במהלך השבוע עלה מוטיב חוזר בפרקים האחרונים: תקשורת. ההתמקדות היא עד כמה אנחנו יכולים לבטא את מי שאנחנו באמת ואת הפערים בין מה שאנחנו אומרים על עצמנו לבין המציאות של חיינו.
שניר עשה טעות אחת: לנסות להסתיר ממור את רחשי לבו | ביקורת
אחת השאלות שעולות היא איך לתקשר את הרגשות שלנו לבן הזוג שלנו כשאנחנו לא אוהבים משהו, כשמשהו לא עובד, או כשאנחנו רוצים שינוי. האם אנו מצהירים על כוונותינו מההתחלה, גם אם זה אומר לחשוף את רצוננו במשפחה ובילדים? האם זה יפחיד שותפים פוטנציאליים?
זוהי שאלה נפוצה המתעוררת בטיפול, והוצעו השערות שונות. עם זאת, פרקי השבוע עשויים לספק את התשובה, שהייתה עקבית אצלי לאורך השנים.
סיפורם של רותם ורונן, זוג מקסים לכאורה בתוכנית, משמש דוגמה מצוינת. מערכת היחסים ביניהם די לא בריאה, כאשר רותם ביקורתית מדי ורונן שואף כל הזמן לרצות אותה. מעשיו של רונן אינם נובעים מאהבה אמיתית אלא מצורך לשרוד, שכן הוא מאמין שאם רותם תהיה מרוצה, הוא יחווה שלווה, רוגע וסיפוק.
הערך העצמי של רונן בנוי ללא הרף על אישרורים בשל חוסר הביטחון שלו, דפוס שהוא עקב אחריו כל חייו. המטפלים בתוכנית מתארים את רותם כמי שהציגה את עצמה בתחילה באופן שונה לגמרי ממי שהיא נראית כיום. רותם טענה בתחילה שהיא נינוחה, זורמת ומאבדת את עצמה בקשר. עם זאת, התנהגותה הנוכחית עומדת בניגוד מוחלט לטענותיה הקודמות.
לא נראה סביר שמישהו ביקורתי כמו רותם יהפוך פתאום לאדם מקבל ומכיל. זה מביא אותנו לשאלה כיצד אנו מציגים את עצמנו בפני אחרים, במיוחד בהקשר של אתרי היכרויות, אפליקציות פייסבוק ואפילו בדייטים, פנים אל פנים.
אנשים רבים עוטים מסכה מטאפורית ומספרים לאחרים את מה שהם מאמינים שהם רוצים לשמוע. התנהגות זו נובעת לעתים קרובות מחוסר ביטחון, כאשר אנשים מחפשים נואשות קבלה ואהבה. אפילו אלה שהם ביקורתיים מאוד עשויים להיראות בתחילה מקסימים ומכילים כדי לקבל אישור.
חזות זו נשמרת לעתים קרובות בתחילת מערכות יחסים, כאשר אדם אחד שואף ליצור רושם ראשוני חיובי כדי להבטיח שהאדם השני ירצה להמשיך. עם זאת, במקרים רבים, לאחר ימים, שבועות או חודשים, אופיו האמיתי של האדם מתגלה, ולעתים קרובות התוצאה היא אכזבה, עלבון ותחושות של חוסר הוגנות.
כדי לטפח מערכת יחסים אוהבת ומאושרת, חיוני להיות אמיתי מההתחלה. זה מאפשר לאנשים הנכונים להימשך אלינו ולנפות החוצה את אלה שאינם מתאימים. אנחנו לא יכולים לרצות את כולם, וגם לא לגרום לכולם לאהוב אותנו – וזה בסדר גמור.
חשיבות ההתאמה במערכות יחסים היא נושא מרכזי לאורך כל העונה. בעוד משיכה ראשונית עשויה להיות הכוח המניע עבור רבים, חיוני לקבוע אם קיימת התאמה אמיתית מבחינת אופי, חלומות, שאיפות, ערכים, הומור וסגנונות תקשורת.
לדוגמה, אם אדם אחד שיפוטי והשני להוט לרצות, האם זו התאמה מתאימה? אולי כן, כפי שמי שלא מוכן לרצות לא יסבול את התנהגותו של בן הזוג הביקורתי. לעומת זאת, אדם שמרצה ללא הרף עשוי להזדקק למישהו שיספק הכוונה לגבי מה נכון ומה לא נכון.
יש שיטענו כי התנהגויות אלה הן פשוט חלק מאופיו של האדם. עם זאת, חשוב להכיר בכך שלא מדובר בתכונות מולדות אלא בהתנהגויות נלמדות הנובעות מחוויות העבר של כל אדם. מנגנוני הישרדות אלה ניתנים לשינוי בסביבה הנכונה ובתוך מערכת יחסים בריאה.
