"בעלי ואני היינו במשבר. לא קיימנו יחסים כבר חודשיים וניסינו הכל כדי לתבל את הנישואים שלנו אחרי שהיינו יחד כמה שנים - יצאנו לדייטים במקומות מרגשים וניסינו הרפתקאות חדשות שמאתגרות אותנו - אבל לשווא", כך פותחת הקוראת את סיפורה הכואב ליועצת הזוגיות ג׳יין גרין, בניסיון למצוא פתרון למצב המתאר זוגות רבים.
התסכול והייאוש הובילו אותה למצב שבו היא הרגישה שהזוגיות איבדה את המהות שלה: "נכנסתי לייאוש, כי התחלנו להרגיש יותר כמו שותפים לדירה, אז החלטתי לעשות קצת מחקר".
בחיפוש אחר פתרונות היא מצאה משהו מיוחד ברשתות החברתיות, כפי שהיא מספרת: "בחיפוש הנואש שלי, נתקלתי בעמוד ברשתות החברתיות שמסביר על הקאמה סוטרה, ולמה היא מחזיקה במפתח לאינטימיות פיזית ורגשית". למרות החששות שלה, היא הייתה מוכנה לנסות כל דרך: "למרות שבהתחלה הייתי ספקנית לגבי כמה יעיל זה יהיה בהצתה מחדש של התשוקה, שלא נדבר על איך בדיוק נשלב את זה, הייתי מוכנה לנסות הכל".
עם זאת, עמוק בלבה היא הרגישה חוסר וודאות, כפי שהיא מבטאת: "אבל הייתי צריכה להקשיב לאינטואיציה שלי". החלטתה לנסות הובילה לערב שתכנן להיות רומנטי, אך הפך לחוויה טראומטית: "מה שהתחיל כערב רומנטי, ארוחת ערב במסעדה הקבועה שלנו עם בקבוק יין - הסתיים בסיוט".
היא ממחישה את התפנית הדרמטיים באותו ערב: "כשהגענו הביתה והתחלנו לעשות את שלנו, הדברים הלכו נהדר, עד שפתאום בעלי התחיל לצרוח. כנראה, בעיצומו של ניסיון לבצע אחד מהתמרונים ה'תמימים' לכאורה שהראיתי לו, הוא קיבל עווית נוראית ברגל, שגרמה לו לקרוס בייסורים".
אולם החלק הקשה ביותר לא היה הפציעה הפיזית, אלא התגובה הרגשית שבאה אחריה ועמקה את המשבר הזוגי: "ברגע שזה חלף, הוא האשים אותי שהמצאתי את הרעיון שגרם לו כל כך הרבה כאב בכוונה. ולמרות שהרגשתי רע בשבילו, זה היה הניסיון שלי להחיות את חיי המין שלנו, ולא יכולתי שלא להרגיש מאוכזבת".
בסיום פנייתה, היא מבטאת את החשש העמוק מהעתיד: "עכשיו, אני חוששת שזה היה אות מהיקום שהתשוקה שלנו נעלמה לנצח. האם יש דרך אחרת להתחבר מחדש, או שאנחנו צריכים פשוט לסיים את זה?"
בהמשך, גרין מסבירה כיצד המורכבות של החיים המודרניים משפיעה על הזוגיות והאינטימיות: "לעתים קרובות אנחנו נסחבים בלוגיסטיקה של החיים, גידול ילדים, דאגות כלכליות, וכל הדברים שאנחנו חייבים לעשות כדי לשמור על הראש מעל המים - והסקס יכול להתחיל להרגיש כמו חובה במקום דרך להתחבר".
עם זאת, היא מציגה תובנה מרכזית על ההבדלים בין המינים בגישה לאינטימיות: "אבל מה שאנחנו אולי לא מבינים זה שנשים בכלל צריכות להרגיש אינטימיות כדי לקיים יחסי מין, בעוד שגברים צריכים סקס כדי להרגיש אינטימיות".
גרין מעמיקה בהסבר הזה ומפנה את הדיון מהבעיה המינית אל הזוגיות הכללית: "במילים אחרות, מצב הזוגיות שלכם הוא קריטי לאיך שתרגישי לגבי יחסי מין, בעוד שעבור בעלך, כנראה שהמעשה עצמו הוא מה שיגרום לו להרגיש קרוב אלייך יותר. אבל בואי נשים את נושא הסקס בצד לרגע. אני תוהה איך הזוגיות שלכם הייתה לאחרונה".
במקום להתמקד רק בבעיה המינית, גרין מפנה את תשומת הלב לנושא הבעייתי יותר - התגובה של הבעל: "העובדה שבעלך הלך מיד להאשים אותך כשזה בבירור לא היה אשמתך, רק תוצאה לא מכוונת של ניסיון לעזור לזוגיות שלכם, אומרת לי שזה אולי סימפטום של בעיה גדולה יותר".
היא ממשיכה בהסבר על הנטייה הטבעית להזנחה בזוגיות ארוכות טווח: "קל להיות שאנן בנישואים, בכל זוגיות, אחרי זמן מה". כדי להמחיש את נקודתה, גרין משתמשת במשל מוכר ובהמשך מציגה את החשיבות של השקעה מתמדת: "אומרים שהדשא ירוק יותר איפה שמשקים אותו, וכשהחיים מתערבים ומסיחים את הדעת, אפשר בקלות לשכוח להשקיע זמן ומאמץ בזוגיות - המאמץ שיקרב אתכם, וכנראה גם יחיה את חיי המין שלכם".
בגישה אופטימית ובונה, גרין מציעה לראות במשבר הזדמנות לצמיחה משותפת: "במובן מסוים, זה דבר טוב שזה קרה, כי זה נותן לכם הזדמנות לעבוד יחד כדי לרפא את הזוגיות שלכם. זה פחות קשור לסקס ויותר קשור לאיך אתם מתייחסים זה לזה, איך אתם מתקשרים, איך אתם גורמים זה לזה להרגיש. זו הזדמנות לשניכם להתעורר ולעבוד בהכרה על להיות בן/בת זוג טובים".
לבסוף, גרין ממליצה על פתרון מקצועי ומסבירה את היתרונות של טיפול זוגי: "טיפול זוגי יכול גם להיות מועיל. לעתים קרובות קשה לאנשים לשמוע איך ההתנהגות שלהם משפיעה על האנשים שהם אוהבים, אבל מטפל חכם ומנוסה יוכל להפגיש את שניכם ולהסתכל על מה באמת קורה בזוגיות שלכם". היא מסיימת בתקווה לריפוי ולצמיחה: "מטפל חכם יוכל להעלות הכל לפני השטח, וברגע שתביעו שניכם את הרגשות הכנים שלכם, אז הריפוי יוכל להתחיל".
התרעות פיקוד העורף