אבל בואי נתחיל במריבות כי הן השורש של הבעיה. כשניסו לאבחן למה אנשים רבים ראו שאחרי שמורידים את כל הסיפורים סביב המריבה, מי אמר למי מה ומתי, אנשים מייצרים מריבה כששני דברים עיקריים נפגעים: ערך וקיום. במילים פשוטות, אנחנו ניפגע כשיש לנו חוויה בה הערך העצמי שלנו נפגע (נרגיש לא מספיק טוב/ה או נקטין את עצמנו בראש) או כשנרגיש שלא רואים אותנו (חוויה שאני לא קיימ/ת). מה זה אומר בעצם?
אם התחושה שלכם בקשר הזוגי היא בדידות, לבדות, חוסר הערכה ואתם כמעט ולא נמצאים ביחד אלא מרוחקים ונמצאים בנייד/במחשב וכד' אתם תרצו לייצר מריבות רק כדי להרגיש משהו בקשר. אנחנו יצורים שזקוקים לאהבה, אם לא תהיה אהבה בקשר, אכפתיות, חברות וחיבור של הלב - אנחנו נייצר את זה בדרך השלילית לצערי. מריבות באות לייצר "צעקה" של הקשר הזוגי לאינטימיות.
עכשיו שהבנת מה עומד מאחורי המריבות - אפשר שכל אחד מכם ייקח אחריות מלאה על תחושת האחר בקשר, שבן או בת הזוג שלי מרגישים אהובים בקשר הזוגי. בבוקר כשאתם קמים תשאלו את עצמכם - מה אני יכול/ה לעשות היום כדי שבן או בת הזוג שלי ירגישו אהובים בקשר? לשלוח הודעה באמצע היום? לחייג לשיחה קצרה כשאנחנו בעבודה? לשלוח פרחים? להגיד באוזן אני אוהב אותך/איזה יפה את הבוקר? להירתם יחד למטלות הבית? ללטף/ לחבק/ להתכרבל ולא למטרות סקס? לכתוב פתק של אהבה בסנדוויץ' של העבודה? ואפשר גם לשאול את שאלת המיליון דולר: תגיד/י מה שאני עושה/אומר/ת גורם לך להרגיש אהוב/ה? ולאפשר להם לענות. ככה בטוח תדעו איך לגרום לבני הזוג שלכם להרגיש אהובים.
ואז המריבות יפחתו. אז תוכלו להתפנות לחיבור של הלב. אז תרגישו אהובים בתוך הקשר הזוגי. תרגישו ביחד וכמות האינטימיות שלכם בקשר תלך ותגדל. ככל שתפקידו יותר ל"בנק הזוגי" שלכם מעשים של אהבה, ככה הכמיהה שלכם להיות יחד תעלה. את תרגישי קרובה אליו ותרצי אותו יותר והוא ירצה להעניק לך יותר קירבה ריגשית שאת זקוקה לה.
התרעות פיקוד העורף