אני בת 48, נשואה ואמא לילדים. ההורים שלי גרושים וכל אחד מהם מנותק ממני, והיחסים איתם מסתכמים לרוב בשיחות טלפון רחוקות. בשיחות עם אבא שלי הוא בעיקר מרוכז בעצמו, מתלונן בלי סוף על בעיות בריאותיות ואמא שלי לא מתעניינת בי, ומתקשרת בימי הולדת לעתים רחוקות. הקשר עם הוריי גורם לי לתסכול, ומאוד מפריע לי שהם מתעלמים ממני, בעיקר בגלל שאני אמא בעצמי. האם כדאי לי להמשיך לנסות להתקרב אליהם?

״הורייך לא מתעלמים ממך באופן ספציפי, הם אנשים שמתעלמים באופן כללי ממי שלא משרת אותם. אין אשמה, זה פשוט מה שהם יודעים. מבחינה פילוסופית, מצד אחד אנחנו בוחרים את ההורים שלנו בזה שאנחנו נולדים אליהם כי יש איזשהו שיעור שאנחנו צריכים ללמוד, ומהצד השני אנחנו יכולים לבחור איך אנחנו נתנהל כשאנחנו נהיה הורים. מפה המושג רחם (ראי חוכמה מראה), כלומר כשאני נוסע בחוכמה במכונית אני רואה את עצמי דרך המראות האחוריות וגם דרך החלון הקדמי כי בלי שאעשה זאת אני ללא ספק אצור תאונה. החוכמה שלך היא לראות את עצמך ביחס למראות האחוריות. כשאת נסעת בדרך שלך בחיים את ראית בילדות שלך חוסר יכולת של אנשים לכינון יחסים. את לעומת זאת יצרת יחסים וללא ספק עברת דרך ארוכה ומאוד משמעותית, וזה מה שאת צריכה להתמלא ממנו, הדרך הארוכה שאת עברת. מה שחשוב הוא מאיפה הבן אדם בא ולאן הוא הולך, ומהבחינה הזאת את עשית עבודה ממש מדויקת. תביני, העבר אבוד, הדרך שאת נסעת בקילומטראז' של העבר היא אבודה, אבל תראי באיזה דרך יפה את נוסעת עכשיו, זאת ההבנה. את לא יכולה לשנות חניכה של אנשים שבאו ממקום כל כך קשה, זאת הדרך שלהם. מאוד קשה להשתנות כשלא מרגישים צורך בשינוי ובטח כשאנחנו יותר מבוגרים״.

אני נשואה כבר 37 שנה ולמרות זאת אין לי השפעה על בעלי ואני לא מצליחה לגרום לו לעשות שינויים. עד לא מזמן עבדנו יחד באותו עסק, אבל לאחרונה עזבתי את העסק והתחלתי לעבוד במקום אחר. אני מאוד מצליחה בחוץ ואני יותר נהנית לעבוד במקום העבודה החדש מאשר לעבוד יחד עם בעלי. למרות שאני הצלחתי לשנות את מהלך הקריירה שלי אני לא מצליחה להשפיע על בעלי בחיי היום יום. למה זה קורה לי?

״אנחנו לא יכולים להשפיע על אנשים כשאנחנו לא משפיעים על עצמנו, כלומר - כשאני לא מצליח ליצור את השינויים שאני תוהה לגביהם אני לא אצליח להשפיע על אחרים. שינויים מכורח המציאות הם לא באמת שינויים, שינוי אמיתי מגיע מתוך רצון. היכולת שלנו להשפיע על האחר ולהוות דוגמה מגיעה קודם כל מהיכולת שלנו להראות דוגמה של שינוי, והיכולת שלנו ליצור יחסים קודם כל קשורה בהבנה עצמית שלנו כלפי עצמנו. ייתכן ואת משפיעה על בעלך בכמה היבטים והוא פשוט לא רוצה להודות בזה. לדעתי את הצלחת להשפיע עליו בתחום העבודה אבל אני חושבת שיש לך עוד עבודה לעשות על עצמך בשביל להראות שיש לך השפעה. השפעה היא תוצר של שינוי, היא תוצר של אינטראקציה של דברים שאנחנו יודעים להתכוונן לגביהם אחרת. כולנו רוצים ליצור שינוי אבל זה לא דבר פשוט וברוב המקרים אנחנו כלל לא יודעים מה המחיר של אותו שינוי״.

אני בת 29. אחותי בת ה־32 גרמה לכאוס מאוד גדול בתוך המשפחה ובנוסף פגעה לי בזוגיות וגרמה לבלגן ביני ובין בעלי. בתקופה האחרונה אני מרגישה סוג של ריחוק מצד בעלי ודברים שלא חוויתי אף פעם בעבר. מה עליי לעשות?

״לדעתי כבר בילדות שלך את הרגשת את אותה תחושה של ריחוק שהתבטאה בכך שאת לא דרשת את מה שמגיע לך, אז זה לא דבר חדש, את פשוט חווה את זה שוב. עלייך לדרוש יחס הוגן מצד ההורים שלך, תגידי להם שאחותך תמיד מצליחה להשיג את מה שהיא רוצה בדרכים מניפולטיביות ושאת זו שנאלצת לשלם את המחיר. את צריכה להעמיד את המשפחה שלך במקום. יכול להיות שכרגע בן הזוג שלך חש פחד והוא לא יודע איך לפתור את הדברים. לא הכל קשור תמיד בזוגיות, הוא כנראה מרגיש מכווץ וכרגע את זו צריכה לתמוך בו. זה המבחן האמיתי של הזוגיות, להיות בסליחה ברגע מסוים ולא לחפש אשמים, לנסות להסתכל בגובה העיניים ולשים את עצמנו במקום מישהו אחר. את צריכה להיות בשביל, אבל לא לימדו אותך איך לעשות זאת, אז בכל פעם שאת שופטת אותו שימי את עצמך בנעליו ונסי להבין מה הוא חווה״.

מתוך תוכניתה של שלומית תמיר, כל יום שני ב־20:00 ב׳׳רדיו ללא הפסקה".

קצר משפחתי

האם לנסות להתקרב להורים למרות הנתק מהם, מדוע נוצר קושי לגרום לבעל לבצע שינויים בחייו, ומה לעשות כשאחותה של האישה פוגעת בזוגיות שלה?