"אהלן לירון. אני כרגע מתמודד עם מות החתול שלי בהפתעה. חוזר לתפקוד לאט לאט ומחפש חתול חדש שיגור איתי". אם גם אתם שפשפתם עיניים לקריאת שורות אלה - אתם לא לבד. גם אני נדהמתי שזאת הייתה שורת הפתיחה של אחד המטונדרים שלי כשחזרתי בסחרור לשוק הבשלים- בשלות ( אם זה מזכיר למי מכם black Friday, אז כנראה שלא בכדי). 

אני כאן כדי לעשות לכם סדר בכאוס של אתרי ההיכרויות ובעיקר באתר ספציפי אחד שבכל העולם הוא ידוע כ"חפוז ללילה" ומשום מה בארץ הקודש הוא הפך לאתר הכרויות לרציניים ולרציניות. הכצעקתה? בואו אנסה לתת לכם פרשנות בגוף הטקסט.

ראשית- הכלל היחיד אותו אתם צריכים לשנן הוא שאין חוקים. הכל קיים, אפשרי ולגיטימי. שורת פתיחה של הצעת נישואין כשמתחילים את הדיאלוג היא רלוונטית, מצד שני תיאור מפורט של מה שהגבר רוצה לעשות לך, כולל תיאור תנוחה, מלבושים של הדאנג'ן וזוויות כמו של שיעורי גיאומטריה ביסודי - גם היא באה בחשבון. גיבורי מקלדת, כמו גיבורי מקלדת, רשאים לתת ביטוי עז ליצרם, גם אם הוא אינו עולה בקנה אחד עם המציאות. (נכתב אומנם בלשון זכר אך מתייחס כמובן לשני המינים).

תיאור משלח היד- הגדרות כלליות , רצוי להפוך אותן לספציפיות כדי להימנע מרגעי מבוכה בהמשך. למשל כשגבר כותב לך "עובד בעירייה" ואת מתעקשת לדעת באיזה מחלקה הוא. האם חינוך או שיווק והוא מתעלם מכך- צריך להידלק לך איזה פנס קטן בעלטה. כשאין מנוס ובסוף השיחה הוא אומר לך (לאחר טעויות מאוד בסיסיות בעברית), שהוא נהג משאית זבל והוא מפנה אשפה ליד הבית שלך, אני לא יודעת עד כמה את צריכה להיות מופתעת (כמובן בהנחה ש"העיקר האופי" וש"כל עבודה מכבדת את בעליה").

כאן גם רצוי לשים לב לנקודה נוספת. בהנחה שהגבר עימו את מתכתבת הינו חביב מראה והוא טוען שהוא עובד בבית המשפט במחלקת לוגיסטיקה, ואז את נפגשת איתו, שותה משקה שיכר אחד או שניים ונהנית מהפגישה ואומרת "דיינו", אל תתעלמי מהאינטואיציה שלך.

אם משהו לא מתיישב לך עד הסוף בתיאור התפקיד- תתעקשי. מקרה שהיה כך היה, אני גיליתי שהבחור הנ"ל שמתעסק ב"רכש", הוא למעשה קלדנית. הכול טוב ויפה. פחות הסתדר לי השקר. בשני משפטים לאחר מכן הוא כאמור המשיך בחיים הכפולים שלו. על כן עשיתי כל מה שאישה אחרת הייתה עושה במקומי: ביקשתי שיקליד לי סיכום ויפנה את עצמו מהמקום.
 

נקודה נוספת וחשובה עד מאוד- אותנטיות במראה: נשמה, אל תשים לי תמונה מסיום קורס קצינים, כשאתה בעצם נגד. אל תשלח לי תמונה משנת 2005, שעוד סידרת את השיער עם ג'ל חוחובה. אם אין לך שיער, הכול טוב, אתה כמו רוב הגברים הישראלים. כובע צמר באוגוסט על הראש הוא מחשיד בהרבה יותר. עוד בהקשר זה: אם אתה 1.60, בבקשה אל תרשום שאתה על עקבים ובסוף יום עשרה ס"מ יותר. כי בסוף אנו נפגשים וכשאתן לך יד, כשאני על עקבים, אראה כאילו אני חוזרת עם הבן שלי מהגן. ולא ברור למי משנינו הסיטואציה תהיה מביכה יותר.

בהמשך לאותנטיות- בבקשה, במטותא וכל מילת תחינה אחרת: תעמדו מאחורי ההצהרות שלכם.

אם אתם רוצים להיפגש- תקבעו לימים הקרובים. אל תהיו שקופים מדיי שאתם ממקבלים.

אם אתם אומרים שאתם אוהבים מגע ואינטימיות ואנו נגיע הרי מתישהו לסקס, אתם תתגלו במערומיכם במלוא מובן המילה. אל תשתמשו במושגי ארטילריה כמו "אני תותח", "אני שפיץ", "טרקטור טוב חורש גם בבוץ" ובסוף כשנגיע לרגע האמת נגלה עוזי קטן, או יריחו עצוב, שכבר אבד עליו הכלח. הבינו. אתם לא יכולים להיות מזארטי עם ביצועים של רנו קליאו 2006. על כן "סייג לחוכמה שתיקה".
 

הבנת סיטואציה/קריאת מפה-  כנראה שניווטתם איזה דקה בחייכם, בצבא או בטיול שלאחריו. 

על כן, קראו את המציאות: אם אתם מוצאים את עצמכם מתכתבים עם עצמכם, אחרי התכתבות קצרה איתנו, אין צורך להכביר במילים כמו:"את כאן?" שלוש פעמים באותו שבוע או "את נראית לי בן אדם מדהים ואני רוצה להכיר אותך", ארבע פעמים באותו היום. בואו ספרו לי איך נראה בן אדם מדהים עם אופי טוב דרך תמונות, כי אולי עליתם כאן על סטארט אפ וגם אני רוצה להתחלק ברווחים.


לסיכום: פחות לקרוא לעצמכם בשמות של משקאות אלכוהוליים או של ציירים כnick name-.

לקרוא לעצמך "ואן גוך", לא ממש מחליק בגרון, בלשון המעטה. להצטלם במבט כועס, זה לא סקסי אפילו קצת מלחיץ ולשים משקפי שמש זה מעט מחשיד, ברמת הפזילה. חיוך עם פה סגור, יגרום לי לרצות לשלוח אותך לאורתודנטית שלי במחיר מבצע של חבר מביא חבר. ולשאול "את לרציני?", זה נשמע כמו בתור למוסך, אם יש לי טיפול קצר או ארוך לרכב, חוצמזה שזה מעיד שאתה בגדול לא רציני.

בקיצור, תהיו אתם. אבל טובים יותר.