“בראש ובראשונה, עליכם להפסיק להעליב את הילד. יש רגעים, וזה אחד מהם, שבהם את מסתכלת על הילד־נחת הזה, ואומרת ‘די’. אני מבינה שאת מודאגת ורוצה להגן עליו, אבל תראי כמה שנים את מעירה לו, וזה לא עובד. הרי הוא מבין אתכם, והוא שומע, אבל קורה שם משהו, ולכן אני חושבת שאתם חייבים לשנות גישה. יכול להיות שבאמת יש לו איזו בעיה בוויסות, אולי הוא עושה דווקא, אולי הוא לא רגיל. אני לא יודעת מה קורה לו שם בתת־המודע, אבל מה שאני כן יודעת זה שאם עושים משהו כל כך הרבה זמן ורואים שאין שינוי – למה להמשיך לעשות אותו? שנו גישה.
“קל וחומר אם הגישה הקיימת משפילה את הילד ומפריעה לו. אני מציעה שקודם כל תגידו לו שהחלטתם שאתם לא תעירו לו או תדברו איתו על הנושא יותר, אבל תדאגו שבאופן קבוע יהיו לו מפיות בקרבת מקום, ושהוא יוכל להשתמש בהן אחרי האוכל. תגידי לו ‘אני אסמן לך בעדינות רבה להשתמש במפיות, ואתה תחליט אם להשתמש בהן, או לא’. אני מאמינה שמתישהו מישהו יעיר לו וזה יגרום לו לשים לב קצת יותר. ככה או ככה זה לא יכול להיות התפקיד שלכם כי מבחינתו אמא ואבא הם על תקן ביקורתיים”.
“בתחילה עליי לציין ששקרים אצל ילדים בגיל הזה מלמדים אותנו על התפתחות קוגניטיבית תקינה. הרי מעצם זה שהילדה הזו משקרת היא בעצם אומרת לסובבים אותה שלה יש מידע שאין להם, ולכן היא יכולה לייצר מידע חדש יש מאין. לתפיסתי, זו יכולת שכלית נהדרת, ותהיי בטוחה שהיא ילדה מאוד חכמה. בזה שאת שואלת אותה מי עשה את זה, את בעצם מפילה אותה בפח. הרי ברור לך שהיא עשתה את זה. בואי לא נעטה על ראשה של הילדה כובע של שקרנית פתולוגית, וננסה לראות איך אנחנו מתקדמים מכאן. היא עוד לא תבין שאסור לשקר, זה לא זה. מדובר במשהו מוסרי, מופשט, שהיא עדיין לא יכולה לתפוס בגילה. מה שכן, כשאת מבינה שהיא עשתה משהו, אל תגמרי את זה בסימן שאלה.
“זאת אומרת שבמקום לשאול אותה מי עשה את זה, פשוט תגידי שאת יודעת שזו היא. גם אם היא תתחיל להתווכח איתך, אל תרגישי מחויבת לענות לה מיד. הרי לא לכל דבר שהילדה אומרת לך את צריכה לענות. אם את לא יודעת מי עשה את זה, והיא אומרת לך שאחיה הקטן לכלך משהו, או פיזר את הצעצועים, גייסי אותה לעזור לך במקום להתעסק בחיפוש אשמים. אם היא תשאל למה היא צריכה לעזור, תגידי לה שאתן הגדולות, ואתן חכמות, ואתן מבינות ויודעות שצריך לאסוף ולנקות. אני רוצה שתזכרי שאת המבוגר האחראי ותפעלי מתוך זה. כשאת מגיבה ככה מול הילדה, את בעצם מצמצמת לה את המצבים שבהם היא בוחרת לשקר. עצם זה שאת לא שואלת אותה מי עשה את זה מאוד מקל עליה”.
התרעות פיקוד העורף