוח להם ומה שמתאים להם ופחות אכפת להם מה יגידו. הם שמים בראש סדר העדיפויות שלהם את הרצונות והשאיפות שלהם ולא עושים חשבון לאופן שבו המעשים שלהם יראו בעיני ההורים או החברים שלהם. הפתיחות לגירושין הפכה גבוהה יותר, אבל אני לא בטוחה שזה מרתיע אנשים מלהתחתן. מה שכן, אני חושבת שאם יש יותר גירושים בחברה, אז יש יותר ילדים של הורים גרושים שמגיעים לזוגיות כשהם חוששים מהמחויבות של חיי הנישואים, אבל לא מזוגיות ארוכת טווח". 
 

לדבריה בניגוד לעבר, זוגות מוותרים על ההזדמנות לנסות לפתור את המשברים שעומדים בדרכם וממהרים לפרק את החבילה. "הם חושבים, 'למה אני צריך לסבול?'", היא אומרת ומשווה זאת לתזוזות בשוק העבודה. "אם פעם לאדם היה מקום עבודה אחד שבו הוא התמיד עד הפנסיה, כיום אנשים לא חוששים לעבור למקום עבודה אם התנאים שמוצעים להם הם קצת יותר טובים. הדור הצעיר לא מוכן להתמודד עם אתגרים או קשיים ובמקום לפתור את הבעיה הוא זז למקום אחר".

ההיבט הכלכלי: איפה הכסף 



היום, כשכבר אין תלות במפרנס עיקרי, שכן, פעמים רבות נשים וגברים מרוויחים שכר דומה, הגורם הכלכלי כבר אינו מהווה פקטור במסגרת השיקולים לחיות בזוג או לבד. "המצב הכלכלי שלנו הרבה יותר טוב מאשר בעבר, ונשים יכולות להחזיק את עצמן כלכלית בלי להיות תלויות במשכורת של גבר", אומרת ד"ר לזר. "פעם אנשים נשארו ביחד כי לא היו להם אופציות כלכליות. אבל ככל שהמצב הסוציו־אקונומי עולה, יש להם יותר אפשרויות. כשכל אחד מבני הזוג מרוויח את משכורתו קל יותר לפרק את החבילה. מאותה סיבה הנשים שיש להן יכולת כלכלית להיות עצמאיות, לא יחפשו להיכנס לזוגיות עם גבר רק כדי שיממן אותן". 
 

"בניגוד למצב שהיה בארץ לפני כמה עשורים, העצמאות הכלכלית של נשים גורמת להן להעז ליזום פרידה", מוסיפה סידליק־אלון. "נשים הרבה יותר עצמאיות כיום והקריירה שלהן מהווה חלק חשוב בתפיסת העצמי שלהן, ולכן הן פחות זקוקות לזוגיות כדי להעצים את הערך העצמי שלהן".