אני בת 22 ומתקשה להסתדר עם אחותי הגדולה בת ה־25. היא מתנהגת אלי בתוקפנות ובכל פעם שמציעים לה משהו היא ישר נעלבת וכועסת ומגיבה בעצבנות. זה קורה בעיקר מול אבא שלי ומולי, שהיא מגיעה למצבים שהיא מתנפלת עלינו מבלי שנעשה משהו כנגדה ומבלי שנאמר לה דבר. מה אפשר לעשות כדי לפתור את זה?

"לאחותך כנראה יש בעיה אישית עם עצמה או חוסר סיפוק מסוים שהיא חווה בחיים שלה. אולי היא מרגישה תקועה, אולי היא מרגישה שמציקים לה בבית, אבל רוב הסיכויים שכל הסיבות לכך אינן קשורות אליך כלל באופן ספציפי. אם מדובר במצבים שמאפיינים את מערכת היחסים שלה אתכם בתוך הבית עם המשפחה, אז יכול להיות שיש משהו שמעיק עליה בבית. יכול להיות שגם את מציקה לה מבלי שתדעי ומבלי שתרצי. לפעמים אנחנו מציקים לאנשים בלי להציק להם באמת, כלומר, לא כי אנחנו עושים משהו שמפריע בכוונה. זה יכול להתבטא בטון הדיבור שלנו, שמעצבן את האחרים, זה יכול להיות בהתנהגות מסוימת שמצליחה להוציא אותם מדעתם, ועוד כל מיני סיבות.

העניין הוא שאת לא הבעיה כאן. היא מתעצבנת ממך מבלי שזה קשור אלייך, ואת לא כל כך יכולה לעשות משהו כדי לפתור את זה וזה לא תלוי בך כל כך. אין ספק שעוברת על אחותך תקופה קשה, והיא מוציאה את העצבים ואת התסכול שלה בבית על האנשים הקרובים אליה. זה לא צריך לגרום לך להרגיש לא טוב כלפי עצמך, או להרגיש שמשהו בך לא בסדר ואת גם לא צריכה לתקן אותה. את צריכה ללמוד איך את נעשית פחות תלויה בהתנהגות שלה. ללמוד איך לא להיעלב מכל צעקה שלה ולא לקחת את זה באופן קשה ופוגע. בשורה התחתונה את צריכה ללמוד איך לא להיות מושפעת ממנה ומהתגובות שלה. אתן גדלות ביחד בבית כבר הרבה שנים זו לצד זו, ויכול להיות שהצטברו אצלה הרבה תסכולים והיא הגיעה למצב שהיא מרגישה כמו הר געש מבעבע ורותח. לכן, כל הברה ואפילו כל נשימה שלך זורקת אותה למצב של עצבים. העניין הוא שאנחנו לא יכולים לטפל בה או לשנות אותה, אנחנו יכולים רק להתייחס אלייך ואל איך את מושפעת ומגיבה לכל זה.

כדי לשפר את המצב, המלצתי אלייך היא פשוטה מאוד. תתחילי להסתכל על הכל מהצד, כאילו את לא חלק בכל הסצינה. אחותך צריכה לנהל את העצבים שלה בעצמה, ואת צריכה להתרכז רק בעצמך ולא בה, כי זה לא כל כך תלוי בך. ככל שאת תנסי יותר לשפר את המצב, זה דווקא עלול להחמיר אותו ולהרגיז יותר את אחותך. אז תני לה שתמשיך להתעצבן מכל שטות ותבטיחי לעצמך שאת לא מתרגשת מכך יותר, מתעלמת ובטח שלא לוקחת את זה ללב, כי במילא זה לא בשליטתך".

אני יזם ויש לי סטארט־אפ שהקמתי במו ידיי, ואני עובד עליו כבר כחמש שנים במשרה מלאה מבלי להכניס משכורת הביתה. מדובר בחיישן ביוץ לנשים, שנועד לתת להן תחזית על זמני הפוריות באמצעות הסמארפון. עד כה לא הצלחתי לגייס משקיעים בארץ, אבל התחלתי בתהליך הייצור שלו בעצמי. הבטחתי לעצמי ולאשתי האהובה שעד סוף השנה, כלומר בינואר 2017, אני אמצא מקור פרנסה נוסף, כי כרגע אנחנו מתפרנסים מגן ילדים מוצלח שהקמנו ואשתי מנהלת, ונוסף על כך, אנחנו גם עומדים לעבור ליישוב חדש בדרום. אני רוצה לדעת איך אני יכול להביא משכורת בסמן עבודתי על פיתוח הסטארט־אפ. אני יודע שאני יכול לפתור בעיות מורכבות וחושב שאוכל לעבוד בייעוץ ליזמי סטארט־אפ ולעסקים קטנים. מהם הכיוונים שאני יכול לקחת, כדי להיכנס לתחום הייעוץ והעסקים?

"מדובר בסטארט־אפ שנשמע לי כרעיון מעולה, ואני מתקשה להבין למה אין לך תוכנית פעולה ברורה לגיוס משאבים שנועדו לפתח אותו כדי שתוכל להתפרנס בכבוד. הרעיון שלך לפתוח משרד שבו תוכל להעניק ייעוץ ליזמים ולעסקים קטנים פעם בשבוע נשמע לי קצת בעייתי, כי למעשה מדובר בעסק לכל דבר, שהוא דבר מורכב שבו תצטרך להשקיע זמן ומשאבים. לא בטוח שתוכל לעסוק בייעוץ עצמאי בזמן העבודה על פיתוח הסטארט־אפ שלך. אני מציע לך לחשוב על כיוון שונה. אולי כדאי לך לעשות מיפוי של חברות וארגונים באזור הדרום, שמדשדשים מבחינה עסקית וזקוקים לייעוץ ארגוני ועסקי. אתה יכול לפנות לאותן חברות ולהציע להן ייעוץ ארגוני שנועד לעזור להן לפרוץ קדימה. בתור התחלה תוכל לעשות זאת כרבע משרה על בסיס פרילנס, שאתה בא ונותן להן מהיכולות שלך וכך גם נותר לך זמן להמשיך לעבוד על הסטארט־אפ שלך. מדובר בדבר שאתה צריך ליזום בעצמך, למפות את כל החברות המתאימות ולפנות אליהן בהצעה מתאימה".

מתוך תוכניתו של אלון גל

, כל יום שישי ב־08:00 ב-"103FM"

איך לפתור יחס תוקפני מצד האחות? אלון גל מייעץ

כיצד להסתדר עם אחות קטנה שמגיבה לכל דבר בעצבנות, וגם: באילו תחומים כדאי לעסוק כדי להתפרנס בזמן שעובדים על סטארט-אפ?