שנה חדשה, והגיע הזמן לקבל החלטות חדשות בנוגע לזוגיות ולמיניות שלנו בה. אני רוצה לדבר על אחת הבעיות הזוגיות היותר נפוצות בקליניקות שלי ושל עמיתיי, כדי לתת לכם תקווה ואת הידיעה שלא נגזר עליכם לבלות גם את השנה הזאת בסבל, אם רק תחליטו לעשות מעשה ולטפל בזה, בין אם בעזרת הדברים שאכתוב פה, או בפנייה אלי או אל אנשי מקצוע אחרים.
זוגות רבים באים אלינו ומתלוננים על הבדלים ברמות החשק המיני, והרבה פעמים מתארים ניסיונות מרובים של הצד השני ליזום כל הזמן, ניסיונות שנדחים במרבית הפעמים. זה לפעמים מדרדר למצב שבו מגיע הרגע שבו מחפשים תירוצים להיכנס למיטה מוקדם יותר או מאוחר יותר מהפרטנרים, כדי לא להיות איתם ערים במיטה באותה השעה, כי אז יש "סכנה לסקס", או הימנעות מנשיקות או ממגע אינטימי כזה או אחר עם הפרטנרים, כי זה עלול להוביל למקום לא רצוי, ועדיף להימנע מההתחלה כדי לא להגיע לסוף.
אני רוצה לדבר על שני מקורות גדולים לבעיות חשק - תחושת כישלון ותחושת חוסר הנאה - ומה ניתן לעשות בנוגע אליהם.
המפתח לאורגזמה: כך תגבירו את רמת העונג בזמן הסקס
הרבה אנשים נכנסים למיטה עם ציפיות רבות שמוטלות עליהם מהחינוך בבית, מהתרבות, ממה שהם חושבים שצריך להיות, מאיך שהם צריכים לתפקד ומה הם צריכים ליצור אצל הפרטנרים שלהם וכו', וזה קשה. אנחנו אף פעם לא נעמוד בכל שק הציפיות הבלתי אפשרי הזה, והרבה אנשים מרגישים תחושת כישלון גדולה במיטה. נכשלנו בלהגיע או בלגרום לצד השני להגיע לאורגזמה, בלתחזק זיקפה או רטיבות נרתיקית כל הזמן, אני לא נראה מספיק טוב, אני לא מתפקדת בצורה מספיק מיומנת והרשימה ממשיכה. כשהמיטה הופכת להיות אזור כישלונות בשבילי, אני אתחיל לאבד את החשק שלי להיכנס לזירה הזאת שוב ושוב. למה לי לשים את עצמי במצב שבו אני מראה לעצמי כמה אני כישלון במיטה? לאט לאט הגוף שלי יאבד את החשק שלו להיכנס לסיטואציה מינית שבה "בטוח אכשל", ואז נעלם לנו החשק המיני.
מבחינת תחושת חוסר ההנאה, נשים רבות (גם גברים, אבל הרוב נשים) מתארות שהן נמצאות במיטה עם גברים, אבל לא מרגישות שהן ממצות את ההנאה שלהן. החדירה מרגישה כואבת לפעמים בהתחלה ("בהתחלה זה קצת כואב ואז זה מסתדר"), המגע מרגיש לפעמים כמו מגע באיבר רגיל ולא באיבר מין עם אלפי עיצבובים מיניים, אין אורגזמה מחדירה או אפילו תחושה של משהו קרוב לזה, וכל החוויה מרגישה מאוד מוחמצת. למעשה, הסיטואציה המינית מאבדת מהמשיכה שלה ופחות חשוב לנשים בשלב הזה אם היא תקרה או לא, ואז הן מתחילות לעשות את זה רק כי צריך, או בשביל הפרטנר או בשביל כל גורם אחר פרט אליה, הרבה פעמים תוך התעלמות מהכאב שיש בתחילת החדירה או כל התחושה הכללית של "אני לא רוצה לעשות את זה, אבל נכריח את עצמי".
התופעה הזאת נקראת "אינוס עצמי" וזה אחד הדברים היותר הרסניים שיש למיניות ולזוגיות. בסופו של דבר, הדבר יתבטא בדרכים אחרות בגוף. אם השפתיים העליונות לא ידברו, השפתיים התחתונות ידברו במקומן, והרבה פעמים איבר המין מפתח דלקות, חיידקים ובעיות שונות באיבר המין, בניסיון למנוע מהאישה להמשיך לקיים יחסי מין בניגוד לרצונה, בין אם המודע או הלא מודע.
אז כדי למנוע את המצב הזה, בואו נדבר על למה מלכתחילה יש את המצב הזה שבו המגע מרגיש כמו מגע באיבר רגיל ולא איבר מין, יש כאבים בחדירה בהתחלה ובכלל כל החוויה מרגישה לא קרובה למיצוי הפוטנציאל. דמיינו את גוף האדם כמכונה חשמלית אחת גדולה, מלאה במעגלים חשמליים שזקוקים לאנרגיה כדי לפעול. כשאני אומר לפעול, הכוונה היא להגיב מינית בצורה חיובית לגירויים. מכירים את זה שלפעמים מישהו בא ומנשק אתכם בצוואר וזה כל כך מדגדג או מקפיץ עד שהצוואר שלכם ננעל בלי שליטה ואתם לא יכולים לשחרר את זה עד שה"איום" יתרחק לכם מהצוואר? או שמנשקים אתכם באגן או בקירבת איבר המין וזה ממש מקפיץ את הגוף? כל אלו סימנים לכך שהגירוי שניתן לגוף הוא עוצמתי מדי לנקודת הזמן הספציפית הזאת ולמיקום הספציפי שבו ניתן הגירוי.
