מתוך תוכניתו של אלון גל, כל יום שישי ב־08:00 ב"רדיו ללא הפסקה".
בני סבל מפסיכוזה אחרי שנטל סמים בחו״ל ומאז הוא לא מתפקד. הוא חי אצלי בבית ורק שוכב במיטה, המוטיבציה שלו ירדה לאפס והוא לא עובד. אני חסרת אונים ולא יודעת איך לנהוג איתו. אני מרגישה שאני מעיקה עליו כשאני שואלת לשלומו ומאיצה בו לפעול אך קשה לי לראות אותו במיטה כל היום. מה עלי לעשות?
״לנו, כהורים, קשה לראות את ילדינו סובלים ולא לעזור, אך במקרה הזה את כנראה האדם האחרון בעולם שיכול לדחוף את בנך לפעולה. כרגע, עצם זה שאת שם בשבילו זו העזרה הכי טובה שאת יכולה לתת. אם תלחצי עליו את עלולה לאבד אותו ולגרום לו לאבד את עצמו. בכל פעם שאת שואלת אותו מה קורה את מקטינה ומחלישה אותו עוד יותר. אם החלטת שאת מוכנה להשאיר אותו בבית אף על פי שהוא בגיר, את צריכה לעזוב אותו במנוחה ולא להציק לו. את יכולה לקבוע כללים מסוימים כדי שהוא ישים יד ויעזור אבל לא מעבר לכך. הסיטואציה שנוצרה חייבת התערבות של גורם חיצוני. אי אפשר לעזור לאדם שלא רוצה, אבל את כן יכולה להגיד לבנך שהוא חשוב לך ושאת רוצה יחד איתו למצוא עזרה. תציעי לו כל מיני אפשרויות, פסיכולוג, קואוצ׳ר וכו' וברגע שהוא יבחר אפשרות זוזי הצידה. תני לו לבוא לידי ביטוי ותאפשרי לו למצוא את דרכו שלו בכוחות עצמו״.
אני בן 84. מאז שאשתי נפטרה אני בלי מצפן וצריך להתמודד עם הכל לבד. חשבתי שבני היחיד, נכדי וניני יהיו לי לעזר אבל לצערי עשיתי טעויות מולם. כשראיתי שהם לא באים לבקר אותי אמרתי להם שאני אוריש את עיזבוני למדינה. בפעם אחרת, אחרי ששמעתי שהסבתא האחרת של הנין שלי נותנת לו כסף כשהוא בא לבקר, אמרתי לו שזה לא לרוחי ושאני לא אוהב את זה. אני חושב שבני משפחתי נפגעו ממני, מה עלי לעשות?
״אין ספק שעשית מספר טעויות אך אל חשש, אתה יכול לתקן את מערכת היחסים שלך עם בני משפחתך. ראשית עליך להבין שמערכת הערכים שלך שונה משלהם. לרוב אנחנו מצפים שאנשים סביבנו יתנהגו בדומה אלינו, אך הגישה הזאת היא מוטעית. אתה נשארת לבד וציפית מבנך, נכדיך וניניך להיות סביבך, אבל זה לא עובד ככה, כי לכולם יש החיים שלהם וכל אחד עסוק בהישרדות היומיומית שלו. אני מציע שתנסה לשנות את דרך המחשבה שלך, תתקשר לקרובי המשפחה שלך ותגיד להם שחשוב לך לראות אותם מדי פעם ולהיפגש. תבוא לקראתם ותבדוק איתם אם נוח להם שאתה תגיע לביקור או שהם יגיעו אליך. תבהיר להם בחיוך שהם לא צריכים לדאוג והמדינה לא תקבל את הירושה שלך, תסביר שהיית קצת עצבני ועבר לך. תרגיש בנוח ופשוט תנקה את המקום הזה. אם הנין שלך יגיע אליך ותרצה לתת לו מתנה אז תיתן, ואם לא אז לא. תעזוב את הציפיות ותהיה חופשי ומשוחרר. אל תשפוט אותם, הם מגיעים מדור אחר והם שונים ממך. עליך להיות חכם ולא צודק, במקום לצפות פשוט תהיה חופשי ומחויך ותיהנה ממה שיש״.
אני אב לשלושה ילדים. אשתי ואני מתווכחים ללא הרף על כל דבר קטן. אני לא רוצה לריב איתה יותר, מה עלי לעשות?
״לעשות שינוי בתוך מערכת יחסים זה דבר מאוד קשה כי יש הרבה רגש ואגו. במערכת זוגית יש שני אנשים, וכמו במתמטיקה, כדי שהמשוואה תשתנה אפשר לשנות רק אחד מהצדדים. אתה לא יכול לשלוט על אשתך ולשנות אותה, אתה יכול לשלוט רק על עצמך. רגע לפני שהזוגיות שלך נהרסת אני מציע שתערוך ניסוי עם עצמך ותרשום על דף את כל 50 הוויכוחים האחרונים שלכם. מתוך הרשימה הזאת תסמן במרקר צהוב רק את הוויכוחים שהיו בנפשך ועל פיהם יקום וייפול דבר. אם תעשה עבודה אמיתית תראה שרק ארבעה־חמישה מהם היו עקרוניים לך וכל היותר לא היו על נושאים משמעותיים. אחרי שתסיים עם הניסוי הזה תבחר עם עצמך שבחצי השנה הקרובה, כתרגיל, תבדוק לפני כל ויכוח שלכם אם הדיון הזה הוא עקרוני עבורך או לא. אם לא פשוט תגיד לאשתך: 'זה לא משנה אם אני מסכים או לא, מה שחשוב זה שנהיה מאוחדים לכן אני הולך איתר. מבחינה רגשית מאוד קשה ליישם את העצה הזאת כי צריך לשים את האגו בצד. אם בכל זאת תצליח לנהוג באופן הזה תראה שתוך שבועיים שלושה גם ההתנהגות של אשתך תשתנה. כשהיא תראה שאתה בא לקראתה, הצורך שלה להתנצח איתך יפחת ובלי לשים לב גם היא תתחיל להימנע מוויכוחים״.
ערכה: ליאת מלכא בלכטובסקי