עד כמה מבינה הבינה המלאכותית בזוגיות? המון. היא קראה ספרים, מאמרים, מחקרים ופרסומים ברשתות חברותיות יותר מכול פסיכולוג או מטפל זוגי. לכן היא יודעת מה עוזר לזוגיות (כיבוד, הקשבה, תקשורת, הומור, זיכרון בררני, והרשימה ארוכה) ועל מה זוגות רבים (כסף, ילדים, חותנת, והרשימה ארוכה עוד יותר).
ועכשיו לאבל הגדול: היא מעולם לא התחתנה, לא התגרשה ולא יצאה לדייטים. היא יודעת הכול על אהבה אך אין לה מושג איך מרגיש לב המחסיר פעימה. היא מכירה היטב את הדימוי "הלב נשבר" אבל מעולם לא התכופפה לאסוף את השברים. היא לא מבינה מה זה לפתוח את הטלפון כול שנייה בציפייה להודעה. אף אחד לא כתב לה "נדבר" ונעלם ולכן הסתערה מיד על חצי חפיסת שוקולד. היא כמו רופא שמעולם לא חלה.
אבל אם אתם מתלבטים מה לומר לצמודכם ששכח את יום השנה לנישואים, היא תנסח לכם מסר רגיש שידגדג את מצפונו אך לא יחולל מלחמת עולם שלישית. היא הפסיכולוגית הזמינה ביותר בלי לגבות כמה מאות ש"ח לשעה. היא טובה בניהול מריבות. היא תציע לכם להירגע לפני שאתם כותבים "את בדיוק כמו אמא שלך", כדי שהצמודה לא תחפש בגוגל 'עורך דין לגירושין'. היא תסייע להפוך את השיח הרעיל ליעיל.
תנו כמה שיותר פרטים
איך נכון לפנות אליה? תנו לה כמה שיותר פרטים: גיל, כמה זמן אתם ביחד, מה הרקע למצבכם, מה כבר ניסיתם כשהמצב היה רגוע וגם סוער, חוץ מלהטיח דלתות. בעצם, גם את זה כדאי להזכיר לה. מידע פרטני יניב עצות מדויקות יותר. לכתוב לה "תעזרי לי עם הזוגיות שלי" זה כמו לומר לווייז "סע למקום עם אוכל".
דוגמאות: רוצים לנסח הודעה שתסביר מדוע אין טעם שתמשיכו להיפגש בלי לצלק את המאוכזב? מישהו שאל זאת את הבינה בנוסח הבא: "יצאתי עם בחורה פעמיים והיא לא מתאימה לי. נסחי לי התנצלות בלי לפגוע בה".
ההצעה הנבונה של הבינה היתה לכתוב לנטושה: "היי, היה לי נעים להכיר אותך ואני מעריך את הזמן שבילינו. אחרי מחשבה, אני מרגיש שזה פחות מתאים לי להמשך, ורציתי להיות כן ולא לגרור. מאחל לך מכול הלב שתמצאי את מה שטוב ונכון עבורך".
מישהי רצתה לגשש אחרי הדייט הראשון אם הבחור מעוניין להיפגש שוב, וכתבה לבינה: "אתמול נפגשתי עם בחור שמאוד מצא חן בעיניי. אני רוצה לכתוב לו משהו בוואטסאפ כדי שהוא יקבל תיאבון להמשיך לפגוש אותי אבל אני לא רוצה להיראות להוטה מדי. מה לכתוב לו?"
במקום לכתוב לבינה "תעזרי לי עם הזוגיות שלי", תפרטו: "בן זוגי מתעלם מההודעות שלי כשהוא עם חבריו. איך אני יכולה להציף את זה בלי להישמע שתלטנית?" לשאלה הזאת ענתה הבינה: "דברי על ההרגשה שלך, לא על ההתנהגות שלו. הנה נוסח רגיש: שמתי לב שכשאתה עם החברים אתה פחות זמין להודעות, וזה בסדר. רק רציתי שנדבר על זה ונראה אם אפשר למצוא דרך שתרגיש טובה לשנינו".
והבינה הוסיפה 3 טיפים: "לא להגיד 'אתה תמיד מתעלם'. לא לבקש שישנה את מי שהוא אלא לבדוק מה אפשרי. לבחור רגע רגוע, לא תוך כדי תסכול".
סימכו על החושים שלכם
כמה אפשר לסמוך על הבינה? ידע רב יש לה, כאמור, אבל היא לא תרגיש במקומכם כשבן זוגכם אומר "הכול בסדר" בטון שרומז לכם לארוז מזוודה. היא כלי מצוין אבל אינה תחליף ליועץ זוגי מקצועי או לשיקול הדעת שלכם. היא אינה (בינתיים) נביאה. היא נוטה להמציא חוקים פסיכולוגיים שלא קיימים ועלולה לתת לכם עצה שתגרום לצד השני לחשוב שהוא יוצא עם רובוט.
אם העצה שלה נשמעת לכם מוזרה, סימכו על החושים שלכם. קחו בחשבון שתכופות היא נותנת עצות כלליות מדי. היא לא חכמה יותר מבני אדם אבל היא טובה בלזהות דפוס שחוזר על עצמו אצל הרבה אנשים. כדאי להתייחס אליה כמו למלח: הוא חיוני אבל במידה. ואם נישאר במטבח, היא כמו סכין חדה: מועילה אך עלולה לפצוע.
התרעות פיקוד העורף