לכוד ברשת: אני סובל מהתמכרות לאינטרנט, בעיקר לפורנוגרפיה, כולל צ'טים ושיחות סוטות. מהרגע שאני חוזר מהעבודה, אני אוכל, מתארגן ומתקלח, ואז מתיישב מול המחשב ולא קם מהכיסא כמה שעות. אני מרגיש שזה משפיע גם על מערכות היחסים שיש לי עם בחורות, אבל לא מצליח להפסיק. מה אני יכול לעשות?

"הבעיה בעולם הפורנו האינטרנטי היא שהוא יוצר מרחב של ריגושים שלחיים האמיתיים אין יכולת להתמודד איתם, ובטח לא במערכת זוגית, כי כל הזמן יש משהו חדש שמגרה אותך הרבה יותר ממה שאנחנו חווים במציאות. העולם האמיתי שלנו לא דומה בכלל למציאות הווירטואלית, ולכן לפעמים אנחנו מרגישים שאנחנו דפוקים וסוטים מאוד. אז בוא ארגיע אותך - כמות האנשים שיש להם התמכרות לפורנו היא גבוהה, ואתה לא לבד. מדובר בבעיה גדולה ואמיתית שמאפיינת את התקופה שלנו.

"הפתרון היחיד הוא לחפש אלטרנטיבות, כי כשאתה נמצא בבית קשה מאוד להפסיק עם זה. המחשב נמצא מולך נגיש כל הזמן. אם נדמה את המחשב לסמים, אז למעשה אתה נכנס לבית שלך, ויש לך סמים מול העיניים זמינים בחינם ללא כסף, אז איך יכול להיות שלא תתפתה לקחת אותם? לכן בעיניי אתה חייב למצוא אלטרנטיבות, למשל לצאת מהבית פעמיים או שלוש פעמים בשבוע, ללכת לחבר, לשוטט ברחוב או סתם לשבת ולשתות עם עצמך קפה. פשוט לא להישאר בבית, אלא לקבל החלטה שאתה מוציא את עצמך מהמצב הזה. יכול להיות שבהתחלה לא יהיה כדאי לך בכלל לחזור הביתה אחרי העבודה. צא לחוגים, לקאנטרי או לחברים ותקבע לך מראש פעילויות לכל ערב כדי להתנתק מהמרחב שהוא לא בטוח עבורך בבית עם המחשב לבד".

התחתנתי לפני כשמונה שנים עם אדם שלא מתאים לי. נולדו לנו שני ילדים מדהימים ולפני כארבע שנים חליתי בסרטן השד. את כל התקופה של הטיפולים בכימותרפיה עברתי בהצלחה, אבל המתח ביני לבעלי הלך וגבר, אז התחלנו בתהליך הגירושים תוך כדי הטיפולים. עשינו הסכם גירושים עם מגשר, והכל היה באווירה חיובית כי לא רציתי להיכנס למלחמות במצבי. החלטתי שנעשה הסכם שבו אפשר יהיה לפתוח את הסעיפים בו כשהתנאים משתנים. כיום אני בבית, מתקשה לעבוד בצורה מסודרת, ובינתיים הפסיקו לתת לי את קצבת הנכות ואני מנסה להתרומם כלכלית. אני לא מצליחה להסתדר עם המשמרות של הילדים, כי הן יותר מתאימות לסידור העבודה של בעלי, וגם בעניין החופשות יש בעיה וצריך לסדר את הסכם הגירושים שעשינו מחדש, אבל בעלי לשעבר לא ממש מתקשר איתי ולא מוכן לעשות איתי שיחה על הנושא.

אני מאוד זהירה ורוצה לדעת איך אוכל לסדר את ההסכם בינינו בלי לערב הליכים משפטיים, כי אין לי ספק שאם אערב את בית המשפט לענייני משפחה, בעלי רק ייצא מופסד, ואני לא רוצה שהאבא של הילדים שלי יהיה אדם מתוסכל ועצבני. איך אוכל לגרום לכך שידבר עמי כדי שנסגור את כל העניינים הטכניים בלי להיכנס עמו למלחמה?

"מהשיחה עמך אני מבחין שאת מדברת חותך, מאוד דידקטית ולא פראיירית. את אמנם לא מתכוונת לריב, אבל יש לך יכולת לסרס גבר שלא בטוח בעצמו גם ככה, ויש סיכוי שבכל פעם שאת פונה אליו, את למעשה מושכת לו עוד שערה מהאשכים וזה כואב.

"בעלך לשעבר הוא הפרטנר הכי חשוב שיש לך בחיים, כי עשית עמו ילדים, אז אולי את צריכה להגיע עמו לשיתוף פעולה מתוך הסתכלות שלך על עצמך. להגיד לו שלפעמים מתוך הקושי שלך יכול להיות שאת גורמת לו להרגיש לא נוח. יכול להיות שאת מדברת אליו בביקורת שיש בה סאבטקסט והוא מזהה את זה. זה לא פשוט, בטח לגבר שביטחונו העצמי לא בשמיים. את צריכה להסתכל על עצמך ולפנות אליו בגישה אחרת. לפתוח את הדלתות דרכך, לתת את הלגיטימציה ולדעת שאת יכולה לעגל שתי פינות בלי ששום דבר יקרה. אם את רוצה לבנות מבנה של שיתוף פעולה, את צריכה להתחיל מהיסודות ולא מהגג, ולכן יש להתחיל לאט עם הבנייה של התקשורת ביניכם, שנבנית על אמון. את צריכה להיות חכמה כי האיש הזה לא בוטח בך. כשאנחנו לא בוטחים במישהו, אנחנו לא יודעים איך לשתף פעולה על המגרש. האמון יחזור כאשר תביני שאת צריכה לבלוע המון צפרדעים בדרך, כי ככה זה כשמתגרשים. זה לא בשליטתך, אפילו שאת אוהבת שהכל בשליטתך. יש לך תפיסות עולם ודרך מסוימת, וכל דבר כזה שיוצא לך מהפה משתמע כמו משפט עדות נגדו, כמה הוא לא בסדר וכמה הוא לא מספיק טוב. גם ככה הוא לא מרגיש מספיק טוב ולכן הוא לא שורד את זה ומשדר תגובה של פאסיב־אגרסיב. לכן את צריכה לטפח אותו, עם איזו מילה טובה מדי פעם, אפילו באמצעות מסרון קטן, ולשים לב לעצמך ולמה שאת משדרת לו".

מתוך תוכניתו של אלון גל כל יום שישי ב-8:00 ב-103FM

לכוד ברשת: איך להפסיק התמכרות לפורנוגרפיה באינטרנט?

כיצד ניתן לטפל בצפייה בלתי פוסקת באתרי פורנו, וגם: איך לסגור עניינים עם הגרוש בלי להיכנס עמו למלחמה? אלון גל מייעץ