כדי להיכנס למערכת יחסים בריאה ומוצלחת באמת, כל אדם חייב לעבור טיפול שמטפל בשורש הבעיות שלו. זה כולל הצבת גבולות, יצירת הפרדה והפחתת התלות הרגשית אחד בשני.
קחו למשל את המקרה של נועם ומשה. התקשורת ביניהם היא כזו שכאשר משה לא אוהב משהו או מרגיש פגוע, הוא נעשה מאוד רגיש ותגובתי. זה יכול להיות בגלל חוסר ההתלהבות שלו מנועם או בגלל הילדות שלו, שהתמלאה במלא כעס וכאב מצד הוריו.
תגובותיו של משה במצבים אלה אינן נעימות להיות בסביבה. עם זאת, נועם אף פעם לא מנסה לפגוע בו בכוונה; היא באמת דואגת לו. אפילו כשהיא מצביעה על בעיות פוטנציאליות כמו הכלב שלו שאולי יש לו פשפשים, משה מפרש זאת כעלבון לכלב. אנשים מגיבים אחרת לאי נוחות, פציעה או רגישות.
חלקם עשויים לכעוס ולהתפרץ, אחרים עשויים לתקשר את רגשותיהם ברוגע, וחלקם עשויים לסגת ולהסתגר, בהתאם לאישיותם. כשמשה מרגיש פגוע, הוא מבטא זאת בצורה לא נעימה. מצד שני, כשנועם מרגישה מותקפת, היא נסוגה ונכבית.
היה קשה לראות את נועם לוקחת אחריות על המצבים האלה ומאשימה את עצמה. זה נפוץ עבור מטפלים אשר כל הזמן משקפים את עצמם ומעריכים את האחריות שלהם. עם זאת, משה הוא אדם מודע לעצמו ובעל אינטליגנציה רגשית גבוהה, והוא מסוגל לתקשר את רגשותיו וחוויותיו.
נועם, לעומת זאת, חוששת להביע את רגשותיה, חולשותיה וספקותיה לגבי מערכת היחסים. למרות זאת, דיון בנושאים אלה הוא חלק מהותי בכל מערכת יחסים, שכן הוא מטפח קרבה ואינטימיות. הימנעות מהתייחסות לנושאים אלה לא תמנע כאב או פרידה אם מערכת היחסים אינה אמורה להיות. העצה הטובה ביותר היא לשתף, לדבר, לתקשר ולהיות פתוחים אחד עם השני, גם בזמנים טובים וגם ברגעים מאתגרים.
במקרה של שניר ומור, יש דמיון ושוני בין השניים. הם נהנים ביחד ומסתדרים טוב. עם זאת, שניר אינו נמשך למור, והוא מבהיר זאת במעשיו. לעומת נועם, הוא מעדיף לא לתקשר על ההיבטים של הקשר שלא עובדים או על הספקות שלו.
מור, לעומת זאת, משדרת בפתיחות את רגשותיה. זה מעלה את השאלה האם עלינו לחלוק את כל הרגשות שלנו, אפילו את ההתרגשות, המשיכה והרצון שלנו, מההתחלה. האם זה יגרום לאדם השני להליחץ ולסגת?
התשובה תלויה במבני אישיות אינדיבידואליים. תקשורת פתוחה וכנה חיונית לכל מערכת יחסים, מכיוון שהיא יוצרת הזדמנויות לחיבור, קרבה ובהירות. התעלמות או הימנעות מנושאים רק תעכב את הבלתי נמנע.
גם במערכות יחסים איטיות, כמו אלה שבין עינב לרז, מגע פיזי וגילויי חיבה מתרחשים באופן טבעי כאשר אנשים נמשכים זה לזה. מור משדרת בפתיחות את רצונה במגע ואת קשייה עם חוסר גילויי החיבה מצד שניר במערכת היחסים שלהם.
לסיכום, אימוץ תקשורת פתוחה ושיתוף רגשות חיוביים ושליליים במערכת יחסים יכולים להוביל לקשרים חזקים יותר, אינטימיות עמוקה יותר ואושר כללי. אל תירתעו מלהביע את רגשותיכם ומחשבותיכם – זה יכול ליצור בסיס איתן לשותפות מתמשכת ואוהבת. בתחום מערכות היחסים, תקשורת נכונה ממלאת תפקיד מכריע בקביעת ההצלחה והאושר של בני הזוג. זה על היכולת להביע את עצמך בפתיחות ובכנות, ללא חשש משיפוט או דחייה. הדבר מומחש היטב בדינמיקה של כמה זוגות: שניר ומור, חן ויוסי, טל ורון ועינב ורז.
