"על פי התפיסה של 'בראייה אחרת', אנחנו כאן כדי לתקן את המציאות הדורית ובכך לנקות את התעודה הדורית הבאה. כך גם במקרה שתיארת. אני יכולה להבין מדוע את נסגרת ומתרחקת פיזית: את רוצה לברוח, כי זה הקונפליקט שהיה לך עם אבא שלך. הוא נאטם ומתרחק - ואת מתנהגת כמוהו. במבחן הקשר עם בעלך, אסור לך להגיע לאותם מצבים ופעולות קוטביות. אסור לך להתרחק מהאיש שלך, להסתגר מאחורי דלת ולהימנע מתקשורת עמו. זכרי שתקשורת מקרבת, וחשוב להיות בתוכה גם במצבים רגישים. מובן שאת לא צריכה 'להתחכך' איתו, אבל אל תתנתקי פיזית או תימנעי משיחה. בתחילה פשוט שבי מולו, הקשיבי לו והיי נוכחת. נסי לראות אותו. אם תעשי את הפעולות האלו, תגיעי לפתרון הבעיה הדורית שלך ותדכאי את הבעיה הזו לעתיד. כמו כן, הרווח שלך יהיה כפול ומכופל: לצד שיפור התקשורת עם בעלך תצליחי גם להגיע טוב יותר לאבא שלך, ולתפקד היטב בסיטואציות תקשורתיות במקום העבודה שלך".
“הטבעת היא בכלל לא העניין, ומרמזת על הצעד הבא שאתם צריכים לעבור יחד כבני זוג. אחד מכם, ונראה לי שזה דווקא בעלך, מבקש לעשות איזושהי התפתחות בחייו בשעה שאת עוד לא מוכנה אליה. בעיני רוחי, אני רואה שאין לך כוחות לוותר בשביל לסייע בהתפתחות ובגדילה שלו כאדם. אני לא שופטת אותך, אבל עושה רושם שהמצב הקיים גורם לכם לחיכוכים רבים. עלייך לזכור שבשביל להרוויח משהו, צריך גם ללמוד לאבד. בשביל להגיע לצעד הבא, צריך ללמוד לוותר. אחרי שאת השקעת בעצמך במשך שנים ארוכות, הגיע גם התור שלו להשקיע בעצמו”.
“לתפיסתי, אינטימיות היא לא רק קיום יחסי מין בין בני זוג, אלא היא יכולה להתבטא בעשרות צורות אחרות, כמו שיחה בין חברים או חיבוק אוהב מחבר קרוב. עושה רושם שכל הבעיות שאת מתארת התחילו כשבנך הבכור הגיע לשנתו ה־20. הדבר יצר שבר עמוק במערכת היחסים שלך עם עצמך ועם בן זוגך. הילד הזה לקח מעל ומעבר מהכוחות שלך, וכשניסית למצוא לו פתרונות, צמצמת את עצמך. ההמלצה שלי היא שתבחרי מחדש בעצמך ותתחילי בשינוי ההרגלים שלך. תוותרי על הטוטאליות ותתחילי ליהנות מה’גם וגם’. מעבר לזה, כדאי שתעברי לתזונה שבאמת מתאימה לך ותסייע לך לעבור ריפוי. תהיי רב־גונית ותטעמי הכל מהכל. כדי לשנות את חייך, חשוב שלא תמנעי מעצמך לאכול דברים מסוימים רק כי הם בריאים או לא בריאים”.
התרעות פיקוד העורף