וחיננית לא מוכנה לשחק את המשחק הזה. חמוד, איך קורה שאייקון תרבות מקומי מפציע לאיוונט בכובע ומצחייה, שפם חשוד, סמרטוטישרט, מוכנוס יוז'ורליים ופתרון הנעלה חורפי? הייתי שואלת את השרה מירי רגב, אבל לפי האאוטפיט שלה במדור, אני מוותרת.
מה עבר למיטל דה רזון בראש ספוג אדי מי החמצן כשעטתה שמלה ביזארית ומנפוחה, שככל הנראה הורכבה ממסע קניות כושל בהום סנטר, הכולל: וילון אמבט שחור בתור בסיס לשמלה, פאנלים משטיח אדום דהוי והמון אזיקונים שמחברים את הדגם בצורה לא נעימה לצפייה? חמודה, אנחנו לא בעוד הופעה קלאברית באיביזה, זוכרת?
אף על פי שהאאוטפיט של מאיה בוסקילה נמצא כסביר (אם אתם באווירה של אקס בויפרנד ג'ינס), מה שעניין את חיננית מלבד הפריזורה השופעת, הטופ הרומנטי, המוכנוס הנשפכים והשוז השוות הוא העובדה שהשמועות שבוסקילה חזק בבוטוקס אינה נכונות. הנה, תראו כמה הבעות מהדיווה, ותיווכחו.
שוב חיננית נתקלת באוריאל יקותיאל היפה אחרי שככל הנראה עמד בעצבים חצי שעה מול המראה עם הפן כדי לאלף את הפריזורה הסוררת. לאחר מכן קיבע את הפריזורה עם חומר מאיץ ברק כלשהו (חמש דקות על השעון בערך), העביר סירוק על הגבות המסותתות (עניין של דקה ומסקרה שקופה), ואופס, לא נשאר לו יותר זמן, המונית חיכתה בחוץ. כביכול. אז מה עשה הטאלנט האהוב? עף על סל הכביסה ויצא ממנו כשהוא באאוטפיט של ספורטי ספייס במקום לכבוש את החלל עם אאוטפיט א־לה אום כולתום היותר מחמיא לאישיותו הגרנדיוזית. ביג מיסטייק האני, היוג'!
התרעות פיקוד העורף