השאלה שמטרידה אותו היא מורכבת ונוגעת ללב: "איך אני מפסיק לאבד את השכל ולהשתגע לחלוטין בכל פעם שאני מתאהב באישה חדשה?"
הוא מודה בכנות שמסביבו מעירים לו כי הוא "יותר מדי", ומסביר את דפוסי ההתנהגות הבעייתיים שלו: "אני אשם בהפצצת אהבה של הנשים שמוצאות חן בעיני. אני קונה מתנות יקרות בטירוף; אני מתקשר ושולח הודעות חמישים פעם ביום ודורש סקס אינסופי".
המודעות שלו לבעיה ברורה וכואבת. הוא מבין היטב את ההשפעה ההרסנית של מעשיו: "אני יודע שאני מציף ואפילו מפחיד את הבחורות ובסופו של דבר דוחף אותן החוצה".
התחושה של בושה מלווה אותו כשהוא מתאר את עצמו: "אני מתבייש לומר שאני טיפש אובססיבי וגס". דפוס ההתנהגות חוזר על עצמו בכל פעם: "ברגע שאני פוגש מישהי חדשה אני זורק החוצה את החברים והמשפחה. אני מזלזל בעבודה ומרכז את כל המאמצים שלי במערכת יחסים החדשה. אין איזון ואין הגיון. אני מאבד את השכל".
הבעיה מעמיקה כשהוא מתאר את עצמת הרגשות שמשתלטים עליו: "אני נופל חזק מדי, מהר מדי. אני הופך אובססיבי". המחשבות שלו כולן סביב נושא אחד: "כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה להיות עירום עם האדם הזה", והוא מודה שהוא "לא מסוגל לשמור על קצב".
לכל זה מתווספת בעיה נוספת של קנאה פתולוגית: "ואז יש את חוסר הביטחון והקנאה. בת הזוג שלי רק צריכה רגע לא לענות לאחת ההודעות ואני נכנס להתקפי קנאה וחרדה. אני מדמיין שהיא פגשה מישהו אחר. אני משגע את עצמי עם השאלות של 'מה אם'".
המקרה האחרון שלו משמש כדוגמה קיצונית להתנהגותו ההרסנית. הוא מתאר באהדה לזוגתו לשעבר: "בת הזוג האחרונה שלי הייתה מקסימה. היא הייתה חכמה וטובה אבל זרקה אותי על היותי פריק קונטרול. היא צדקה - הייתי כזה".
הסוף היה דרמטי ומביש: "היא איבדה את זה כשהמשכתי להופיע במקום העבודה שלה ולבסוף האשמתי את הבוס שלה על כך שהוא שוכב איתה. היא זרקה אותי על המקום מול הקולגות שלה".
כיום הוא נמצא במצב של בידוד ופחד: "אני רווק שוב ובאמת מפוחד לצאת לדייטים", ובנוסף לכך גם משפחתו מאיימת לנתק קשר: "אחי הזהיר שאם אאבד את השכל ואשתולל שוב אז הוא לא רוצה יותר שום קשר איתי". השאלה שמסיים בה את מכתבו היא נואשת וכנה: "מה אני יכול לעשות כדי להבטיח שלא אעשה ממני טיפש גמור שוב?"
ההערכה שלה לגבי המצב הייתה ברורה ולא מתחמקת: "חיי האהבה המטורפים שלך לא יכולים להיות טובים למצבי הרוח שלך או למערכות היחסים עם הסובבים אותך. אין שום דבר רע בלהיות אדם נלהב שנהנה להיות אהוב ומוערך, אבל התנהגות אובססיבית אף פעם לא אטרקטיבית או רצויה".
האבחנה שלה הצביעה על הבעיה העמוקה יותר: "יכול להיות שאתה צריך לעבוד על הדימוי העצמי והביטחון שלך? התנהגות של פריק קונטרול לעיתים קרובות מגיעה מחוסר ביטחון. ברגע שאתה משיג בחורה, אז אתה מבועת מלהיות נטוש".
ההמלצה הראשונה שלה הייתה דרסטית: "אני מציעה להוריד את הדייטים מהתפריט. תרכז במקום זה על ללמוד איך להרגיש טוב עם עצמך. תחשוב על אתגרים אישיים, נפשיים ופיזיים".
היא הציעה מספר פתרונות מעשיים: "אולי מיינדפולנס, יוגה או ספורט חדש יעזרו לך להירגע ולשים חיים ומערכות יחסים בפרספקטיבה? שקול את כל האפשרויות. גם תחשוב על לדבר עם הפסיכולוג שלך לגבי הנטייה שלך לקפוץ פנימה ואז להרוס את עצמך. אולי הוא או היא יכולים להציע טיפים או להפנות אותך לתמיכה נוספת?"
ההמלצה הסופית שלה הדגישה את חומרת המצב ואת הצורך בפעולה מיידית: "אתה צריך להקשיב לאזהרה של אחיך ולקבל אותה כקריאת השכמה. אם הוא מתוסכל מהדרמה שלך, אז אתה מסתכן לאבד אותו לחלוטין. בקש ממנו לתמוך בך בכך שיעזור לזהות את הטעויות הנפוצות ביותר שלך. הצבת מראה היא דבר חשוב".
התרעות פיקוד העורף