תקופת הגירושין: יש סיטואציות מאתגרות ממנה, אבל אין מאתגרות כמוה (להלן מוכרת גם כ"בא לי להיכנס למיטה ולא לצאת ממנה שנה", "תנו לי מרתף יין לגור בו לפרק זמן בלתי מוגבל", "קשרו אותי לכל יבואני הסמים הקלים באזור גוש דן רבתי").
נכון, ישנה הקלה מסוימת בידיעה שהתמודדתם עם ההחלטה הלא פשוטה הזאת והרמתם את הכפפה (ובהמשך את השמלה ואת החולצה) ויצאתם לדרך חדשה, אבל בואו, אתן לכם טעימה קטנה ממה שהנכם הולכים לחוות בתקופה הקרובה. (הבשורות הטובות הן שהיא עוברת, השאלה באיזה אופן תיקחו אותה).
אז, שנסו מותניים, קחו ממשקה שכר לגימה או שתיים ואל תראו בעיניים.
קודם כל, במידה ואינכם גרושים באופן רשמי (כדת משה וישראל, סטטיק ובן אל) זכרו שאתם עדיין בהליך משפטי. אי לכך ובהתאם לזאת את כל הפנטזיות על קשירות ושלישיות בדאנג'ן - שמרו חזק בדמיון ואל תצאו לשדה הציד עדיין. חבל שחבר רחוק, שהוא כבר אינו אח קרוב, יקלוט אתכם נמרחים על איזה ילדה בת 20 וישלח וידאו בהול לפרודה, מנגד לא בא לך שיצלמו אותך נכנסת בזוג לשירותים ב"ג'ימי הו" ויוצאת עם מרקם לבן בין שפתייך והתמונה לעיל תככב אצל פלוני, שמעולם לא פגשת מתויגת בסטורי.
כעת, לאחר שצלחתם את השלב שלעיל והנכם גרושים ומאושרים, חילקתם את רכושכם ונשארתם בערך עם מה שהגעתם לפני הנישואים (אוסף קלפי בוורלי הילס 90210 נדירים, משנות התשעים אינו נחשב), אתם צריכים לקחת בחשבון את הנקודות הבאות:
אגב, אם שפר עליכם מזלכם ותתעוררו בבוקר ביחד, כנראה תצטרכו להזכיר לעצמכם מה אתם עושים שם ולמה לעזאזל יש לכם פוסטר זוהר עם אור אולטרה סגול, כמסיבת פול מון בקופנגן מעל הראש.
אם הגבר או האישה שהכרתם רווקים או גרושים ללא ילדים - אז בכלל זכיתם בפיס. אין מהמורה, כביכול. אתם מקבלים אותה טאבולה ראסה. אה, שכחתי, רק פרט קטן, השאלה איך אתם תיתפסו בעיניהם הרווקיות. גם כאן שני צדדים למטבע, במידה והרווקים או הגרושים ללא - הנם בעלי פתיחות מחשבתית וממש צמאים לזוגיות - הם ישכילו לראות איזה הורים נפלאים אתם. כאשר את אישה שנראית טוב אחרי לידה, הקהל המוזכר לעיל עוד יגדיל לעשות ולומר שיש בכך יתרון ענק לראות אותך אחרי לידה, וכך הוא לא מרגיש שמכרו לו חתול בשק.
במידה והם רוצים אתכם מיובאים חדש מהניילונים, ללא עבר הורי, כי זה סך הכל הגיוני שבגיל שלושים וארבע תהיו בהכרח רווקים, היות ואתם גרים בעיר הגדולה- דפדפו הלאה. אין מה לנסות לשכנע. חבל על הפגישה המהנה עד מאוד. כי באופן מדהים גם אחרי שני בקבוקי גוורץ, עשרה ג'וינטים שרצו במהלך הערב וסקס בלתי נשכח, שגם בערוץ "אגו" כבר גנזו - אתם עדיין נשארים הורים.
לסיכום, אתם לא הולכים ללקק דבש, זאת עדיין לא התקופה הכי יפה בחיים שלכם, גם אם תפתחו תחביבים מגניבים כמו גלישת חולות והוקי קרח בימי שישי. אתם עדיין עם מטען כבד, גם אם תעשו קעקוע הורס על כל הגב, תגלחו חצי מהראש ותעשו פירסינג בפיטמה. אבל זכרו, לשגרה החדשה הזאת מתרגלים ואפילו מתחילים ליהנות ממנה בשלב מסוים. תהיו קלים עם עצמכם ותעבירו את עצמכם למצב אקטיבי.
זכרו, אתם רק בתחילת הדרך וצפויות לכם הפתעות בהמשך. כן, גם זמנו של הדאנג'ן יגיע ויתפוס מקום של כבוד. להמלצה על חנויות סקס, נא לפנות לכותבת.
בהצלחה.
התרעות פיקוד העורף