אני אם לשלושה ילדים. אשתי ואני מאוד מחוברים לשניים מילדינו, אך לצערי מערכת היחסים שלנו עם בתנו עלתה על שרטון. הקרע החל כאשר היא ביקשה מאחיה התאום להלוות לה כסף. הוא שמח לעזור והלווה לה את הכסף, אך כאשר הוא ביקש שתחזיר לו, היא כעסה. אשתי ואני עזרנו לה מספר פעמים אבל גם לנו היא נוטרת, ולצערי אצלה הכל מתחיל ומסתיים בכסף. חג הפסח בפתח, ואני תוהה איך אפשר לתקן את היחסים ולהעביר את החג יחד?

בסיטואציות מהסוג הזה הסכסוך הוא אף פעם לא באמת על כסף. אין לי ספק שבתך מרגישה שהיא לא מספיק חשובה בעיניכם. אי אפשר לשנות את זה, הפרשנויות והאג׳נדות שלה כבר מקובעות, והדבר היחיד שאפשר לעשות הוא למתוח קו על הסיטואציה הזו, ולהתחיל עבודה לא פשוטה שבה אתם תתחילו לשדר מסר חדש. אתה ואשתך צריכים להבין שעל סיטואציות אפשר להסתכל מהמון כיוונים ולהכיר בנקודת המבט של בתכם, שכנראה יש בה מן האמת כי כל סיטואציה מבוססת על אמת כלשהי. תפתחו דף חדש כדי לשמור על המשפחה. אם הגעתם למצב הזה אז ככל הנראה גם אתם עשיתם טעויות, ועל זה אתם יכולים להתנצל. זו מלחמה קשה, כדי שתוכלו לתקשר עם בתכם תעשו עם עצמכם תהליך - תסלחו לה, תתאהבו בה מחדש ותתמידו. רק אם בתך תחווה לגיטימיות נקייה מצדכם, אתם תרוויחו את משפחתכם בחזרה.

לאורך כל חייו בני בן ה־15 למד במסגרת דתית־חרדית. אחרי שהוא סיים כיתה ח', הוא ביקש לעבור לבית ספר ממלכתי־דתי. בעלי ואני הסכמנו שיעבור, אך הוא לא הסתדר שם והחליט שהוא רוצה לעבור לבית ספר חילוני לגמרי. מיום שהוא עבר לבית הספר החילוני החלה הידרדרות רצינית בהתנהגות שלו, והוא התחבר לילדים שלא מתאימים לו. הוא וחברו פרצו לרכב, ונפתחו לו תיקים במשטרה. איך אוכל לעצור את הידרדרותו של בני?

מהדברים שאת מתארת אפשר להבין שבנך עבר תהליך. הוא לא הסתדר במסגרות שונות, וככל שהוא צבר כישלונות זה גרם לו להאמין שהוא לא מוצלח. כשאדם מגיע למצב כזה, הוא מוצא את הפתרון במקומות הכי קלים. פושע שגונב ומרביץ הוא כבר כישלון, כך שהוא לא יכול להיכשל שוב. נכון להיום, בנך איבד את עצמו, והבית שלכם כנראה לא מספיק חזק כדי לעצב את הדרך הנכונה עבורו.

ניסיתם לעזור לו כמשפחה, אבל לא הצלחתם, אתם לא מספיק סמכותיים מולו ולכן אתם חייבים למ¬וא גורמים חיצוניים שיתערבו לטובה בחייו. ייתכן שתיאלצו לחייב אותו בכוח להיפגש עם בעל מקצוע. כמו כן תחשבי על פתרונות חדשים ויצירתיים שיעזרו לו, תכניסי דמויות חדשות לחיים שלו ותעזרי לו, וגם לכם, ללכת בדרך חדשה. אם הוא מתעניין בכדורגל למשל, תנסי להגיע למאמני כדורגל חזקים בתחום, תדברי אל הלב שלהם ותסבירי להם בכנות רבה שאת זקוקה לעזרה, כי את מאבדת את הילד שלך. אולי תצליחי לעזור לבנך לפתח קריירה בתחום שהוא יכול להיות טוב בו ולהצליח.

אנחנו שלושה אחים בוגרים בעלי משפחות. אחי הבטיח לארח את אבינו וזוגתו בליל הסדר, אך ביטל ברגע האחרון. הדבר יצר קרע בינינו מכיוון שגם אני וגם אחי השני לא יכולים לארח את אבינו, ואין לו היכן להתארח בליל הסדר. במהלך הוויכוח ביני ובין אחי נאמרו דברים קשים, וצר לי על כך. כיצד אפשר לטהר את האווירה ולגרום לכך שהסיטואציה לא תחזור על עצמה?

בעיני, העובדה שנאמרו דברים קשים נובעת מכך שאת ואחייך לא מסוגלים לקבל זה את זה כפי שאתם באמת. אחיך עשה החלטה שלא מצאה חן בעינייך, וזה לגיטימי, אך את מתנהגת כאילו את המורה שלו. בני אדם הם מורכבים, ואי אפשר לחנך אותם מחדש. אחיך חשב שנוח לו לארח, אך מסיבות כאלו ואחרות זה לא היה נוח עבורו.

להבא, אם קורה מקרה דומה, את צריכה להבין שלכל אדם מבוגר יש סולם הערכים שלו וההתנהלות שלו, ולכל אחד יש פרשנות שונה לגבי המושג 'שיתוף פעולה'. אם אותה סיטואציה תחזור על עצמה, תקבלי את זה ותנסי לחשוב על פתרונות אחרים: את או אחיך השני יכולים לארח בעצמכם, למצוא פתרון ציבורי לאירוח של החג, ואפילו לקנות לאביכם כרטיס במתנה. כעת, כדי ליישב את המחלוקות, אני מציע שתכנסי את שני אחייך לשיחה ותלבנו את הדברים. תיקחי אחריות ותגידי שאחרי שהדברים נרגעו, את הבנת שהפכת להיות מחנכת ושזה לא מקומך. תתנצלי ותבהירי שזכותו של כל אחד מכם לחשוב אחרת. בסך הכל מדובר בזוטות, תלמדו מהמקרה ותמשיכו הלאה״.

לקראת החג: איך אפשר לתקן מערכת יחסים בין הורים ובת? אלון גל מייעץ

מה לעשות כשהילד בן ה־15 מתחיל להידרדר לתרבות רעה וכיצד ליישר הדורים בין אחים אחרי ויכוח סוער ומכוער?