"הארוס שלי ואני התארסנו לאחרונה אחרי שש שנות זוגיות", מספרת הקוראת. היא ממשיכה ומתארת כיצד "חייתי באושר עד שגיליתי שהוא מסתיר סוד שגרם לי להטיל ספק בכל דבר".
מתברר שהמצב מורכב יותר ממה שנדמה בהתחלה. "הוא היה נשוי בעבר לפני שנפגשנו והתחלנו לצאת אחרי שהוא ואשתו דאז נפרדו", מסבירה הקוראת. כמו רבים במצבים דומים, היא בטחה בהבטחות הארוס: "באותו זמן הוא אמר לי שההליכים המשפטיים נגררים, אבל הבטיח שהוא עושה את כל הצעדים כדי להתגרש רשמית מהאקסית שלו".
הבעיה החלה להתבהר כאשר הגיע הזמן לתכנן את החתונה. בעוד שהיא הייתה נלהבת ורצתה להתחיל בהכנות, התגובה של הארוס הייתה פושרת. "מיד רציתי להתחיל לתכנן את החתונה, ובשבועות שלאחר מכן ניסיתי לבחור תאריך. אבל הוא לא הראה עניין בתהליך ובמקום זאת עודד את הרעיון של 'אירוסין ארוכים'".
ההתנהגות החשודה של הארוס המשיכה. "הוא אמר לי שהוא אוהב להיות 'ארוס' ולא רוצה למהר להיות 'בעל'", מספרת הקוראת, שהחלה לחשוד שמשהו לא כשורה.
כאשר החליטה לעמוד על שלה, האמת הכואבת התגלתה. "זה עורר בי חשדות, ובסופו של דבר שאלתי אותו ישירות למה הוא כל כך מתעקש להאריך את האירוסין. אז הוא הודה: הוא עדיין נשוי".
ההלם מהגילוי היה קשה. "היית בהלם, ולמען האמת הרגשתי קצת בחילה שהוא הסתיר את זה ממני", מתארת האישה את תגובתה. עוד יותר מכעיס מהשקר עצמו היה חוסר ההבנה של הארוס: "אני מרגישה שהוא בגד בי ושיקר לי, אבל הוא לא רואה מה הוא עשה רע, למרות שזה למעשה ביגמיה!"
המצב הקשה הגיע לשיאו כאשר הקוראת מבינה שהארוס לא מבין את חומרת מעשיו. "הוא כל כך עיוור לכאב שלי שאני לא בטוחה שאני צריכה להיות איתו. האם עליי לבטל את החתונה, או שיש דרך לפתור את זה?"
גרין הדגישה את החשיבות של יסודות הקשר הבריא: "מערכות יחסים משגשגות על תקשורת, אמון וכנות". לדבריה, המקרה הזה חורג בהרבה מהטעויות השכיחות שמתרחשות במערכות יחסים.
הניתוח שלה התמקד בשני היבטים מרכזיים של הבעיה. הראשון נוגע לעצם המעשה: "למרות שזה לא נדיר שבני זוג משקרים שקרים לבנים קטנים, ומרביתם ניתנים למחילה, זה לא שקר לבן קטן. וחוסר הנכונות שלו לקחת אחריות על הבגידה שלו היא לא רק פוגעת, אלא דגל אדום ענק".
גרין הדגישה שאף שטעויות הן חלק מהחיים, הדרך להתמודד איתן היא קריטית: "כולנו עושים טעויות. אנחנו פוגעים ומאכזבים בלי כוונה את האנשים שאנחנו אוהבים. אבל הדרך היחידה קדימה היא לקחת אחריות על ההתנהגות הזו, להתנצל ולעשות שינויים בעתיד".
היועצת זיהתה "שתי בעיות יסודיות" במצב. הראשונה נוגעת לעצם השקר והמניפולציה: "ראשית, הוא החזיק אותך במתח ושיקר לגבי הסיבה. הוא לא עשה זאת כדי להגן עליך, אלא בגלל שהוא לא הצליח, או לא רצה, להשתחרר מהנישואין הקודמים שלו".
הפרשנות של גרין לא השאירה מקום לספק: "כך או כך, זה מראה על חוסר יושרה. לשקר על משהו כל כך גדול לאישה שהוא אמור לאהוב ולהגן עליה, אומר שהוא גבר שנוח לו עם רמאות".
הבעיה השנייה, לפי גרין, עוד יותר מדאיגה: "שנית, הוא לא רואה שהוא עשה משהו רע. הוא מסלף את האמת ואומר לך שאין שום דבר רע בהתנהגות שלו - זה גזלייטינג".
היועצת הזהירה מפני המשמעויות ארוכות הטווח של התנהגות כזו: "גם אם איכשהו הצלחת לקבל את ההתנהגות שלו, זה קובע את הטון: כשהוא יעשה משהו רע ואת תעמדי מולו על זה, הוא יגיד לך שאת עושה עניין גדול על כלום".
בחלק הסופי של תשובתה, גרין נתנה אמון מלא באינטואיציה של הקוראת: "ככל שיהיה קשה לך לשמוע את זה, הספק שלך האם את צריכה להיות איתו הוא האינטואיציה הפנימית השקטה שלך שאומרת לך את האמת". העצה הסופית הייתה ברורה וחד משמעית: "ואני אחזק את זה: את לא צריכה להיות איתו. תצאי עכשיו".
בסיום, היועצת הדגישה שההתנהגות המתוארת סותרת את הציפיות הבסיסיות ממערכת יחסים בריאה: "ככה גבר טוב - גבר עם יושרה - לא מתנהג כלפי מישהי שהוא אוהב". המסר הסופי של גרין היה קריאה לכבוד עצמי: "תמצאי את עמוד השדרה וכבוד העצמי שלך. את ראויה לטוב יותר".
התרעות פיקוד העורף