בני בן ה־35 נמצא במצב כלכלי מצוין, הוא משכיל מאוד ועוסק בתחום ההייטק, אבל לא נמצא בזוגיות. בעבר הוא היה במערכת יחסים מאוד יציבה שנמשכה יותר משבע שנים, אבל מאז שהיא הסתיימה הוא לא יוצא לדייטים ולא מחפש זוגיות, ואני מאוד מודאגת. בכל פעם שאני מדברת איתו על זה הוא כועס, מסתגר ולא מדבר איתי. כיצד לדעתך אני יכולה לסייע לו לשפר את מצבו?
“במסגרת היותנו הורים יש איזשהו שלב בחייהם של ילדינו שבו אנחנו חייבים ללמוד לסמוך עליהם, לבטוח ביכולות שלהם ולהימנע מלהתערב בצורה אקטיבית בחייהם. בנך כבר בן 35 ואת, כאמא שלו, עדיין מרגישה צורך להתערב בחייו כאילו היה ילד בן 8. התנאי היחיד שבו את צריכה להתערב בחייו של בנך הוא כאשר הוא עומד להזיק פיזית לחייו או לחיים של מישהו אחר. גם אם נדמה לך שהחיים של בנך תקועים ושהוא לא מצליח להתקדם, דעי שאין לך באמת סיבה להביע את דעתך בנושא. את חייבת לתת לו לעבור את מסלול החיים שהוא בוחר לעצמו ולגרום לו לדעת שלא משנה מה קורה איתו ובאיזו דרך הוא בוחר, את תמיד תהיה שם עבורו, תמיד תתמכי בו ותהיי נוכחת בחייו כשהוא יבקש את עזרתך ללא כל שיפוט מצדך. המדד הכי טוב עבור כל הורה לדעת האם הוא הצליח בתפקידו או לא הוא כאשר הילד חווה משבר וההורה הוא האדם הראשון שאליו הוא פונה כדי לקבל עזרה, ייעוץ, מילה טובה ואפילו חיבוק. ככל שאת מדברת איתו יותר על נושא הזוגיות, את מביאה על עצמך מצב שבו תהיי האדם האחרון שאליו הוא יפנה כשהוא יזדקק לסיוע. תגיעי להחלטה שאת משנה את התקשורת ביניכם, תעניקי לו תחושה שאת יכולה לדבר איתו על כל נושא מבלי שתגלשי לדרמטיות, תתרכזי בהצלחות שלו ובהדרגה הוא יראה שאת לא חושבת על מה שחסר בחיים שלו אלא על מה שיש. ואז, כשהוא יחזור לדבר איתך כמו פעם, בצורה פתוחה יותר, אל תגיבי באותה הצורה ואל תיכנסי כמו טנק שרמן לדבריו. תשמרי על שלוות נפש, אל תפעלי מהאוטומט שלך ותגידי לו שמבחינתך הכל ממש בסדר, לא משנה מה קורה לו".

אני אם לשלושה ילדים, ובחודשים האחרונים גיליתי שבעלי מתכתב בפייסבוק עם אישה שאיתה הוא היה בעבר בזוגיות. כיצד עלי להגיב?

“כשנכנסים אל תוך מערכת זוגית ארוכת שנים, עלולה להתרחש שחיקה עקב עומס חיי היומיום, ויש כאלה הזקוקים לתמריץ חיצוני כדי להחזיר שוב מחוזרים. חשוב שתביני מהי הסיבה לכך ותחשפי בפניו בלי להאשים או לכעוס, שראית את השיחות עם האקסית שלו בפייסבוק ומעניין אותך לדעת מה חסר לו כרגע איתך ובמה לדעתו אתם צריכים להשקיע כזוג, כדי שתוכלו להחיות את מערכת היחסים שלכם מחדש. בהצלחה".

בעלי בן ה־65 עובד בעבודה מאוד לחוצה. בתקופה האחרונה מצבו הבריאותי הידרדר וגילו כי החל לסבול מסוכרת. כתגובה לשינוי הפיזי, בעלי שוקל לסיים את עבודתו ולהתפטר, אבל אני חוששת שזה עלול להחמיר את מצבו ואף לפגוע בו מבחינה פיננסית. מה דעתך?
“מבלי להיכנס לנתונים הפיננסיים, אני ממליץ בחום שבעלך יפסיק לעבוד, וזאת משום שמחקרים רבים מראים את הקשר בין מחלות שונות למצב הרגשי שבו אנחנו נמצאים, קל וחומר כשמדובר במחלת הסוכרת שמחקרים מראים את הקשר בינה לבין לחץ נפשי. אם את מודאגת מסיטואציה שבה השהייה בבית תשפיע עליו לרעה, את יכולה להתכונן לזה ולמצוא תעסוקה קלה ונוחה עבורו, אפילו עבודה של שעתיים ביום, שתמלא לו את הזמן בתוכן שמעניין אותו. מעבר לזה, הוא יכול לפנות משאבים חדשים ולבחור ללמוד מקצוע חדש או תחום שמעניין אותו. מבחינה כספית תוכלו לפתור את העניין בקלות: במידה שיש ברשותכם בית בשווי ארבעה מיליון שקלים, אתם יכולים לקחת משכנתה הפוכה בשווי מיליון שקלים ולחיות בנוחות כלכלית, בשעה שמי שמחזיר את הכסף הם היורשים החוקיים שלכם כשנה לאחר מותכם, ואתם רק צריכים לשלם את הריבית החודשית". 

מתוך תוכניתו של אלון גל, בכל יום שישי ב־8:00 ב־103FM

עריכת תוכן: עדן בן ארי