אני בת 53, ומערכת היחסים עם אמא שלי מאוד מורכבת עד היום. אני מרגישה שיש כעסים, מתחים וויכוחים רבים בינינו, אף שהיא סבתא נהדרת לנכדים שלה. כיצד לטפל בנושא?
“חשוב שתבדקי עם עצמך איפה נמצאות בחייך הנגזרות ממערכת היחסים שיש לך עם אמך, כי לפי מה שאת מתארת, הקונפליקט שיש לך עם אמך הוא, להבדיל אלף אלפי הבדלות, כמו מחלה שנמצאת פנימה ואינה פורצת החוצה, ולכן את מתקשה להגיע לריפוי בקשר שלכן. אני רוצה שתשאלי את עצמך מה אמא שלך באה ללמד אותך בהתנהגותה מולך. אני חושבת שאת מנקזת את כל האנרגיות אל אמא שלך כדי לא לפגוש באמת את הקונפליקטים שנמצאים בחייך. את אישה בת 53, אינך תלויה באמך, לא גרה אצלה ולא מתפרנסת ממנה. אין לך שום דבר ממנה, ואת עדיין מעדיפה לראות רק אותה. אני אגיד את זה במילים אחרות: את מעדיפה לראות בחייך חור מאוד צר של אדם מבוגר שלא מעוניין ליצור שינוי בחייו. את בוחרת מרצונך החופשי להיות תקועה במשהו אחד ומסרבת בכל מחיר לראות את הקונפליקטים האחרים שנמצאים בחייך. במקום להילחם מול אמך, הייתי ממליצה שתנסי ליצור את השינוי דווקא מול הילד השני שלך. תבדקי את הגדילה שלו ותשימי לב שבכל פעם שיש לך קושי בהתמודדות מולו, את נזרקת בצורה קיצונית ליחסים עם אמך במקום להתעסק בגידול הילד. הדפוס של אמא שלך הוא דפוס שאליו את רגילה, וכדי לגדל את הילדים שלך על הצד הטוב ביותר את צריכה להפסיק לראות רק אותה ואת הקשיים שלה. זה לא רלוונטי ולא משרת אותך. הרבה מאוד אנשים מוצאים את עצמם נתפסים למשהו אחד בחייהם בשביל שלא יראו משהו אחר ומתרכזים רק בו. את צריכה לוותר על העבר שלך כדי להצליח לראות את המציאות כפי שהיא מתרחשת היום”.

אני נמצא בהליך גירושים ופרוד מאשתי כבר כמה שנים, מה שהוביל לכך שילדיי סובלים בשנים האחרונות מניכור הורי ומהסתה מפי הפרודה שלי. האם לדעתך יש לערב גורמים מקצועיים בנושא?
“לא צריך להתגרש כדי לגרום לילדים בימינו לסבול מניכור הורי, הרי גם ככה רוב הזמן ההורים עובדים ונמצאים מחוץ לבית, מה שגורם לילדים להישאר שעות ארוכות לבד ולהרגיש שלא רואים אותם ומקשיבים להם. הרבה פעמים אני אומרת להורים: ‘תיקחו את הילד לחוג או מורה פרטי, אבל אל תשכחו לדבר איתו בדרך’. אל תשימו את הילדים במשך שעות מול מסך הטלוויזיה. אם נדמה לכם שאתם לא מוצאים נושאי שיחה משותפים, בהתחלה תיצרו אותם לאט ותספרו לילד את הסיפור שלכם. זה הריאליטי הכי מעניין. אין כל סיבה שילדים יהיו מוסתים אם יצרת יחסי אמון קודם לכן. הילדים היום הם עצמאיים מגיל צעיר, ואם אתה חושב שהפרודה שלך יכולה לגרום להסתת ילדיך נגדך, יש פה בעיה. חבל שהסכמת להיפרד מאשתך בטרם הטבעת בהם חותם של רצינות, הסתכלות, חקירה ופרשנות נכונה של סיטואציות בחייהם. אני חשה שיש לך קושי מאוד גדול מהתשתיות שלך. לדעתי, אתה בעצמך התחתנת ילד, ואשתך באופן מסוים הייתה כמו אמא שלך. אפשר לומר שהתחתנת כשאתה לא מוכן עדיין לחיים. נראה שגילית את עצמך בגיל מאוד מאוחר. אני ממליצה לך להתחיל להתעסק יותר בעצמך. תגלה את המהות שלך, תגדל את עצמך, וככה אולי תוכל להשפיע יותר על ילדיך ולהפוך אותם בהמשך לעצמאיים ולבעלי מחשבה”.

אני בעלת עסק, ולפני כמה שבועות בעלי קיבל הצעה עסקית בחו"ל שמאוד מלהיבה אותו ויכולה לקדם אותנו כלכלית. האם לעשות הקרבה כדי לאפשר לבעלי לפרוח בתחום העסקי?
“זו שאלה שההסתכלות עליה מאוד רחבה ואינדיבידואלית, ואני מקווה שאצליח לסייע לך במסגרת זו. בסיטואציה שאת מתארת ישנה הבנה של השתנות. לך כאישה לקח הרבה מאוד זמן ליצור שינוי בחייך, ולעתים אומרים שכשאדם עובר שינויים קטנים עם עצמו, מעבירים אותו שינוי יותר גדול שאמור לפתור את הקונפליקט שבו הוא נמצא. כדאי שתשאלי את עצמך אם את מאמינה בבן הזוג שלך שייקח את האחריות על פרנסת המשפחה. יכול להיות שיתאים לכם להישאר בארץ ולהגיע לחו”ל לאחר שהוא הצליח. יכול להיות שדווקא יתאים לך יותר לצפות על הצלחת בעלך מקרוב. מעבר לכך, לפני שאת מקבלת החלטה, חשוב שתבדקי איך העתקת המגורים לחו”ל תשפיע על ילדייך ונגזרותיהם. אלו שאלות שחשוב לשאול ולהתעמק בהן בטרם מבצעים צעדים בנושא”.



מתוך תוכניתה של שלומית תמיר, בכל יום שני ב-20:00 ב-103FM
ערכה: עדן בן ארי