בשעה טובה, ראינו פרק של "חתונה ממבט ראשון" בלי מריבות ובלי דרמות מיותרות, למרות שברור לכולנו שרוב השידוכים לא יחזיקו מעמד. אם הייתי עושה מיש-מש מכל הזוגות, יכולתי ליצור את הזוגיות המושלמת: החיבור של שירי ולירן, התשוקה והקלילות של בת אל ויוגב, תדירות הסקס של שרונה וליאור והחיסכון של דיקלה ואלון. אבל בחיים אין מושלם, תשאלו את אמא של לירן. סמכו עלי שאני כאן כדי להציג בפניכם את כל הפגמים שראינו בפרק. אז מתחילים:

1. תגידו, יש מכת כינים בארץ? כי אתמול תפסתי גם את דיקלה מתגרדת בראבק. סבתא שלי ז"ל הייתה אומרת: "מי שהולך לישון עם כלבים, שלא יתפלא שהוא מתעורר עם פרעושים". סתם, משפט חמוד של סבתא. דיקלה מתגלה כבחורה הכי צנועה בתולדות האנושות, תכונה שגברים פחות מעריכים בזוגיות ושגם, בואו, לא מצטלמת טוב. האישה הזאת כל כך צנועה שגם שכשאבן סוררת נתקעת בישבנה כשהיא נפלה למים - היא בטוחה שהכל לטובה.

2. אני לא קונה את התעופה שלהם וזה מרגיש כאילו הם הולכים להתפוצץ עוד שנייה. דיקלה מבסוטה שהוא מתקשר אליה שלוש פעמים ביום ולרגע שוכחת ש"הלו" זה בעלה! הוא אמור להתקשר אליה אפילו יותר. לא מדובר בגבר שהיא העמיסה אתמול בלילה. אחותי דיקלה, מה נסגר עם הסטנדרטים הנמוכים? אלון מצידו חש את עצמו דונלד טראמפ, כשהוא מתקמבן על אוכל מהעבודה או כשהם מרימים כוסית ומדברים רק על החסרונות שלה. אני לא יודעת אם דמיינתי או לא, אבל כשדיקלה נפגשה עם חברתה (שנראתה לא קשורה אליה), זה היה נראה שהיא מחזיקה שטרות בחזייה (משהו ביצבץ שם). בול כמו שכנה של סבתא שלי סוליקה. ככה חסכה לילדים שלה. שקל ועוד שקל ועוד שקל - בסוף 100 שקל!

3. בת אל ויוגב מתרגלים זוגיות על רטוב ומגיעים לחוף שבו שלומי, אח של יוגב, מציל. לא ידעתי שיש ים בתאשור, אבל כששלומי יושב בסוכת המציל עם חברים ששרים, צוחקים ושותים - כולנו יודעים שלים מגיעים עם מצופים. הכל נראה ורוד אצל בני הזוג והם מתחילים להטריד הורים בתל אביב ולשחרר חניות בכחול לבן כאילו שאין מצוקת חניה. יוגב חם על הביציות של בת אל ולא מפסיק עם החישובים של החמישה ילדים. בת אל עומדת על שלה בעניין ניו יורק ואני חוששת ששם זה יתקע. חבל, זה נראה שיש לה אחלה ביציות.

4. שרונה וליאור עושים סקס?! מה כתבתי עכשיו?! שרונה וליאור שוכבים?! איך זה קרה?! יש אנשים שאת לא יכולה לדמיין אותם עושים סקס וכאלה הם שרונה וליאור. אני באמת לא מצליחה להבין את הדינמיקה שלהם שמסתכמת בזה שאין להם על מה לדבר אז הם שוכבים במקום. אם הייתי שוכבת עם א', בעלי שיחיה, רק שכאין לנו על מה לדבר - מסכן, הוא היה מתאבד. אני אישה, תמיד יש לי על מה לדבר. אנחנו שוכבים כשהוא רוצה לסתום לי את הפה - לא כשאין לנו על מה לדבר. אם לשרונה וליאור יש מחסור בנושאי שיחה אני יכולה לשלוח להם מלא נושאים שלא קשורים לאוכל. ראיתם איך ליאור נהיה אדום כשהוא סיפר לשרונה שהשבוע הם לא יקיימו סקס? מי שישמע, פמלה אנדרסון וטומי לי. נשמות, אתם מתנהגים כמו זוג בפנסיה - עושים סקס משעמום והגבר מתקן דברים בבית.

5. שירי היא כמו קובי מרימי. סגורה ועצורה אבל כשהיא נפתחת היא דורשת חיבוק חם. לירן, בניגוד אליה, הכי הזמר של אסטוניה - מתים עליו מהשנייה הראשונה. בני הזוג מגיעים לארוחה בבית של אמא של לירן. האמא מתגלה כחמות עיראקית טיפוסית. אתם יודעים מה אומרים על החמיות העיראקיות? או שמתסדרים איתן או שממש לא מסתדרים איתן. ואתם יודעים מה עוד אומרים על החמיות העיראקיות? שהן לא בקלות משחררות את הבנים שלהן. 


6. אמא של לירן יודעת לבשל ופותחת שולחן מלא מטעמים - כמו אסמה סולטן. שירוש, הפרכית האהובה עלי, מתאהבת באם ומרוב אהבה לא שמה לב שמסנג'רים אותה. שירוש יודעת לשחק את המשחק ומתגלה כבחורה שכיף להביא אותה לאמא. במיוחד כשהיא נואמת כמו פולניה טובה ואומרת לאם: " אני יכולה להגיד לך שחינכת בן לתפארת". חכי, חכי, שירי - אחרי שנת נישואים כבר לא תגידי לה שהיא חינכה אחלה בן. את תמצאי את עצמך אומרת לה: "למה לא חינכת את הבן שלך להחזיר את הנעלים למקום?", ולו: "אני באמת רוצה להבין מי חינך אותך?!". 

7. מי שבאמת הפיל אותי מצחוק הפרק היה אבא של לירן. זה נראה שהוא נרדם בארוחה. נוכחותו לא הייתה מורגשת :) ממש דאגתי לו.

8. הלכתי לישון על חיוך. כששירי מחייכת גם אני מחייכת. איך היא הראתה ללירן את תל אביב, כאילו הוא תייר בברצלונה. האמת, הצליחה לרגש. כמה יופי יש באגוזים קשים… וכשאתה מפצח אותם, הם הכי טעימים!

רק סוגייה אחת נותרה פתוחה בליבי - מי זאת עינב?!