"אני רוצה שתלקקי לי את הפטמות בזמן שאני מגיע לפורקן", כך דרש/ציווה הבחור ההוא שיצאתי עמו באותו ליל סתיו קיצי. 10 פגישות המתנתי לרגע בו יתאחדו גופינו. 10 פגישות יותר מדיי, אבל כשזה קרה הבנתי למה לי אסור לקנות חתול בשק בדרך לשק השינה. 

ולכל המיוחדים שסבורים כי בגיל שלושים פלוס יש צורך לחכות מספר פגישות עד הסקס, להלן ברייקינג ניוז: אתם תתקלו ב"פייק ניוז" ברגע האמת. אי לכך ובהתאם לזאת בחרתי להביא אליכם את ששת הדיברות לסקס מוצלח (או באמאשלכ'ם איך תחסכו מעצמכם בושות). אז להלן מורה נבוכים, על מנת שלא תצאו נבוכים.

1. לא לספר סיפורים בזמן האקט עצמו, כל שכן לא במשחק המקדים: בגדול אני מעריצה מושבעת של פתיחות וסיפורי סליז בזמן המעשה, ובהחלט סבורה שתקשורת מילולית תורמת לתקשורת המינית. אבל, סיפור על המג"ד שלך שזלל את כל הקרמבו במילואים, בזמן שאצבעותיך בתוכי ואני ממש מנסה להתרכז בשיתוף פעולה מלא, כדי להגיע לאורגזמה, תביא לכך שאקום באמצע ואלך לאכול קרמבו. כי עשית לי חשק ועוררת את תשוקתי - למשהו מתוק.

2. הקטע הזה של העייפות: בוא נדבר על זה רגע. אתה אף פעם לא עייף מדי בשביל סקס. אם אני חזרתי מיום עבודה פלוס אימון כפול, על דיאטת פחמימות, ואני חרמנית כי לא התראינו כמה ימים או לא שכבנו מזה תקופה, אתה לא יכול לומר לי ש"כואב לך הראש". נשמה, המחזור פעם בחודש שמור רק לי, ואם אני רוצה להפשיט אותך, לך יהיה כוח להתפשט. לומר לי "בואי נחכה לבוקר/לסופ"ש" לא קיים גם אצל זוגות שנשואים עשרים שנה. בעצם כן. אבל אנחנו ביחד פחות משנה. אז קח שוט ויאגרה ותן עבודה.

3. "אה ממי, מה זה?" תוך כדי צביטת השומן החדש שנוסף לצמיג (הבטני) שלי, לפני הטסט. זה המקום להזכיר שבר רפאלי אני לא. יודעת שזה מפתיע. אבל עדיין. אומנם יש לי עבר של תצוגת מסלול כושלת בגיל ארבע עשרה בקריות, אבל עשרים שנה, לך תזכור. אם אין לך משהו טוב להגיד על גופי פשוט אל תגיד. אני מבחינתי מוגדרת "אחרי לידה". אז מה אם עברו חמש וחצי שנים? אל תהיה קטנוני. בקיצור גברים, אם אתם לא יודעים לפרגן לאישה, שניצבת עירומה מולכם, פשוט אמצו את השתיקה. זוהי שעתה היפה.

אני לא טויוטה, אז עזבו את בדיקת הצמיגים. צילום אילוסטרציה: אינג אימג'אני לא טויוטה, אז עזבו את בדיקת הצמיגים. צילום אילוסטרציה: אינג אימג'

4. הערות שוליים שאינן רלוונטיות לאירוע: זוכרים כשלמדתם באוניברסיטה והסבירו לכם מה הן הערות שוליים? אזכורי שם ומקום? יופי. אז לא כאן. אין צורך לתאר איך האקסית שלכם דחפה לכם אצבעות לשקע החשמל לפני חודש ונשארה בחיים. אין מקום להסביר איך האיטלקי ההוא נתן לך ללקק את המקיאטו שלו. פחות השוואות. פחות שיעור היסטוריה של "אז והיום". תתמקדו בעכשיו.

5. וויז לאיברי המין: אם אתה לא יודע איפה הדגדגן, אל תחפש אותו בתחילת האקט. אם אין לך מושג איפה נקודת הג'י של הגבר פשוט תשאלי. "לא הביישן למד", אלא בעל הניסיון מלמד. בבקשה תשאלו, דברו, תעשו עיוות בפה. משהו. מי שהוא לא פיליאס פוג, שלא יתחיל מסע מסביב לגוף שלי בשמונים דקות. זה מציק, זה לא נעים, והאמת קצת מוציא את הפאן מהעניין.

6. אל תגזימו: פורנו זוהי השראה מצוינת, אבל בואו, אף אחד מאיתנו לא שיחק ב"בלונדיניות שובבות 3". אי לכך ובהתאם לזאת משיכה מוגזמת בשיער עד כדי הזמנת פאה מ"עלי אקספרס" היא פחות מגניבה, יריקות על כל חלקה בגוף תגרום לי לחוש כמו רצפת הפיצוחים במשחק כדורגל וקולות מוגזמים, במינונים לא נכונים, ירגישו לי כמו האופרה של "נבוכו", בכיתה י' במשלחת לפולין. עיסוי יתר של פטמותיי יחוש כמו משחק "קווקא דא לא עומר", רק בלי מנצחים ובכללי כל דבר שיש בו הכרח ביצוע, כמו הורדת הראש של מי מהצדדים לחלקה הדרומית בגוף, בלי מופע אור קולי על מצדה,- הוא לא סקסי.

בגדול תתייחסו לפרטנר שלכם כאילו הוא אתם, רק טוב יותר.

בהצלחה.