יש אנשים שחושבים שזה מאוד משעשע להקפיץ את הפרטנרים שלהם כל הזמן, אבל זה לא באמת מקדם את העוררות המינית שלהם. אנחנו צריכים לבנות את האנרגיה המינית בגוף של הפרטנרים שלנו בהדרגה, להתחיל מנשיקות מושקעות, ליטופים, מגע בכל הגוף ובעיקר באיברים שהם לא איברי המין, לפני שנגיע בכלל למגע באיברי המין. נשים רבות מתלוננות בפני בקליניקה שהן לא מצליחות להגיע לאורגזמות נרתיקיות, לא נהנות מהחדירה, כואב להן, לחוץ להן ושאר מיני תלונות שקשורות לחדירה. ברוב המקרים אני מגלה כי מדובר בזוג (ואני אומר זוג כי האחריות היא תמיד משותפת) שהזניח את כל נושא טעינת הגוף, וקפץ ישר לחדירה, בחושבם שהגוף הנשי הוא כמו רכב, ויכול פשוט להתניע בדחיפה. אז לא, הגוף האנושי (גם גברים וגם נשים) זקוק לטעינה הזאת, להדרגתיות הזאת, הרבה יותר ממה שאנשים מעלים על דעתם.
אנחנו שומעים בעיקר על נשים מתלוננות על כך, אבל הבעיה קיימת גם אצל הגברים, אם כי אצלם יש בעיה אחרת של חוסר מודעות לנושא – המון גברים חושבים שכל מה שמעניין בגוף שלהם זה איבר המין שלהם, ושהבחורה סתם מבזבזת זמן יקר בזה שהיא מנשקת להם את הגוף או לוקחת את הזמן בלגעת במקומות אחרים, ושעדיף שהיא פשוט תיגש ישר לשחקן המרכזי ושתשחק איתו. הם לא מודעים בכלל לגבהים המטורפים שהתחושה שלהם תוכל להגיע, אם הם רק היו משקיעים בלטעון את הגוף שלהם, בדיוק כמו נשים.
אל תהיו כמו פסל: השיטה הפשוטה להעצמת העונג המיני בזמן הסקס
אז מה הפיתרון? כדי לפתור את בעיית תחושת הכישלון, אנחנו צריכים לחזור לבסיס ולזכור שהסיבה שבגללה אנחנו מקיימים יחסי מין היא כדי להתענג אחד עם השנייה. תופעות לוואי כמו זיקפה, רטיבות, אורגזמה – אלה הדברים שגורמים לכם לאבד את הפוקוס בעיקר - העונג שלכם. תתרכזו בעונג עצמו, תתרכזו בדברים הקטנים. אני עושה אצלי בקליניקה תהליכים עם זוגות להם אני עוזר להם לזכור כמה עונג וכמה תחושות מדהימות יש במיטה. זה מתחיל בזה שאני אומר להם שמעכשיו אסור להם יותר להגיע לאורגזמה בסקס ביניהם, שזה יירד מרשימת הציפיות שלהם, ואז אני יכול להמשיך עבודה איתם על הדברים החשובים באמת, שזה העונג המטורף וטעינת הגוף בצורה אפקטיבית.
איך אנחנו יכולים לטעון את הגוף בצורה אפקטיבית? התשובה מאוד פשוטה: מגע עם המון כוונה. יש המון איזורים מאוד אירוטיים בגוף, שהמגע בהם יכול להטעין את הגוף בהמון אנרגיה – שפתי הפה, הצוואר, העורף, החיבור שבין העורף לבין הגולגולת, הגב (בעיקר הגב התחתון), צידי הגוף, הירכיים הפנימיות, החלקים הפנימיים של הזרועות שלנו, והרשימה ממשיכה עוד ועוד. נסו לחשוב על כל האזורים שלרוב אף אחד לא נוגע בהם, ותמצאו שם אזורים שרק צמאים למגע אדם.
אבל זה לא רק האזור, אלא גם המגע עצמו, עליו כתבתי גם בטור קודם. תגעו בצורות שונות של מגע עוצמתי ונוכח (מגע אדמה), מגע נעים וזורם (מגע מים), מגע תשוקתי וכובש (מגע אש), מגע מרפרף ומשחק (מגע אוויר) ובמיוחד לא להזניח את מגע האש שעושה עבודה מעולה בלהטעין אנרגיה מינית בגוף. לבסוף – לא לשכוח את הכוונה שלכם. אם אתם עושים את כל הנ"ל רק כי אלון אמר, או רק כי זה ישיג לכם את החדירה שאתם מחכים לה, או רק כי זו המחוייבות שלכם, אז הצד השני ירגיש את זה, וזה לא באמת יעזור. נסו למצוא את העונג שלכם בזמן שאתם נוגעים, איפה זה מענג אתכם, התחושה של הגוף של הפרטנרים, לראות אותם מתענגים כל כך, להרגיש עוצמתי ומסוגל לענג ולפנק – מצאו את העונג שלכם, והפרטנרים שלכם ירגישו שגם אתם מתענגים, והעונג יוכפל.
זכרו, אתם יכולים לגרום לכך שהשנה החדשה שלכם תהיה אחרת מהקודמות, מלאה בחשקים מיניים, עונג ותשוקה זוגית מדהימה. הכדור בידיים שלכם.
שתהיה לכם שנה חדשה מדהימה ומלאת עונג,
אלון
לקבוצת הפייסבוק של אלון בנושאי זוגיות ומיניות – "מחשבה יוצרת מיניות"
לחצו למדריך חינמי לעונג מיני אורגזמי
למידע נוסף על הדרכות מיניות, אישיות או זוגיות – הדרכות מיניות - אלון גושן
