הזוג עבר למערכת יחסים חד-צדדית פתוחה בשנת 2022, לאחר שורה של שיחות כנות, בחינה עצמית וניסיון להבין מה באמת מתאים לשניהם. לדבריה, המטרה לא הייתה לכפות על עצמם מודל מסורתי שכבר לא שיקף את המציאות שלהם, אלא לבנות מסגרת שמתאימה לזהות, לרצונות ולגבולות של כל אחד מהם.
לטענתה, הנישואים שלה דורשים אפילו יותר שיחות, שקיפות רגשית ודיוק מאשר מערכות יחסים מסורתיות רבות. מבחינתה, מי שמגיב בזעזוע להסדר בינה לבין בעלה חושף לא פעם אי-נוחות עמוקה יותר סביב תפקידי מגדר, מיניות נשית ושליטה בתוך זוגיות. "יש בחברה לעיתים סטנדרט כפול, שבו גברים עם כמה בנות זוג נתפסים כנורמליים או אפילו זוכים להערכה במקומות מסוימים, בעוד נשים שחוקרות בגלוי את המיניות שלהן או את הלא-מונוגמיה נשפטות הרבה יותר בחומרה", הסבירה.
"בעלי לא שולט בי, ואני לא מסתירה את מי שאני כדי לשמר תמונה מסורתית של נישואים", הוסיפה. "בנינו מערכות יחסים שמבוססות על בחירה, אמון וכנות, ולא על תפקידי מגדר נוקשים". לדבריה, מבקרים מבחוץ לעיתים מניחים שמערכות יחסים מסוג מונו-פולי הן בהכרח לא מתפקדות, אנוכיות או פחות מחויבות מזוגיות מסורתית. היא טוענת כי אנשים מניחים שבעלה בוודאי אומלל בסתר, או שהיא עצמה אינה מסוגלת למחויבות משום שהיא ביסקסואלית ופוליאמורית - אך לדבריה, שתי ההנחות אינן נכונות.
לכן, אנשי מקצוע בתחום הפוליאמוריה מדגישים כי השאלה הקריטית היא האם מדובר בהסכמה הדדית וחופשית - או בכפייה רגשית. ליאן יאו, מחנכת בתחום מערכות יחסים פוליאמוריות, אמרה כי מצב שבו אדם אחד אומר "לי מותר להיות עם כמה פרטנרים, אבל לך אסור" אינו בריא. לדבריה, בקהילה הפוליאמורית יש התנגדות רבה למצב כזה, משום שהקהילה שמה דגש על חופש ואוטונומיה.
הדיון הזה עלה גם סביב הקומיקאית ניקי גלייזר, שסיפרה לאחרונה בפודקאסט Call Her Daddy כי היא מתגרה מהמחשבה שבן זוגה, כריס קונבי, ישכב עם נשים אחרות, בזמן שהיא עצמה נשארת מונוגמית. התגובות ברשת היו קשות, וחלק מהגולשים טענו כי מדובר במערכת יחסים בעייתית או בכזו שבה צד אחד מתפשר כדי לשמור על הקשר.
מומחים מסבירים כי חלק מהפער בהבנה נובע מכך שרבים אינם מכירים את המושג "קומפרסיה" - תחושת שמחה, עוררות או סיפוק שאדם עשוי לחוות כאשר בן או בת זוגו חווים הנאה עם מישהו אחר. עבור חלק מהזוגות, התחושה הזו יכולה לחזק את הקשר ולהפוך את הפתיחות למקור של קרבה.
עם זאת, קיימת גם אפשרות אחרת: מצב שבו אחד מבני הזוג מקבל את הפתיחות החד-צדדית לא מתוך רצון אמיתי, אלא מתוך פחד לאבד את הקשר. המטפלת המינית אנה אלטון הגדירה זאת כ"מיקוח רגשי", והסבירה כי השאלה החשובה היא האם הפתיחות מרחיבה את מערכת היחסים - או נועדה להגן עליה מפני קריסה.
פורומים מקוונים המוקדשים למערכות יחסים מונו-פולי מלאים בעדויות על קנאה, חוסר ביטחון וחשש מחוסר איזון רגשי, במיוחד בקרב אנשים שהסכימו לפתוח את הקשר רק כדי לא לאבד בן או בת זוג. לתופעה הזו ניתן לעיתים הכינוי "פולי תחת לחץ" - כלומר פתיחת מערכת יחסים שלא מתוך רצון חופשי מלא, אלא מתוך מצוקה ופחד מפרידה.
הסופרת לינדי ווסט תיארה בעבר חוויה כזו, לאחר שהסכימה באי-רצון לנישואים לא-מונוגמיים ותיעדה בפומבי את הטלטלה הרגשית שעברה בעקבותיהם. בסופו של דבר, המומחים מדגישים כי אין תשובה אחת שמתאימה לכל זוג. השאלה אינה רק אם מערכת היחסים פתוחה, סגורה או חד-צדדית, אלא אם שני הצדדים באמת גדלים בתוכה. כפי שאמרה אלטון: "האם ההסדר הזה מגביר תשוקה וחיבור, או שהוא מכסה על פחד והימנעות? מערכת יחסים בריאה מרחיבה את שני בני הזוג. מערכת יחסים לא בריאה מבקשת מאחד מהם להצטמצם כדי שהקשר ישרוד".
התרעות פיקוד העורף