אי זוגיים: איך מוצאים אהבה אחרי עשור של ניסיונות כושלים?

״יצרת לעצמך מין אידיליה מסוימת לגבי הרעיון של זוגיות ואת חושבת שזה דבר שיכול לתת לך הכל. הפער הזה בין מה שאת רוצה להשיג בזוגיות לבין המקום שממנו הגעת הוא מאוד גדול מכיוון שדווקא בבית הורייך היחסים היו לוקים בחסר. הזוגיות של ההורים שלך הייתה בעייתית בגלל אבא שלך, אך באופן פרדוקסלי את מחפשת בכל בן זוג את דמותו. כשאת פוגשת גבר את מיד בודקת אם הוא דומה באיזשהו אופן לאביך. הדבר כבר התחיל להיות מוגזם ואת עושה השוואות שהן בכלל לא נכונות, מה גם שאת בן אדם שונה מאוד מאמא שלך. לדעתי יש לך כישרון שאת לא ממצה מספיק ובגלל שאת תולה הכל בזוגיות ומחכה לה את לא נותנת לכישרון הזה לפרוץ. כדי לקבל זוגיות את צריכה קודם כל לנסות להתפתח. מעבר לכך, בגלל שיש לך פציעה מחשבתית שנובעת מהזוגיות של הורייך, עלייך למחוק את המילה זוגיות ולהגיד לעצמך שאת רוצה יחסים. המחשבה הזאת תאפשר לאדם הנכון להגיע אלייך, מישהו שירצה לבנות איתך יחסים ולא זוגיות. ברגע ששניכם תתאמנו ביחסים תגיעו לזוגיות. כרגע כאמור, יש לך פחד עצום מזוגיות בגלל מה שראית, את צריכה למצוא יחסים שיביאו לתוצאה של זוגיות מכיוון שאין שום טעם בזוגיות בלי יחסים״.

״על פי התפיסה של 'הראייה האחרת', הסוד היא בהבנה והמחשבה היא חשובה. כולנו מונעים מתוך זיכרון תאי מסוים ולפעמים שווה לעשות שינוי בדרך המחשבה. יכול להיות שאת לא חושבת באמת שאת צריכה להיות רזה ואת פשוט רוצה בכך, יש הבדל עצום בין שני הדברים. במקרים שבהם אדם לא מצליח לרזות במשך תקופה ארוכה זה אומר שהוא לא צריך לעשות דיאטה אלא צריך להיכנס למשמעת של מיומנויות אכילה חדשות. את נסגרת כבר מעצם המחשבה שעלייך לעשות דיאטה ובדיוק בגלל זה עלייך לפתח מיומנויות מחשבה חדשות. אל תעשי את זה בשביל להיות רזה אלא כדי לרפא את עצמך מכולסטרול, כאבי ראש, כבדות ברגליים וכו'. זה השינוי. ברגע שאת אומרת לעצמך שאת צריכה לעשות דיאטה כדי לרדת במשקל זה אוטומטית גורם לך להיסגר. אצל הרבה אנשים המילה רזה מתקשרת לדלות (מלשון דל), ועושה אסוציאציה של הישרדות וסוג של עוני מסוים. האידיאל לרזון הוא גם תלוי תרבות ולכן מאוד תלוי מאיזה תרבות את מגיעה. מהסיבה הזו במקרה הזה כוח המחשבה הוא העיקר״.

״ברגע שהחלטת להביא ילדים לעולם יש בידייך אחריות עצומה. את זו שמחליטה איך לגדל אותם ומי יהיו דמויות החיקוי שלהם. אם תעברי לחיות ליד הורייך את תלכי צעד אחורה ותחזרי להיות תלויה בהם אף על פי שניסית להימנע מכך. עלייך להתנתק מהתלות הזאת מכיוון שאת מאוד אוהבת את הורייך כהורים, אבל לא כדמויות חיקוי לילדים שלך. אני מציעה לך ליצור קהילת אמהות באזור שבו את מתגוררת וליצור מעין חלוקת תפקידים בין הנשים שישתייכו לקהילה. את יכולה למצוא אמהות נוספות דרך הפייסבוק, האינטרנט או דרך הגנים של ילדייך וליצור משהו מתוכך. תפתחי קהילה שתפעל לפי הלך הרוח שלך. כל אחד מאיתנו מוגבל בדרך זו או אחרת, העניין הוא לצאת מהקופסה ולראות על מה אני לא מוותר. במקרה שלך אני חושבת שאסור לך לוותר על הקהילתיות המשפחתית שלך שהיא את, בעלך והילדים, רחוק מההורים שלך״.