אני בת 40, נשואה כבר 13 שנים. אחרי הרבה מאוד שנים של ניסיונות בעלי ואני הצלחנו להביא תינוקת לעולם וכיום היא כבר בת שנה. מאז לידת בתנו אני מרגישה שהזוגיות עם בעלי קצת נסדקה, יש לו כל מיני יציאות שאני לא אוהבת לשמוע ולצערי הכסף בשבילו הוא ערך עליון והוא תמיד חושב שאין לנו מספיק ממנו. רציתי ללמוד לימודים רוחניים אבל הוא עצר אותי בטענה שזה לא תחום שעושים בו כסף. הורי לא הציבו לי גבולות אבל עם בעלי המצב שונה לחלוטין. מה דעתך?

"יש לי חדשות בשבילך - בן הזוג שלך הוא לא העניין, התינוקת שלך היא העניין, את סתם תולה בבעלך את האשמה בכל הבעיות והלחצים שלך. את עושה זאת כי איתו את יכולה לתקשר ולכעוס ועל התינוקת את לא יכולה. האובססיה של בעלך לכסף נובעת מקושי הישרדותי שצריך לטפל בו והיא רק מראה שאת צריכה להיות אישה יותר עצמאית מבחינה כלכלית.

תסבירי לבעלך שגם את מרוויחה כסף ועם הכסף שברשותך את רוצה ללמוד ולהתפתח, זו אחריות שאת צריכה לקחת על עצמך. את לא הגעת לקשר הזה עם אפשרויות כלכליות מהשרשרת הדורית שלך, את ובעלך בניתם את עצמכם יחד ואתם חיים על הקצה. כנראה שאין לך מספיק מיומנויות ליצור כסף והילדה שלך צמצמה אותך יותר. הצמצום הזה שיש במרחב האישי שלך הוא מאוד קשה לך. את באת ממשפחה שאפשרה לך לעשות כל מה שרצית ובחרת בן זוג שישים לך גבולות, בחרת בשיעור זה כי לא יכולת לעשות את זה בעצמך ועכשיו הילדה שלך מציבה בפנייך גבולות נוספים. יכול להיות שאם היית מציבה לעצמך גבולות אז הייתה נוצרת ילדה עם התנהלות נשמתית אחרת אבל יש לך ילדה ששמה עלייך עוד גבולות. על פי הראייה האחרת, כאשר שיעור נגמר מנה מסתיימת אבל כנראה שאת עוד לא סיימת את שיעור הגבולות שלך״.

אני נשוי ואב לשני תינוקות. אשתי ואני חושבים לעבור לגור ליד הוריה של אשתי כדי שתהיה לנו עזרה מהם, אני עובד הרבה שעות וכרגע נטל הגידול של ילדינו נופל לרוב על אשתי. הייתי רוצה להיות עם הילדים כמה שיותר אבל זה לא אפשרי כרגע מבחינתי וחשוב לי שיהיה לה טוב. האם כדאי לנו לעבור להתגורר בקרבת הוריה והאם זה הזמן הנכון לעשות זאת?

"לכל דבר יש יתרונות וחסרונות, לפני שאתה מגיע להחלטה עליך לעשות חושבים ולהחליט אם אתה רוצה שההורים של אשתך יחנכו את הילדים שלך, עליך להיות מודע לכך שאם תעברו לגור לידם הם יהיו מאוד דומיננטיים בחייהם של ילדיך. אשתך היא הנגזרת של אביה והשאלה היא אם היית רוצה שהילדים שלך יגדלו עם אבא שלה בריבוע. כלומר, תחשוב אם היית רוצה להדגיש את התכונות המרכזיות שלו ואז תקבל תשובה.

כשעוברים דירה לא מדובר רק בעניין של נוחות אלא בהרבה דברים מעבר. הילדים שלך אומנם עדיין קטנים אבל בדיוק בגיל הזה יש הרבה משמעות לתכנים שאנחנו מעבירים להם והזיכרון התאי הראשון מתגבש. לסיכום, אתה צריך להתבונן באיכויות של אשתך, שכאמור מאוד מחוזקות על ידי אביה, ולהחליט אם אתה רוצה שהן יהיו כל כך מחוזקות ודומיננטיות אצל הילדים שלך. יש הרבה דברים שבהם אתה הרבה יותר דומה לאמה של אשתך והיית רוצה שדווקא הם יהיו יותר חזקים כשמדובר בילדיך, תתבונן בזה ואז תקבל את התשובה״.

התגרשתי לפני כשנתיים ואני מרגישה שמאז יש לי מחסום שמונע ממני ליצור זוגיות חדשה. לכאורה מאוד נוח לי עם השקט שנוצר אבל אני יודעת שזו רק אשליה. התגרשתי מבעלי כי הוא ומשפחתו אף פעם לא קיבלו אותי. גם היחסים עם המשפחה שלי הם בעייתיים, גם הם לא מקבלים אותי ורק בעתות משבר הם מאמצים אותי לחיקם. מה מונע ממני למצוא זוגיות חדשה?

״יש לך קושי ביצירת יחסי אמון עם בני אדם שנובע מהעובדה שיחסי האמון שלך נפגעו עוד בילדותך. משפחתך בגדה בך, בן זוגך בגד בך וייתכן שאף המשפחה שלו בגדה ביחסי האמון איתך. יחסי אמון נבנים מתוך זה שאני מקבל את האחר והוא מקבל אותי אבל לצערי אותך לא מקבלים.

את לא עשית חקירה מספקת לפני שבחרת את בעלך, ולכן עשית את אותה בחירה ובחרת במשפחתך רק בתחפושת אחרת ואפילו גרועה יותר. קשה ליצור יחסי אמון עם בני אדם אחרי בחירות כאלה ולמעשה בגלל הבחירות הכואבות והמוטעות שעשית את הפכת להיות כזאת שלא בוחרת. כעת כדי לתקן את דרכייך עלייך לחקור מי את, מאיפה באת ומהי השרשרת הדורית שלך״.

מתוך תוכניתה של שלומית תמיר, כל יום שני ב־20:00 ב׳׳רדיו ללא הפסקה"

ערכה: ליאת מלכא בלכטובסקי

נכנסה באמצע: מדוע מערכת היחסים נסדקה אחרי לידת התינוקת?

וגם - האם כדאי לעבור להתגורר בקרבת ההורים כדי לקבל מהם עזרה בטיפול בילדים, ומהם הגורמים המעכבים מציאת זוגיות חדשה?