עבור שניר ומור, חשוב להתייחס לקשיים האמיתיים במערכת היחסים שלהם. חברתה של מור מייעצת לה, ובצדק, לשים את עצמה בראש סדר העדיפויות ולא לקדם את רצונותיה מול שניר, שכן מציאת האיזון בין שני הצדדים היא חיונית. מערכת יחסים משגשגת כאשר שני הצדדים רוצים שהיא תעבוד, ותקשורת נכונה היא המפתח להשגת מטרה זו.
חן ויוסי מדגימים את כוחה של תקשורת אפקטיבית. למרות אופיו הרגיש והפגיע של יוסי בשל עברו, כישורי התקשורת שלו מעוררים השראה. לעתים קרובות הוא משתמש בהומור כדי להקל על המצב תוך התייחסות לנושאים שמטרידים אותו. השידוך המדהים הזה בין חן ליוסי מבחינת תקשורת, תחומי עניין ואופי מאפשר להם להעמיק בשיחות תוך שמירה על רמה גבוהה של אינטליגנציה רגשית וקלילות.
מקרה אחד שבו כישורי התקשורת של יוסי בולטים הוא כאשר חן משתמשת במונח "סתום", שפוגעני בעיניו. במקום להסלים את המצב, יוסי אומר לחן באסרטיביות לא לחזור על זה, אבל גם מזהיר אותה בצחוק שאולי הוא ייתן לה ביס בפעם הבאה שהיא תקרא לו ככה. האיזון הזה בין אסרטיביות להומור עוזר להעביר את המסר מבלי ליצור דרמה מיותרת.
התקשורת הקסומה של בני הזוג ניכרת גם כשהם יושבים ליד האגם, כשחן אומרת ליוסי שהיא מקבלת אותו כמו שהוא, גם אם הוא שותק. המסר הזה, שמועבר ללא ביקורת או שיפוטיות, מאפשר ליוסי להרגיש בנוח להיות הוא עצמו בסביבת חן. הסיטואציה הייתה יכולה בקלות להסלים לדרמה אם חן הייתה מתקשרת את מחשבותיה בצורה אחרת.
טל ורון, בדיוק כמו עינב ורז, הם שידוך מושלם. מעבר למשיכה הראשונית שלהם, חשוב ששני הצדדים יהיו באותו מקום בחיים כדי שמערכת היחסים תצליח באמת. טל מדגימה את החשיבות של פתיחות וכנות לגבי הרצונות והכוונות של האדם, גם אם זה עשוי להיראות מאיים לאדם האחר. על ידי הנחת כל הקלפים על השולחן, טל מאפשרת לרון לדעת בדיוק מה היא רוצה, מה שמוביל לחיבור עמוק יותר בין השניים.
הערכים המשותפים שלהם והתקשורת הפתוחה על ערכים אלה מחזקים עוד יותר את הקשר ביניהם. רון, ששמר שבת במשך 12 שנה, שואל את טל על דעותיה הדתיות, והיא משתפת אותו ברצונה בבית מסורתי. כשהם דנים בערכיהם ובתוכניותיהם לעתיד, הדמיון ביניהם רק מקרב ביניהם.
תקשורת פתוחה ואמיתית חיונית ליצירת אהבה מספקת וחיי משפחה. אם לשני הצדדים יש את אותם סדרי עדיפויות, בין אם זה קריירה או משפחה, ניתן למזער קונפליקטים. מערכת היחסים של טל ורון מדגימה זאת, כאשר שניהם רוצים משפחה למרות הרקע השונה שלהם.
רון אף שוקל לעבור דירה קרוב יותר לכיוונה של טל, מתוך הבנה של חשיבות המשפחה ומורכבות מצבה של טל ואביה. נכונות זו להקריב למען המשפחה היא עדות לכוחה של תקשורת פתוחה וערכים משותפים.
המסר ברור: תקשורת פתוחה היא המפתח למערכת יחסים בריאה ומאושרת. חשוב להיות אותנטי ולא לפחד להביע את האני האמיתי שלנו, הסיכויים למשוך את האדם הנכון גדלים, והסיכון של כאב לב פוחת. חשוב להכיר בכך שאף מערכת יחסים אינה מושלמת, ואתגרים יתעוררו. עם זאת, תקשורת יעילה יכולה לסייע לזוגות לנווט במכשולים אלה, כפי שניתן לראות אצל עינב ורז.
לסיכום, אי אפשר להפריז בחשיבות התקשורת במערכות יחסים. תקשורת טובה ובטוחה חיונית לבניית מערכת יחסים בריאה ונכונה לכל הצדדים המעורבים. תקשורת פתוחה יכולה לקרב בין בני זוג או לעזור להם להבין שהם אולי לא מתאימים, אבל בכל מקרה, היא משמשת קרש קפיצה לקראת מערכת יחסים מספקת ומתאימה יותר.