הימים שבין ראש השנה ליום הכיפורים נקראים "עשרת ימי תשובה". על פי המסורת היהודית, עשרת הימים הראשונים בחודש תשרי מוקדשים לחשבון נפש, לחרטה ולבקשת סליחה על המעשים וההתנהגות בשנה שחלפה, במטרה לשוב מן המעשים הרעים ולחזור למוטב. אם בסליחות עסקינן, כמה פעמים מצאנו עצמנו אומרים לילדינו "עכשיו תבקש סליחה מאחיך/אחותך"?

שירי ודן הם הורים לזיו ורוית. שנתיים מפרידות בין האחים, וההורים מדווחים על מערכת יחסים סוערת ביניהם. החופשות המשפחתיות נהרסות בגלל מריבות לא פוסקות על שטויות, והשבתות הופכות לסיוט. בפנטזיה שלהם ילדיהם מסתדרים ואוהבים זה את זו, ובסיוט של חייהם - האווירה בבית ממשיכה להיות כזו לעד.

בהיסטוריה האנושית סיפורי קנאת אחים שזורים עוד מימי האבות. מתחים בין אחים ואחיות, מאבקים על תשומת לב ההורים ועוד הם רק חלק מהדוגמאות לסיבות שילדים רבים. לפעמים הילדים משתמשים בריבים כדי לפרוק מתח רגשי. כמו כן, במריבות האחים בודקים גבולות ומייצרים לעצמם נפרדות ונבדלות.

במצב של מתח גופני מופרשים בגופנו הורמוני לחץ ומתעוררות תגובות פיזיולוגיות שונות. גוף האדם שואף לאיזון ומחפש הרמוניה. זהו משהו הישרדותי כאשר אנו מגיבים כשהאווירה בבית מתחממת ומריבות מתפתחות. יש לנו שאיפה טבעית להרגיע את הרוחות, וקשה לנו כהורים לא להתערב. לעתים הילדים קוראים לעזרה, או שהריב נגרר לריב פיזי או מאוד קולני. אח צעיר "חלש" או קטן יותר צועק לעזרה, ובגדול יש לנו תחושה שהעניינים יוצאים מידי שליטה. ההתערבות של ההורים במריבות האחים מעצימה פעמים רבות את הריב והקושי.  פעמים רבות איננו נוכחים בתחילת הוויכוח, ועל ידי ההתערבות אנחנו מנציחים תפקידים בבית, כמו "הילד המציק" או "האחות הבכיינית". אפשר להקשיב לצד של כל אחד, ואז לבקש מהם שיפתרו ביניהם את הוויכוח. 
מודלינג - היות שילדים מחקים את ההורים, עליכם לשים לב כיצד אתם רבים, כמה מהר הרוחות אצלכם מתלהטות, ואיך אתם פותרים קונפליקטים. למדו את הילדים מהי שליטה עצמית. כשרבים ומרגישים שתכף "מתפוצצים", כדאי ללכת לחדר אחר, לשטוף פנים, להרביץ לכרית, לספור לאחור מ-02. יש דרכים שונות לחיזוק השליטה העצמית. תרגלו זאת בעצמכם - ואז תוכלו לעזור לילדיכם.

כללים וחוקים - גם בזירת האגרוף ובמגרש הכדורגל יש חוקים ברורים. ילדים זקוקים לקווים אדומים. היו ברורים מה הקווים אצלכם בבית, ובאילו מקרים אתם מתערבים. מהן התוצאות של עבירה על הכללים? הרוחות מתלהטות? הילדים לא הגיעו לפתרון? אפשר להפריד כוחות ולשלוח את הילדים לפינות שונות. ההפסקה תאפשר פתירה של הסכסוך מאוחר יותר.
למדו את הילדים שלכם על האפשרויות השונות לסיום סכסוכים, מחוץ לאווירת הריב. אפשר לספר להם במהלך הארוחה שאפילו מבוגרים רבים, ושיש כל מיני דרכים "לתקן" את המצב שיצר הריב: לוותר, לסלוח, לעשות החלפות, לקבוע תורות. אם נספק להם את הסיפורים פעם ופעמיים, ניתן להם את הרעיונות לאפשרויות הללו. אם נלך צעד אחורה - הם יסדרו את המצב לבד, תוך שימוש באפשרויות שהם מכירים.
העבירו את האחריות לילדים - הסבירו להם שאתם סומכים עליהם. בזמן רוגע, שבו עם כל אחד בנפרד או עם הילדים ביחד. הציעו פתרונות ליישוב מריבות, ושכל ילד יציע איך הוא חושב שדברים יכולים להיפתר. כתבו את "מגילת הפתרונות המשפחתיים" - ותלו אותה על המקרר, והשאירו גם מקום להוסיף פתרונות חדשים.

אמפתיה וכבוד לאחר - ישנן דרכים שונות לחיזוק אמפטיה. בצורה נעימה ניתן לשאול את הילד: איך היית מרגיש אם זה היה קורה לך? ובעזרת הרחקה – למשל, סיפור על חיות או אנשים אחרים - אפשר לחבר את הילד לסיפור המזכיר סיטואציות מהמשפחה שלכם. הסבירו לילד מהם כללי הנימוס והכבוד שאתם מצפים שינהג לפיהם. שימו לב שאתם מתנהגים בהתאם. אם הילד שלכם פגע במישהו, שאלו אותו כיצד הוא יוכל לעזור לילד שנפגע להרגיש יותר טוב.

הניחו בסלון הבית שתי תיבות: תיבת תלונות ותיבת מעשים טובים. במהלך השבוע כל אחד יכול לרשום בפתק מה אירע לו, ולשים במעטפה. אם הוא מרגיש שפגעו בו - להכניס אותה לתיבת התלונות; ולעומת זאת, אם הוא מרגיש שעשה מעשה טוב עבור האחר, או שמישהו עשה מעשה טוב עבורו - להכניס לתיבת המעשים הטובים. לאחר שבוע פתחו את התיבות, דברו על הדברים. מי שעשה הכי הרבה מעשים טובים יוכל לבחור בילוי משפחתי לכולם.