בני מתלונן בפני שאשתו לא מפרגנת לו, מתלוננת, בני מתלונן בפניי שאשתו הופכת כל דבר לשלילי ומסתובבת כל הזמן עם פרצוף חמוץ. האם יש דרך לשפר את היחסים ביניהם?

"הדבר האחרון שעלייך לעשות זה לנקוט עמדה כי אין דבר יותר גרוע מזה. תיזהרי, כי בלי להרגיש את מחזקת אצלו את המקום שיביא לגירושים שלהם. כאמא, הדבר הטבעי הוא לשמוע את הדברים שבנך אומר לך ולהפוך אותם למציאות, אבל הוא זה שמתלונן באוזנייך ומציג רק את הצד שלו, כך שהדבר לא נעשה בצורה מאוזנת. חשוב שתביני, אם נוצר מרמור בתוך הזוגיות, אז יש בעיה בזוגיות ולא בעיה באישה, הרי צריך שניים לטנגו.

בנך תמיד ידע מי היא אשתו, הדחיק את מה שלא רצה לדעת וככל שהזמן עבר הצטברו אצלו משקעים שליליים עליה, והיא הפכה לאישה שצריך לתקן. את צריכה לשנות את הגישה שלך. תסבירי לו שאת לא חיה איתם ושאת שומעת רק את הצד שלו, ומניסיונך, אין דבר כזה צד אחד בזוגיות. אם הם רוצים לעשות שינוי, שילכו לטיפול זוגי וימצאו את הדרך בעצמם. הוא התאהב באשתו בגלל איך ומה שהיא, ועכשיו יש דברים שקצת לא נעימים לו, אבל היא לא הפכה פתאום להיות מרשעת. היא לא צריכה טיפול - הם צריכים טיפול".

אני בת 59, גרושה, אמא לתאומים בני 25, ובעלת תארים מכובדים. במהלך הקריירה שלי עסקתי בחינוך והוראה, ובשנתיים האחרונות אני בפנסיה. מיציתי את פרק א‘ בחיי וחשבתי שלא תהיה לי בעיה למצוא משהו חדש לפרק ב‘, אבל הופתעתי לגלות שאין ממש מבחר בשוק העבודה. שאלתי חברים, פניתי למוסדות שונים ושלחתי קורות חיים, אבל לא חזרו אלי משום מקום. אני מוצאת את עצמי עובדת בעבודות מזדמנות בשכר מינימום שפשוט מביישות אותי בתור אישה משכילה ומוצלחת. למה אני לא מצליחה למצוא את המסלול שבו אוכל לפתח את פרק ב‘ בחיי?

”הבעיה שלך היא בעיה אובייקטיבית. במדינת ישראל המעסיק הממוצע לא מסתכל בכלל על קורות חיים של אישה בת 59. אני באופן אישי חושב שהמעסיקים עושים טעות וזה טיפשי לחלוטין, אבל בשורה התחתונה זה לא משנה. את חייבת להיות ספציפית וממוקדת כי קורות חיים לא יעזרו לך כעת. קודם כל, תגדירי לעצמך את המעגל הגיאוגרפי שבו את מוכנה לפעול, ואז תתחילי לברר איזה ארגונים או מוסדות רלוונטיים נמצאים במעגל הגיאוגרפי הזה.

לאחר מכן תתחילי לעבוד בצורה מסודרת ותכתבי את כל הכישורים והתחומים שבהם את יכולה להועיל. תגיעי למקומות עבודה ותגידי שאת רוצה להראות את כישורייך, רוצה ללמוד ושאת מוכנה להיות חלק מהצוות ולתרום מעצמך שבועיים־שלושה שבועות, ללא תשלום. את צריכה להיות יצירתית וגם להפעיל את מערך הקשרים שלך. ברשתות החברתיות, למשל, צריך לעבוד בצורה פרובוקטיבית. את יכולה ליצור פרופיל בפייסבוק, לבחור תמונה של בחורה צעירה יפהפייה או של גבר נאה עם חליפה ולנהל את הפרופיל, בלי להתייחס בכלל לגיל ולמראה.

בשלב מסוים תפתיעי את כולם ותחשפי את עצמך, זו תהיה הפרובוקציה שתוכיח שכל המעלות הן של אישה בת 59. יש עוד הרבה רעיונות שבהם את יכולה ’לתקוף‘ את הנושא בצורה מעניינת. תהיי יצירתית ותפעילי את הראש. תנסי לפעול אחרת לגמרי מהדרך שבה פעלת עד עכשיו“.

בתי נשואה לבחור ממשפחה עשירה, ומהרגע שהם התחתנו נוצרו פערים ביניהם. חמותה מתערבת לה בחיים, ומאז שנולד ילדם הראשון היא לא מפסיקה להגיד לה איך לגדל אותו. בעלה של בתי עקשן, אמו משפיעה עליו וממרידה אותו נגדה. מה עצתך?

"הבעיה היא לא בחמות של בתך - הבעיה היא בבני הזוג. אם אמי ז"ל הייתה מחליטה להתערב ולנהל את חיי, הייתי לוקח אותה לשיחה ומסביר לה שאני לא מסכים לזה, מבהיר לה את המקום שלה ואומר לה שהיא יכולה לדבר איתי ולייעץ לי, אבל אני אהיה זה שאחליט בסופו של דבר. כנראה שלבתך אין מספיק ביטחון לבוא ולהגיד לבעלה שהיא לא מוכנה לקבל את זה. היא לא מעמידה ציפיות, לא מתעקשת לעמוד על שלה והיא לא מייצגת את עצמה כמו שצריך.

אני מציע לך לנהל שיחה עם בתך, להסביר לה שהיא צריכה להסביר לבעלה שהוא ואמו חשובים לה, אך יש דברים נוספים שחשובים לה. בתך צריכה ללוות את בעלה כדי שיפסיק 'ללכת בין הטיפות'. הוא צריך להסביר לאמו כי אלה החיים הפרטיים שלהם. היא יכולה לעזור ולייעץ לו, אבל בנוגע לזוגיות ולילד שלהם, רק הם קובעים ומחליטים".

בת 59 עם תארים וניסיון לא מוצאת עבודה. מה עושים?

איך לגרום לחמות להפסיק להתערב בחיים של בני הזוג וכיצד לשפר את היחסים בין הבן ואשתו?