אני מתקשה לתקשר עם בני בן ה־11 וחש תסכול רב. כיצד, לדעתך, אני יכול ליצור איתו מערכת יחסים תקינה ותומכת?
"תקשורת בין הורים לילדים מתחילה מהרגע שבו האם מיניקה את בנה. בהמשך הילד קם בלילה ומחפש אחריו הוריו, דורש תשומת לב ומשחקים, רוצה שהוריו ידברו איתו ויתקשרו איתו אפילו בשפה עוברית. בהמשך גם האב מאכיל אותו, וכך נוצרת קרבה. אני רוצה שתשאל את עצמך איפה היית בכל תהליך ההתפתחות של הילד. יכול להיות שהנוכחות שלו הייתה גדולה עליך עקב פער דורי, אבל יש לי פתרון עבורך: חיות עושות עבודה נפלאה. הן צד שלישי מחבר, והייתי מציעה שתביאו כלב משותף ותעניקו לו טיפול ביחד. קח את הבן שלך, וביחד תבחרו כלב. נראה לי שהכלב הזה ילמד אתכם לתקשר האחד עם השני. כלב מעניק אהבה ללא תנאי. הוא תמיד יחכה לו ולך ויצליח לחבר אתכם. בני אדם מכחידים את האנושיות מתוך אגו ויוצרים הרבה פערים לעומת חיות. זה מה שהופך אותן למופלאות כל כך”.

מאז שאני זוכרת את עצמי, כל בני המשפחה הקרובה שלי וכמה מחבריי הטובים גונבים ממני. למה זה קורה לי?
"ב’בראייה אחרת’ אני תמיד מביאה סימוכין מהכתובים ומההיסטוריה, ובכך מצליחה לסייע בהבנה, ולכן אעשה זאת גם כאן: אברהם אבינו היה בנו של תרח, רחל ולאה היו בנותיו של לבן, ובכך אנחנו מבינים שילדים מקודשים אלה נולדו להורים עובדי אלילים. להבדיל אלפי הבדלות, גם במהלך ההיסטוריה אפשר לראות את המצב הזה. גרמניה, למשל, הייתה מדינה מאוד סוציאלית ותרבותית עד שהיטלר הגיע והשחיר אותה. אני רוצה שתדעי שהרצף הדורי שאליו הגעת הוא פחות טוב מסיבה מסוימת. את ישות אור, ויש בך הרבה נתינה ואהבה לאנושות, אבל כדי שישויות אור כמוך יבינו את עולם בני האדם ויתחברו ל’אדמיות’ שבהם, הקרובים להם מראים גם את החושך. מי שרואה את סדרת הטלוויזיה ‘משחקי הכס’ יכול לשים לב לזמן שבו החושך שולט עד שהאור מצליח להאיר. מעצם היותך את מלמדת את המשפחה הגרעינית שלך שלמרות כל מה שקרה, את בוחרת אחרת. את לא תרכשי את המידות הללו ואת ההעברה הדורית הזאת ותעמדי איתנה מול המצב. והנה, ילדייך טוהרו מהמידה הכואבת הזו. ב’בראייה אחרת’ יש מונח שנקרא ‘גן עדן’. הכוונה שלו היא לכרות את הגן בעידן שבו אנו נולדים. אנחנו מודעים לכך שיש גן שלילי, ואנחנו מעוניינים לכרות את הגן כדי לא להעביר אותו קדימה. את הצלחת לבצע את זה. עשית עבודת עומק למרות הקשיים הרבים שחווית בדרך. אין לי תשובה עבורך לשאלה למה זה קורה לך. זאת השרשרת הדורית שאיתה הגעת. יש רק אמת אחת שאומרת שאנשים שבאים ממקום כלשהו - מתעלים על עצמם ומנקים את המולקולות הפחות טובות מעצמם. בסופו של דבר, מה שהכי חשוב במצב הזה הוא להבין אותו, לדעת לבצע טרנספורמציה ולצמצם את הפער”.

בן זוגי בארבע השנים האחרונות מתלבט לגבי המשך עתידו המקצועי והאישי. אני רוצה לסייע לו, אבל חוששת להתערב במסלול חייו. מה דעתך?
“כל אחד בא מסרט אחר בחיים. לכל אחד מאיתנו יש מציאות דורית אחרת. לכן הרבה פעם כשאנחנו רוצים לעשות טוב למישהו, אנחנו עושים לו בדיוק הפוך מזה ולעתים אף עלולים לפגוע בו. הכאוס הדורי שיש מאחורי בן זוגך הוא כאוס צודק, מין פלונטר כזה. יש עבודה פנימית שהוא חייב לבצע בכוחות עצמו. ברגע שתנסי לעשות במקומו את העבודה, תהפכי להיות מי שמתערבת עקב אינטרס בעניין. את לא יכולה להסביר לו את מה שאת רואה, אם הוא רואה שחור ואת רואה לבן. מה שאת כן יכולה לעשות כדי לסייע לו להתמודד עם התקופה שהוא עובר הוא לתת לו לראות סרט, סדרה או ספר שמדברים על המצב שבו הוא נמצא, ובכך להעלות את הנושא ולבחון את הדעות שלו. רק אל תיגעי בדברים שכואבים לו עד שהוא יבין את גודל הבעיה שלו. הכאב הגדול הוא ההשלכות של המצב הזה, למשל אם תבחרי בו להיות אבי ילדייך כשהוא נמצא בתוך כל הכאוס הזה. בן הזוג שלך חייב ללמוד כיצד לא להשליך את הבעיה שלו על השרשרת הדורית הבאה. אני ממליצה לכם לפנות לטיפול שיסייע לו להתייחס נכון לשרשרת הדורית שלו”.

עריכת תוכן 103FM: עדן בן ארי

כיצד לסייע לבן הזוג שמתלבט לגבי המשך עתידו המקצועי?

איך לסייע לבן זוג שמחפש את עצמו, כיצד ללמוד לתקשר עם בן ה־11, והאם ניתן להיחלץ מרקע משפחתי בעייתי - ולבחור לנהוג אחרת? שלומית תמיר מייעצת