אחי נמצא לקראת חתונה, אבל הוא ובת זוגו לא ממש מסתדרים ורבים כל הזמן. אני מאוד רוצה לעזור להם ולא יודעת אם אני בכלל יכולה. איך אוכל לעזור להם?
"את מסתכלת על מערכת היחסים ביניהם מהצד שלך. מבחוץ זה נשמע לך לא טוב שאחיך ובת זוגו רבים כל הזמן, אבל חשבת על כך שאולי בכלל מדובר בשפה שלהם? אני מכירה המון אנשים שמדברים ביניהם בשפה של ריב, כי זאת התקשורת במערכת היחסים שלהם.
"אם אני לא מסכים איתך, זה לא אומר שאני לא אוהב אותך. מדובר בדיאלוג. אנשים טועים לחשוב שאם אני לא מסכימה עם מישהו, אז אני לא אוהבת אותו, וזו גישה מאוד ילדותית. לכן אני חוזרת ואומרת שייתכן שהשפה שלהם היא לריב, לא בגלל חוסר אהבה, אלא כדיאלוג שהם מקיימים ביניהם.
"חוסר הסכמה בין בני זוג לפעמים נובע מחוסר הבנה, כי מדובר בשני אנשים שונים שגדלו בתרבות שונה, בחינוך שונה, ולכן הם מגלים צדדים אחרים שזרים להם באדם שמולם. מצב כזה יכול ליצור חוסר הסכמה ביניהם, עד שהם לומדים להכיר את השני יותר לעומק, מוכנים ללמוד אותו ואת מנהגיו, וכך יכולים להגיע להסכמה.
"אנשים הרבה פעמים חיים ביחד, לומדים אחד את השני וחוסר ההסכמה שלהם נובע לפעמים מחוסר הבנה כי הם לא ראו ולא הכירו את החינוך או את התרבות של הצד השני. לכן יש חוסר הסכמה, עד שלומדים להכיר יותר לעומק ומוכנים ללמוד ולהכיר יותר טוב, עד שמגיעים להסכמה. לכן צריך לבדוק מאיפה המריבות בין אחיך לבת זוגו נובעות. את יכולה לעזור להם על ידי חקירה. תצטרכי לשבת עמם ולשאול אותם את כל השאלות האלה בעצמם.
"לפעמים אנשים נפגשים בגלל דברים דוריים שנועדו להעביר אותם תיקון, לפעמים אנשים משקפים לבני זוגם דברים מסוימים, יש סיבות שונות ומגוונות למפגש של בני זוג, ואנחנו שנמצאים בצד יכולים להעלות להם שאלות שהם לא היו מעלים לבד. הם יודעים שמשהו הוא נכון או לא נכון, אבל לא יודעים לשאול את השאלה הנכונה. את תוכלי לעזור להם על ידי כך שתשאלי אותם את כל השאלות הנכונות".
אני חיילת שרק התגייסה, ומגיל מאוד צעיר יש לי בעיות של חוסר ביטחון עצמי שמתבטאות בעצב, התבודדות וחוסר יכולת ליצור חברויות חדשות. אני מטופלת כשנתיים בתרופות פסיכיאטריות נגד חרדות, ואני מרגישה שאני לא שווה כלום ולא יכולה להצליח. אני נמצאת כעת בקורס השני שלי בצבא, כי לא הסתדרתי בקורס הראשון מבחינה חברתית, ואני מפחדת שלא אצליח לשרוד גם את הקורס הזה. אני מאוד רוצה להבין מה עובר עלי, ומאיפה נובע הקושי החברתי שלי?
"כל הכבוד על התעלות הנפש שלך. עם כל בעיותייך ומצבך הנפשי התגייסת בכל זאת, ובנוסף את גם מנסה להיות חלק מהחברה שסובבת אותך. לדעתי, כנראה שקצת מתחת את החבל יותר מדי, מעבר ליכולות שלך. אומנם כל הכבוד לך שהתגייסת, אבל שכחת שבדרך גם צריך ליהנות ממה שאת עושה.
"לפעמים כשאנחנו מצליחים במשהו אחד, אנחנו רוצים להצליח שוב ומרגישים התעלות נפש שעלולה לגרום להתמוטטות. את חייבת ללמוד ליהנות ממה שאת עושה, ולאו דווקא ממה שאת משיגה, ולהשאיר מקום גם לחברים וגם להתבוננות פנימית, לעבודה עצמית שלא מסתכמת רק בהישגים.
"נראה שאת באה מבית מאוד הישגי שבו תמיד היה חשוב להשיג הצלחות. 'בראייה אחרת' מדברת על כך שיש הרבה דברים חשובים מעבר להישגים. חשוב לא להפסיד את מי שאני ואת העצמי שלי. צריך לזכור שיש לי חיים ויש לי תחומי עניין בלי שאצטרך להוכיח הישגיות כל הזמן. אנחנו חייבים להתפתח גם לרוחב ולא רק לאורך. ללמוד, לשיר, למצוא תחביבים שגורמים לי לעונג והתרוממות רוח ובריאים לנפש שלי. לא לעשות זאת רק כדי להצליח ולהצטיין, אלא כדי ליהנות. יש אנשים שלא יודעים כמה רוממות הרוח והנפש היא דבר מאוד חשוב בחיינו, ובמקום זאת ממשיכים להיות שקועים רק במרדף אחר ההצלחה ואחר ההישגיות. חבל שזה כך".
גיסתי, אחות של אשתי, היא יתומה בת 23. היא בריאה בנפשה, אבל קצת חלשת אופי. מאז שאבא שלה נפטר, היא נחלשה כי העמוד הראשי שהחזיק את משפחתה הלך. אמא שלה התחתנה בשנית והתנתקה מהבנות שלה, ועם אשתי היא לא מדברת כבר ארבע שנים, ולכן היא נשארה לבדה. איך אפשר לעזור להן להתאחד שוב?
"תפקיד ההורה הוא קודם כל לחזק את האישיות של הילד. אם אמא שלה התנתקה מכל המשפחה, אולי אתם, אתה ואשתך, אחותה, יכולים לקחת את האחריות על האחות הצעירה. את האופי שלה אפשר לחזק דרך ניסיון לשייך אותה לאיזו קבוצה, למשהו שהיא מתעניינת בו. גם לימודים באוניברסיטה הם סוג של השתייכות, או חוג חברים. צריך לבדוק מה מעניין אותה, לאיזה סוג של אנשים היא מתחברת, איך אפשר להרחיב את מעגל המכרים שלה, לחבר אותה להרבה מאוד קבוצות, וכמובן לבדוק איך היא תתפרנס בעתיד".