אני רוצה לפתוח עסק להשכרת שמלות כלה, שאספתי ממעצבים, במחיר נמוך יותר מזה של השוק. כיצד לשווק את עצמי, והאם עליי לפרסם את מחירי השמלות?
“הייתי מספר את הסיפור של העסק. ספרי שאת אוהבת שמלות כלה ולאט־לאט צברת שמלות מכל הסוגים והמינים. יום אחד הבנת שהאוסף יכול להיות מקום פרנסה עבורך, ובמקביל לאפשר לכלות לשכור שמלות במחיר אטרקטיבי. פרסום המחיר לא צריך להעסיק אותך. אני הייתי מציין את המחיר בתנאי שהסיפור של השמלות כתוב נכון. ישנם פרויקטים כמו GEEKAPPS, שבונים עבורך אפליקציה, ותוכלי לנהל את העסק דרך האפליקציה בלבד. כך אנשים יתחילו להיחשף אלייך, תוכלי להעלות את השמלות על פי קטגוריות ותוכלי לנהל את כולו מתוך האפליקציה כעסק חברתי. הוא יהיה יותר חזק מהפייסבוק. זה רעיון מאוד מוצלח לעסק, ואני בעדך. המשתמשות יוכלו לשריין תאריכים למדידה ולבקש לשריין שמלות. את יכולה במעט מאוד כסף והשקעה להגיע לקהל יעד רחב. הכיני את רשימת 200 האנשים שאוהבים אותך שיורידו את האפליקציה, והשאר יקרה לבד”.

אני בת 30 ודואגת להוריי. לאחרונה הם לא מסתדרים בעקבות הפיטורים של האב מעבודתו הקבועה והעובדה שאינו מוצא את עצמו בשוק התעסוקה. אמא, שתמיד עבדה קשה, כועסת על אבא שאינו עובד. הם מסרבים לגשת לייעוץ. כיצד ניתן לגשר ביניהם?
“את נמצאת בסיטואציה לא פשוטה. מדובר באבא שלא טוב לו, אך לא עושה דבר כדי לשנות את המצב, ומדובר על אמא שלא טוב לה, והיא לא מוכנה לקבל עזרה. בדרך כלל במערכות היחסים עם ההורים בגיל מבוגר ההורים רוצים מאוד להתערב בחיים של ילדיהם, ואז ככל שהם לוקחים את המעמסה עליהם, הם יוצרים מועקה עבור הילדים. אצלך הבעיה היא הפוכה. חלק מהפתרון לבעיה ההפוכה הוא לקחת אחריות כילדים ולגבש החלטה שאיתה תגיעו יחד להורים. עליכם לומר להם בפירוש: ‘אנחנו לא מוכנים להיות פח הזבל שלכם למרמור וכעס. אנחנו רואים שקשה לכם, ועליכם לעבור שינוי. שניכם צריכים עזרה, ועליכם להסכים לקבל אותה. אם אתם לא מוכנים לקבל עזרה, אנחנו לא מוכנים לשמוע על הדברים האלו יותר’. אתם חייבים להציב עובדה ברורה שאומרת שאתם אוהבים אותם ולא סובלים את ההתנהגות שלהם. ברגע שתתחילו ליצור עבורם מציאות חדשה ביחס שלכם אליהם, הם יבינו את השינוי ויחלו לבצע שינוי בעצמם. אל תסכימו ליישר קו עמם. בכך תשנו את המציאות שלכם ואת שלהם. כשאת רואה אנשים קרובים אלייך מבצעים התאבדות רגשית, את לא רוצה להיות חלק מזה. את צריכה להגיד להם שאת מוכנה להיות חלק מהפתרון, אבל לא חלק מתהליך ההתאבדות. את יכולה לספר להם שקנית שלושה מפגשי ייעוץ ולדרוש מהם ללכת. אני ממליץ על מאמן זוגי שייתן להם כלים להתמודד”.



אני בת 41, לאחרונה הבראתי ממחלה לאחר שהייתי מרותקת לביתי במשך שנתיים. אני מובטלת. כשיש לי חלל זמן גדול בחיי, אני מרגישה ריקנות שממוטטת אותי. איני מצליחה למצוא סיפוק בעבודות שאני מוצאת. מצבי הכלכלי מאפשר לי לא לעבוד כלל. מה עליי לעשות?
“יש לך את הפריווילגיה לחפש את העבודה הנוחה לך ועדיין את מרגישה ריקנות. את מסרבת ללמוד את המקום בך שיודע לנוח. את כל הזמן צריכה לנסות ולהיות מספיק טובה בעיני עצמך. בלי להיות רופא, אני משער שישנו קשר מאוד ברור בין מצבך הבריאותי לחוסר השקט שיש בך. עלייך להתחיל לשחרר. תני לעצמך לקבל את הרוגע שיש לך בחיים ובחרי בצורה רגועה את מה שאת אוהבת לעשות. הבחירה שלך לא שייכת לקריירה. עלייך להבין עם עצמך מדוע אינך מסוגלת להתמודד עם הריק. החלל הוא מתנה, ואת רואה בו קללה. בחלל אנו מהרהרים עם עצמנו, וכשאת נמצאת בחלל, את שומעת את עצמך, נבהלת ומתמוטטת. ברגע שתביני מדוע, תוכלי גם למצוא עבודה שתיתן לך תחושת משמעות. נסי להבין מהן המחשבות שצצות לך כשאת בחלל ריק, תני אוויר וכבוד לתהליך שאת עוברת ופני לקבלת טיפול שיסייע לך”.

אני בת 80. קניתי דירה ראויה למגורים ולמרות ההבטחות לרווח, הדירה עומדת ריקה כבר שנה, ואני לא מוצאת שוכרים. שווי הדירה כ־500 אלף שקל. כיצד אוכל למכור אותה?
“היום רוב האנשים לא מוכנים לגור בדירה שרק אפשר לגור בה. דירה ראויה למגורים אינה מושכת דיירים. כשאדם נכנס לדירה, הוא לא רואה את הפוטנציאל, ואדם שכיר לא ירצה לשפץ את הבית בעצמו. לכן אני ממליץ לך לשדרג מעט את הדירה שתהיה מעבר לראויה למגורים, כך תוכלי למכור אותה יותר בקלות. לדוגמה, אם הדירה זקוקה לצביעה, אז יש לצבוע אותה. עשי את המינימום, גם אם מדובר בהשקעה של 20־30 אלף שקל, על מנת לשדרג את הדירה והעלי את ערך הבית. אם החלטת למכור את הדירה, אני ממליץ לך לפנות למתווכים בעירך ולהיעזר בהם. היעזרי בבני משפחתך שיוכלו לתת לך יד בנושא ולסייע לך בשיפוץ הבית. בחרי במתווך אחד בלעדי לדירה ובמקביל שווקי את הדירה באינטרנט בחינם”. 
 

מתוך תוכניתו של אלון גל, בכל יום שישי ב־8:00 ב־103FM

עריכת תוכן 103FM: איתמר זיגלמן