לדבריה, ככל שאדם צורך יותר פורנו, כך הוא עלול להפוך קהה יותר לגירוי. כדי להשיג את אותה תחושת ריגוש, הוא יזדקק לתכנים חדשים יותר, קיצוניים יותר ותכופים יותר. במקרים מסוימים, הדבר עלול להוביל להתנהגויות מסוכנות בחדר השינה ומחוצה לו, ואף להסתבכויות חמורות יותר.
כשהאינטימיות משתנה
אחד הסימנים הראשונים, לפי מרצ'אם, הוא שינוי בחיי המין. אם האינטימיות הזוגית מתחילה להרגיש כמו משהו שבן הזוג "עושה לכם" ולא "עושה איתכם", או אם הוא מציע פעולות חדשות שמרגישות משפילות או לא נוחות, ייתכן שמדובר בהשפעה של תכנים שראה ברשת.
כשהוא מתחיל לקחת סיכונים
לדברי מרצ'אם, פורנו מעניק למוח "מכת דופמין" חזקה, ולכן אדם שמפתח תלות עלול לחפש תחושות דומות גם בדרכים אחרות, בעיקר כשהוא אינו יכול לצפות בפורנו. הדבר עשוי להתבטא בהחלטות פזיזות בעבודה, בהימורים, בנהיגה מסוכנת או בהתנהגות כללית חסרת שיקול דעת.
ביקורתיות, ריחוק או חוסר חשק
סימן נוסף הוא ביקורת גוברת מצד בן הזוג. אם הוא מתחיל לטעון שבת הזוג "לא מספיק טובה" במיטה, לא יוזמת מספיק או לא מתנהגת כפי שהוא מצפה, ייתכן שהציפיות שלו כבר אינן נשענות על מערכת היחסים אלא על מה שראה בפורנו.
מצד שני, הבעיה יכולה להתבטא גם בכיוון הפוך: ירידה מוחלטת ברצון לקיים יחסים. מרצ'אם מתייחסת לתופעה המכונה PIED - קושי בזקפה שנגרם מצריכת פורנו - מצב שבו האינטימיות האמיתית כבר אינה מספקת את אותו גירוי כמו תכנים חדשים וקיצוניים ברשת. במקרים כאלה, חלק מהגברים מפסיקים לרצות אינטימיות זוגית, משום שהיא אינה מעניקה להם את אותו "להיט" מוחי.
כסף שנעלם והיעדרויות מוזרות
גם היעדרויות לא מוסברות עשויות להדליק נורה אדומה. אם בן הזוג נעלם לשירותים בתדירות חריגה, מעדיף להישאר לבד בבית, נמנע ממפגשים חברתיים או נראה מוסח, עצבני ומרוחק, ייתכן שהוא מתקשה להתרחק מההרגל. לדבריה, כמו בהתמכרויות אחרות, גם כאן האדם עשוי לחפש כל דרך להשיג את הגירוי - ולחוות תסמיני גמילה כאשר אינו יכול.
מה עושים אם מזהים בעיה?
מרצ'אם מדגישה כי אם מתברר שקיימת בעיה, חשוב לא לקחת אותה באופן אישי. לדבריה, מדובר בקושי של בן הזוג ולא בכישלון של בת הזוג. סקרנות טבעית בגיל ההתבגרות יכולה להפוך להרגל, ובהיעדר מודעות או חינוך מתאים - גם לכפייה.
היא ממליצה לפתוח בשיחה רגועה, סקרנית ולא מאשימה. לדבריה, בן הזוג עשוי להרגיש דיכאון, חרדה, אשמה או חרטה, ולכן התקפה ישירה עלולה לגרום לו להסתגר עוד יותר. אם הוא ירגיש שבת הזוג אינה כועסת אלא מודאגת ונמצאת לצדו, ייתכן שיהיה לו קל יותר להיפתח.
לדבריה, הבנת המקור שהוביל אותו להישען על פורנו היא חלק מרכזי בתהליך ההחלמה, וטיפול מקצועי יכול לסייע בכך. בנוסף, היא ממליצה לשקול מחיקה של האפליקציות או האתרים שדרכם מתבצעת הצפייה, לצמצם את השימוש באינטרנט ככל האפשר, ולנסות לפנות זמן לפעילויות זוגיות שיסייעו להסיט את תשומת הלב מההרגל המזיק.
התרעות פיקוד העורף